一周前，朋友接儿子放学。在校门口遇到同班几位家长，因为时间尚早，大人孩子都免不了聊几句。
几位妈妈聊得正酣时，儿子突然盯着另一位家长坚定地说：“阿姨，您的鼻子和下巴还真整容了啊！”
一瞬间，空气安静了，朋友恨不得立刻捂住儿子嘴巴、夹在腋下开溜。
回家后，朋友本想对儿子进行一番触及灵魂的深刻交（批）谈（评）。然而，在交（批）谈（评）过程中，居然被迫收获了更多同学家庭的隐私和秘密… …
因为儿子为了力证自己说的没有啥大不了，又给她列举了很多“某某家的那件事我也知道”... ...
当朋友把这件事的始末告诉我后，我俩都有些慌：原来，在我们看不到的地方，娃已经在闲聊中暴露了那么多家庭隐私！
孩子们泄露的隐私
超乎你想象
关于孩子常会无意间泄露家庭隐私这件事，最初是表妹告诉我的。表妹经营的儿童美术工作室里，有几百个幼儿园到小学阶段的孩子。
她说，孩子们相熟后，常说起家里的大小事，有些孩子还会和老师们说。其中不乏一些令成年人听来尴尬、甚至觉得危险的对话。
有时老师觉得不妥，会及时制止孩子们，但更多的时候，来不及制止，孩子已经一口气都说完了……
娃儿们嘴里泄露的隐私，内容丰富、形式多样，完全超乎我们家长的想象：
1、尴尬社死但危害不大型
  • 我妈妈/爸爸最近太胖了，正在减肥，不吃饭，跳刘畊宏跳得很丑；
  • 我妈妈（或其他家人）整容了，鼻子/下巴是假的，一碰可能会掉哦；
  • 我爸爸/妈妈打呼噜特别响，而且中间还变调；
  • 我爸爸/妈妈今早又便秘了，在卫生间蹲半小时；
  • ……
图源丨果壳童学馆社群投稿
  • 我爸居家办公，一边打游戏一边假装认真开会；
  • 我爸和我妈吵架了，我妈不让他睡床上；
  • 我妈和奶奶又冷战了，不吃对方做的饭，还斜眼瞪对方；
  • 我爸妈其实早不睡一起了……
这一类隐私暴露后让家长无比尴尬，但好在危害不算太大。
哪怕娃和老师、同学说了，娃的同学回家后再告诉自己的家长，咱顶多也就是接娃送娃时被其他小朋友（或其家长）多看两眼。尴尬可能有一点，但只要咱自己无所谓，还算不会造成实质伤害。
2、涉及隐私、隐患型
此类型包括但不限于：
  • “我爸爸/妈妈在某某单位工作，他们专门做某某事，可厉害了！”
这种情况下，即便父母的工作单位不涉密，万一遇到下面这种情况也令人无奈。
朋友老公的工作单位被孩子透露给同学，结果朋友被孩子同学的家长“求牵线”
  • “我爸爸/妈妈今年发了很多钱哦，光是奖金就有好多万元！”
各行各业之间收入差距不小，父母的工资和奖金被孩子泄露出去，可能会引起不必要的麻烦。
比如前段时间有位阿里员工在网上感慨年终奖居然交了8w的税、很不划算，结果不仅被批“凡尔赛”，还引发了大家对互联网行业的种种敌意。
图源丨脉脉
  • ”叔叔,我妈妈手机号是....我能换一个小礼品吗？”
家长手机号在不知情中就被孩子泄露给并不认识的陌生人，也有一定风险。小到频繁接到骚扰电话，大到埋下经济受损或人身安全隐患。
朋友前段时间每天接到许多骚扰电话，后来才知道是孩子为了换取校外班推销人员的礼品，将背下来的妈妈手机号一一告诉对方。
作者供图
  • “我爸出差，要两个月才回家。我妈每天9点下班，我吃完外卖就一个人在家等我妈回来。”
如果娃将家长在家的时间告诉老师、同学还相对安全；如果一五一十将这种“实情”都告诉其他人，甚至陌生人，那还真是有危险。
3、男默女泪、危害严重型
  • “你们来我家玩吧，我家电子锁的密码是....你们按就能进来找我了。”
这是发生在同事身上的真实案例，向我一顿吐槽，能看出来是气坏了。
作者供图
  • “这算什么！！我妈也有大钻戒/玉镯子/大金佛，就放在我家卧室壁柜的小抽屉里呢！”
娃儿们在一起聊天，冷不丁就会将家里贵重物品的情况告诉别人，甚至拿出去玩，还真是让家长放心啊……
图源丨果壳童学馆社群投稿
孩子为啥偏爱自爆隐私？
我们平时都和娃强调过，涉及自己和家人隐私的事儿，不能跟别人说。
可为什么这样做并不奏效呢？
可能有三点原因：
第一，孩子尚无法分清哪些事真的“不能说”
孩子在家里每时每刻都会聆听大人对话，接收到无数“隐私”。尽管家长会告诫他们“不要说”，但孩子毕竟社会经验有限。如果不针对某一条内容，做单独且明确的规范，孩子有可能无法分辨大人的真正含义。
我见过一个例子：

孩子当着爸爸的面，很骄傲地和小伙伴说起爸爸的工作内容和薪资情况，被爸爸训斥了一顿，不该和小朋友们说这些。

后来，爸爸发现孩子又和刚认识的大人聊这些，于是质问孩子。没想到孩子答：“我上次和孩子说，你说不能和小朋友说这些。但我这次没和小朋友说，是和大人说呀？”
第二，孩子由于谈资有限，会通过交换隐私拉近社交关系
孩子们都喜欢交谈，但同时，又很难引领交谈。换句话来讲，他们可以用于建立社交关系的“谈资”是非常有限的。
而我们大人眼中的“秘密”，很不幸的，反而成为了宝贵的谈资。孩子们会通过分享各自的“小秘密”，来拉近彼此的关系。
这在人类社会中非常正常，毕竟在成年人中这种情况也不少见。很早就有学者指出，“分享秘密”的确是拉近人与人之间关系的重要方式[1]。
在这种情况下，即便孩子知道有些事情不该告诉别人，但出于有趣、新奇的心理，就想和熟悉的同学、老师分享一下。
还有时候，孩子还会想要通过和大家分享这些“猎奇”的小秘密，来增加在同伴群体中的威望。
我女儿就曾和我说：“妈妈，吃完饭抠嗓子眼吐出来，可以减肥呢！”吓得我赶紧询问这么不健康的方式是从哪里听说的？她得意地告诉我，是同学说，自己的妈妈就这样从170斤减到120斤了。
由于这种方式对于孩子而言十分“猎奇”，因此分享出秘密的同学，反而成为了其他孩子眼中“很厉害，懂得很多”的孩子王……
第三，争强好胜中，用隐私来炫耀，赢得竞争
孩子在5岁左右，就会有同伴间的攀比、炫耀行为[2]。尽管有些时候这种攀比、炫耀并无恶意，但客观上，大量家庭隐私都是这样被暴露出来的。
一个孩子虽然知道不该说爸爸妈妈的收入，但当另一个小朋友趾高气昂地说出自己爸爸是警察，自己妈妈赚30万时，孩子就会忍不住想说’我爸爸的工作更重要”“我妈妈挣得比你家多！”
第四，在他人故意设置的条件下，被诱导说出隐私
这种情况在孩子之间可能不多见，往往是成年人设置一定的条件，刻意引导孩子说出家庭隐私。比如，不熟悉的人声称要送孩子回家，需要家庭住址。
由于孩子无法判断对方善恶和真实目的，很可能就不小心泄露了。
有效让孩子不再口无遮拦
家长该怎么做
只简单说一句“别告诉别人”，很多时候并不奏效。怎么引导，娃才不会随随便便和人说那些让我们尴尬的、担忧的秘密呢？
1、针对“尴尬社死但危害不大型”隐私泄露
这个类型我个人试下来觉得，“选择恰当的场景，引导孩子换位思考”比较有效，让孩子亲自体会为何大人不愿意泄露。
比如，我女儿以前偶尔会跟电梯里遇到的人说起我最近工作很划水、抱怨领导之类，让我很生气。
有次她在餐厅吃饭时，放了很臭的屁，我笑着问她，要把她放臭屁的事告诉隔壁桌。她立刻生气起来，竭力阻止我开口。
于是我趁机引导她：“像这样的小“秘密”，虽然没什么，但如果公开告诉他人，你会觉得不舒服。我们大人也有这类不想让别人知道的小事，比如我在家抱怨领导，你也应该帮大人一起保密。”
2、涉及有隐患型隐私
对于这类型隐私，家长要身体力行地为孩子反复示范，让孩子理解这些隐私为啥不能泄露、如何才能不泄露。
比如，大人带孩子在外，遇到登记电话送小礼物的推销人员，应该拒绝留存电话。并在推销人员走后告诉孩子自己为何这样做。
再比如，丢弃快递、外卖包装时，请孩子帮忙把包裹上的联系方式等信息涂黑，撕掉外卖小条、和外卖盒分开扔掉。让孩子亲眼看到和感知到这些小举动，可以减少隐私泄露，保护家庭。
3、危害严重型隐私
在对待这类隐私时，可以注意以下两点：
1) 特别重要、且不必须让孩子知道的，一开始就不要告诉他们。
比如父母的手机付款密码、银行卡密码；家里有多少存款；父母的贵重物品放在哪里……
每次想起那些用父母手机给主播打赏的孩子，我就忍不住想说，父母为什么要告诉孩子自己的支付密码。
2) 单独且明确地告知孩子泄露隐私的后果
我见过一个妈妈，在发现孩子和刚认识的大人说自家详细地址后，直接将孩子拉过来严厉训斥，但反反复复也就两句：“别瞎告诉人，不许多说话！”
但是这样做很可能起不到效果，因为孩子并不能从这两句话中获得足够多的信息：比如为什么不能说？到底能和谁说？
这时候就需要家长讲得更明确、尽可能具体一些，例如“不能告诉亲戚、老师以外的人，比如可以告诉姥姥，但不可以告诉游乐场碰到的叔叔阿姨”，这样很啰嗦，但对孩子而言更有效。
在发现孩子泄露重要隐私时，我们可以趁热打铁和孩子深入聊聊，同时利用新闻事件，多对孩子进行引导。比如，可以找一些因为告知陌生人家庭住址，儿童被人贩子拐走的新闻，让孩子理解“家庭详细住址是不可以轻易他人的重要信息，否则可能有严重后果”这一点。
图源@Eren Li，Pexels
最后，愿我们的孩子，和我们自己，都能守住那些该守的秘密，平平安安，且不尴不尬。
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编辑丨果仁妈、羚羊
头图来源丨
Pexels@Eren Li

参考文献丨[1] Arthur Aron, Edward Melinat, Elaine N. Aron, etc. The Experimental Generation of Interpersonal Closeness: A Procedure and Some Preliminary Findings[J].Personality and Social Psychology Bulletin,1997,4,23(4):363-377.
[2] Mark Sheskin, Paul Bloom, Karen Wynn. Anti-equality: Social comparison in young children[J]Cognition,2014,130,(2):152-156.
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