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芊芊性格比较敏感，跟同伴一起玩的时候也爱看人脸色，生怕人家一个不乐意不跟她玩了，有时她心里不情愿也不敢说，要么忍着自己难受，要么就逃避冷处理。有次舅舅刚送她的一套侦探书被同学拿走，她都不敢要回来，还是我鼓励她跟人家解释说“这书是借你看的”，人家才还回来。还有一次她和两个小闺蜜在楼下玩，正玩得兴起，突然一个小闺蜜提议换个游戏，另一个闺蜜立马同意了，芊芊玩得正高兴，不想换，但是架不住她们一直说“一起玩嘛，你不玩我们都玩不成了”，也只能说好吧。但她玩了一会儿还是不高兴，就说不想玩了要回家，两个闺蜜都有点莫名其妙，以为芊芊闹脾气。以前她一走了之，我觉着也算是一种处理方式，最起码眼前不起冲突，以后再想办法帮她解释，后来我觉得以后再说没有现场解决效果好，正好把这件事当成一个练习，以后她遇到类似的事也知道怎么办。于是我先表示理解她，能考虑两个闺蜜的感受，自己不情愿也配合她们，说明她很看重友情。但是自己难受还被误会，说明勉强“同意”别人的要求，未必比“拒绝”更好。不过直接拒绝又伤感情，这种情况下，不如把心里的想法都说出来。后来她鼓起勇气说：“我还是想玩刚才那个游戏，我觉得咱们刚熟悉规则，换个游戏又要花很多时间，所以我不想换，刚才我想让你们开心才同意的。”闺蜜这才知道她的想法，又换回刚才的游戏玩起来，而且因为芊芊的解释很真诚也有道理，不是闹脾气，所以也没有影响她们一起玩儿的心情。这件事里芊芊受到了两个小闺蜜的压力，我看书上说，这叫“同伴压力”，就是孩子跟同伴相处时，有时会感受到一种“不得不”的压力，比如大多数人都怎样做，即便不想这样，也不得不这样做；或者是朋友要我这样做，所以我不得不听好朋友的话。但是，如果总按照别人的要求，违背自己的意愿，就会忘记自己想做的是什么，没有机会去完成那些自己觉得重要、自己真正想做的事。所以如何面对同伴压力，如何高情商的拒绝，也是孩子社交中不可缺少的能力。我看《好好长大》这本书里，用一个表格教孩子判断什么时候说不：根据这个表格，我也把孩子可能面对的同伴压力，分成三种情况，分别总结了几个句型。再遇到类似的情况，我都会带芊芊刻意的练习，教她礼貌的跟人解释。这么练了一阵，我感觉芊芊比以前更果敢了，也能遵循内心的想法，去解决原本让她觉得为难的问题了。所以今天我也把这套句型分享给妞们。另外我还找了一套资源，是几个社交小故事，都是对同伴说“不”的场景，可以配合后面的句型给孩子练习一下。电子版的资源我已经上传到网盘了，妞在公众号对话页发送“说不”，就可以免费获得下载链接。孩子面对同伴压力，教孩子合理的说“不”，一般分这三种情况：我平时比较重视孩子的安全教育和是非观，告诉她不正确的事一定不能做。所以如果同伴提出来危险的、错误的请求，可以用“不，我觉得这样做不对，如果这样做了，会有什么样的后果”这个句型来拒绝。比如芊芊和小伙伴在小区里骑车，一个孩子提出去车库出入口那里骑，有个大斜坡可以练车技，另外几个孩子也同意。芊芊知道这样做不对，但要搁以前，肯定担心朋友会不会觉得她胆小什么的。后来我教她“假设和推测后果”的方法，芊芊就用练习过的句型给大家说：“我觉得我们不应该去车库玩，一个是车上坡的时候可能看不见我们，再一个我们往下冲的时候也很可能刹不住闸。我之前看过视频，有被车压过去的，也有骑车把2岁小孩撞飞的，都太可怕了。”芊芊不光说明了后果，还描述了具体的场景，小伙伴们听完，立马放弃了先前“刺激”的念头，转到安全地方继续玩了。还有一次，和闺蜜一家逛公园，孩子们就在结冰的小河边玩，我和闺蜜站一旁聊天。回家之后，芊芊跟我说，今天佳佳叫我上冰来着。听到这个我心头就一紧，忙问她去了没有。芊芊很有成就感的说：“当然没有，我告诉她上野冰是不对的，咱们根本就不知道冰层的厚度，别人踩过的也不一定100%安全。如果掉下去了，我妈妈说过，人在水里会移动，很难自己再找到出口上来，别人来捞我们也可能一起掉下去……”芊芊还没说完，小闺蜜就打断她了，说越听她说、越觉得浑身发冷，可不敢自己上冰去了。所以，在遇到不安全和有危险的压力时，一定要让孩子果断拒绝并说明后果，比拉拉扯扯墨迹的效果好。有时候孩子也没法判断对方提出来的要求对不对，只是心里觉得这样做不好，那么就可以用“我觉得这样不好，因为……”这个句型，来表达自己的想法。有一次，芊芊和几个同学一块儿玩，有人提议去其中一个同学家里玩，大家有同意的，有不同意的，说不拢就要不欢而散了。芊芊是“不同意派”的，她觉得没有跟别人提前约定就直接去家里，这样不太好，于是就说：“我觉得这样不好，因为没有提前跟人说好就去家里，这样很没有礼貌。”大家觉得也有道理，就回家跟各自家长申请，能不能轮流请同学们来自己家玩，说好了哪天去谁家，大家再高高兴兴的去。还有一次，芊芊和同学在外面玩，本来说好了午饭吃汉堡，这时一个孩子提出改吃日料，其他几个都兴奋的同意。芊芊本来对吃什么倒不在意，但是一听说日料那家人均要200多，觉得不是自己一个小孩能hold住的，又查了下网上评分也不高，觉得实在不合适。她就给大家说“我觉得吃日料不太好，这家太贵了，网上评价也不是很好，花这么多钱真不值，不如把钱省下来还能多出来玩几次。”芊芊没有直接说“吃日料”对还是不对，但是通过分享自己的想法，帮大家吃好玩好了，也没有生硬的驳了提建议孩子的面子。所以，当感到有压力、又不能判断它是否正确时，可以在拒绝的时候说出自己的想法，比憋在心里琢磨来琢磨去，能更有效的解决问题。有时候同伴的提议是好心的，但是我们有更重要的、更想做的事，也是可以说“不”拒绝的，同时用“我现在不想……因为……，我需要先……因为……”这个句型来解释原因。有天下午放学，芊芊和同学约好了一起写完作业再玩桌游。后来有人提议玩电子游戏，芊芊虽然也想玩，但还是拒绝了，跟同学说：“你们玩吧，我现在不玩，因为我答应了妈妈周末玩。”虽然和同学玩电子游戏很开心，但是她把和我的约定看得更重要，跟大家解释后，朋友也都理解，最后大家还是一起玩了桌游。还有一次带她去朋友家里做客，她和朋友的孩子玩得挺投缘，待的时间就有点久了，朋友全家盛情邀请我们留下来吃晚饭。但是我们出门前已经约好了去爷爷奶奶家吃饭，芊芊虽然舍不得朋友，但还是拒绝了对方的好意。她主动向好朋友和她的妈妈说：“因为爷爷奶奶已经做好饭等我了，这次要先回家了，我邀请你们下周来我家玩。”朋友家都觉得她很有礼貌，又惦记长辈、又照顾朋友。所以，这种友善的推迟，并不会失去朋友。让敏感的孩子拒绝别人，不是一件容易的事。在说“不”的同时，把自己的想法表达出来，更容易得到对方的理解，也更容易战胜内心的纠结。关于如何让孩子学会拒绝别人，我还写过这篇文章，感兴趣的妞，可以点击下方蓝色字接着看↓p.s：所有我写的装修和居家文章专门发到这个新开的公号哈，关注【i芊家】快速找到自己想要的内容 阅读原文 
