01
你们说好笑不好笑？
我们家两小只，四年没回国，爷爷奶奶姥姥姥爷盼星星盼月亮地盼啊，总算这个暑假给盼回来了，可我感觉四位老人都快要受不了他们了。
昨天我妈已经在问：
你们回去机票是几点？要不要提前一晚住到机场附近，别误了飞机走不了啊。
哈哈哈，难道我大学放假回家的历史又重现了吗？
不在家就盼，在家就嫌，恨不得赶紧滚蛋。
不过我肯定没他俩威力大！
毕竟老朋友都知道，他俩都属于精力无处安放的娃，没一刻消停的。
我出差不在家这段时间，据说我家连蟑螂都找不到的东西都被翻出来了。
我妈成天跟在屁股后面收拾，还要应付一日三餐“点菜”。
他俩得寸进尺，连下午茶都搞了个清单。
忽略这半吊子中文，错别字太多
我妈说带他俩一个月，好几年减不下的体重都动摇啦！
等我一回来，我妈明显呈“撂挑子”状，一副看好戏的姿态，就等着我收拾他俩呢。
结果，嘿，我每天就坐在客厅抱着电脑干我的活，只时不时盯他们几眼，这俩反而“改邪归正”了。
闲还是闲不下来的，可是突然就不是找事儿，而是帮忙了。
帮妈妈晒衣服啊，给妈妈刷鞋啊。
我只要咳嗽一声，水杯就给递到面前。
我妈和婆婆都相当无语啊：
“小孩儿可真是的，谁越迁就他们，他们越整谁；谁越不管他们，他们越服谁。”
我说妈妈呀，你们就是管得太多太细了！
搞得孩子看人下菜碟，把你放在“为他们服务”的位置上了，能不累吗？
我妈说哦，那你倒好，让孩子为你服务啊？
呵呵，我小时候那么乖，我妈果然不知道对付这些“飞天蜈蚣”的秘诀啊！
当然，我要是没被孩子锤炼过，也实现不了目前这种平衡。
先插播一个朋友的故事，看看大家是不是有同感。
02
我一位老同学前不久刚生了二胎。
这个年纪再从头养个小婴儿，还真是蛮需要勇气的。
她生前一度非常纠结，特别害怕二宝出来以后，处理不好两个孩子之间的关系。
毕竟她家老大跟糖糖一样10岁，正是既懂点事又还是孩子的年龄，以前一直是她事无巨细带着的。
现在眼看着大人要把心思分到弟妹身上，会不会吃醋？
小宝更不用说了，从新生儿起码到3岁，天然要牵扯大人的时间精力。
对两个孩子的爱该如何平衡？
妈妈该如何自处？
这样的纠结，相信每个二胎妈妈都难免。
始料不及的是，她生产时遇到了意外。
宝宝万幸没有事，她自己却在医院住了足足三周。
回家以后，她身体仍然很虚弱，既不能给二宝喂奶，也没法管大宝的学习生活。
为了不影响她休养，二宝整天都跟着保姆。
大宝更是被送到奶奶家去了，每天只在睡前跟妈妈视频几分钟。
知情的朋友都怕这会让她陷入产后抑郁。
没想到，恰恰相反，被迫“不管孩子”以后，她的状态明显一天天好起来，居然还开始在朋友圈发自拍、分享歌曲、读物、电影了。
最让人感慨的是她最近跟我的一次私聊。
她说：“我恐怕真是高估了妈妈的作用，孩子你不管，他们自己照样活。”
哈哈，真相了有没有！
虽然我同学的情况有点特殊哈，可咱们上一辈、上上辈，是不是经常说这种话：
“我们以前哪有人这样管孩子？孩子不照样好好长大了？该出息的不还是出息了？”
我们也经常不服气地反驳：
“年代不同了，现在养娃哪那么容易？又要管身体又要抓学习，不上心根本不行啊。”
然后我们又会被长辈阴阳一番：
“哼哼，你们那是不敢放手。人各有命，别以为孩子好都是大人的功劳，没准儿你少管点，人家还更好呢！”
哎哟哟，真扎心。
这种无法证伪的事，根本无从辩驳嘛。
不过，怎么轮到带孙子，又完全是另一套玩法了呢？（咳咳，这话可不敢说啊，怕挨打）
可转念一想啊，以前“人均散养、野蛮生长”的孩子，确实更少出现“巨婴”。
他们普遍都比如今的娃更早独立、更加能干，也更加知道自己想要什么。
俗话说：
人有一堵墙，他就会靠着；
没有墙靠着，他就会站着。
我不由地想：
我们做父母的，是不是无意中当了这堵“墙”而不自知呢？
03
都说养娃就是一场修行，我如今修行了10年，也养成了“内观”的习惯。
朋友一句玩笑似的感慨，倒让我琢磨起自己一路来心态是如何变化的。
不得不承认，我最初是个挺紧张兮兮的妈妈。
看了很多育儿书，规矩多、要求高，生怕哪里一不“科学”，孩子就要被“耽误”。
那时候，我辞职当了三年全职妈妈，每天的重心就是管孩子。
那可真是从早上一睁眼管到孩子晚上睡下，从吃喝拉撒到各种教育，八爪鱼一样地一把抓。
搞得自己累得要死，周围人压力山大，孩子像个跟屁虫一样整天粘着妈妈。
后来让我发生变化的，是有一次我要上厕所，糖糖也非要挤到卫生间里，宁愿坐在马桶前盯着我，都不肯自己呆着。
我跟她说：你自己找点事情做啊。
她说：不要不要，我不知道做什么。
我说：那么多玩具，随便玩呀。
她说：不要不要，我要妈妈告诉我玩什么。
其实现在回想起来，那会儿她正是分离焦虑阶段，不全是我管太多的问题。
但那件事确实让我开始反省自己：
连玩什么都要妈妈安排，孩子不就养废了吗？
从此我有意识地慢慢从“主导”变成“参与”，从“安排”变成“引导”，再从“陪同”变成“旁观”。
而孩子，也在我逐步“退出管理”的过程中慢慢开始“自我管理”。
也就是开始把自己当成“主体”，而不是大人的“附属”，更不是大人“服务的对象”。
比如：
学会自己给自己找事做，不再凡事等着大人安排；
出现问题先自己想办法，不再指望大人帮忙解决；
开始有更多自己的想法，并且会自己努力去实现......
我觉得这中间有一点很重要：
想要孩子“自我管理”，就要让他们明白大人不会帮他们实现一切，也不会包容一切。
为什么孩子跟老人在一起，总容易变得又烦人又娇气，脾气特别臭，毛病还特别多呢？
因为老人通常比较溺爱，不仅全方位“管”他们，还会360度“忍”他们，孩子还何必自我管理呢？
举两个小例子：
我家两小只在英国每天早上自己热奶烤面包，回到国内天天给姥姥下菜单，等着饭碗端到面前；
本来两人闹矛盾了会自己解决，因为知道小问题妈妈都不会出面，可在国内P大点事就一个哭一个告状，因为老人会哄会劝还帮忙打圆场。
所以我妈说得没错啊，孩子毕竟还没学会圆滑，就是怎么舒服怎么来，谁越迁就就越给谁找事儿。
但他们又精得很，等妈妈一回家，知道这个人有规矩不好糊弄，又自然知道该怎么做了。
说起来也挺逗的。
孩子在“无法无天模式”的时候，玩起来都是肆意妄为的。
之前姥姥跟我告状说端端突发奇想要“卖东西”，只好陪着他翻箱倒柜，掏出了一堆乱七八糟，最后还全是姥姥给收拾的。
而他们一旦开启“自我管理模式”，同样的卖东西都变得有章法起来。
两人支起了小摊、做起了商品陈列、设计了叫卖词、画了纸币，最后还是自己收摊的。
同样都是玩，这两个变化之间的唯一区别，就在于是在大人协助纵容下“随便淘气”还是在大人放手旁观时“自主玩耍”。
所以啊，我说的不管不是真的不管，而是不要事无巨细帮他们操办。
只有你真的肯“退居二线”，孩子才有机会学习怎么自己管自己。
给孩子机会管自己，同时让他们知道大人在关注、有底线，是促成孩子“自我管理”的关键。
大家觉得呢？
亲们有没有过孩子在大人“不管”后更加自觉自主的经历，欢迎在留言中分享哦！
当妈的路上，与大家共勉。
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