孩子学会拒绝，是高情商必不可少的能力

芊芊性格比较敏感，连跟人玩儿都爱看人脸色，生怕人家不乐意。有时她心里不情愿，却又不敢说出来，要么心里忍着，要么就用逃避的方式冷处理。

记得有一回，芊芊和住我们楼上的同伴在小区玩儿。俩人用树枝搭了秘密基地玩得正兴起，突然来了个小姑娘，很热情的问芊芊，小姐姐我能加入么。

她回头看她小闺蜜摆手示意不行，又看了眼那个小姑娘，为难的不知道怎么好了。于是拉着她小闺蜜就要走，说我不想玩这个了，咱们去玩别的吧。

类似的情况特别多，明明是一两句话就能委婉拒绝的，但因为自己不知道怎么应对，第一感觉就想着一走了之。

但逃避终归不能解决问题，我想着倒不如借着这个机会，教她不情愿时怎么有礼貌的适当拒绝，这样她能遵循内心的想法，也至于太难说出口。

于是，我把她叫过来，有意识的引导她：让我猜猜，你因为什么想走。你是担心正在进行的游戏中断；还是需要考虑同伴的感受，害怕同伴不乐意呀？

之所以用选择的方式询问，是因为如果上来就让她自己说，她会反感，而且也说不出个所以然。这样给出选择，是在帮她找出具体的原因是什么。

芊芊说怕同伴不高兴，还说有次擅自答应别人加入，同伴就不乐意了。但要拒绝小姑娘，她怕下次想跟人家玩时，人家也拒绝她，所以很为难。

我表示理解她，并且继续说顺着她的想法说，一边要考虑同伴的感受，一边又不好拒绝别人，两边都要照顾到，是不容易。

如果你不是上来拒绝别人，而是有礼貌的解释不能一起玩的原因呢？就不会难开口了吧？她说，那我就对小姑娘说，我需要考虑先同伴的意见再决定。

我又提醒芊芊，你问了同伴，人家有可能真的不接受一起玩，你怎么办呢？先帮她预演一下可能发生的事实，让她别到时候措手不及。

芊芊说，那我就对小姑娘说，游戏暂时不需要那么多人参与，你可以一会儿再来跟我们一起玩儿。

后来，她同伴因为刚搭好秘密基地的热乎劲儿，还真没答应小女孩加入。不过，芊芊很善意的推迟了小女孩的请求，人家听了也没往心里去。

结果还没5分钟，俩人觉得没意思了，就把小女孩叫回来一起玩儿了因为刚才的拒绝很委婉，并没影响到她们后来一起玩儿的兴致。

从此以后，再遇到类似的情况，我都会带芊芊刻意的练习，教她礼貌的跟人解释，我暂时拒绝你，是因为什么，善意的推迟别人的请求。

就这么练了一阵，我感觉芊芊比以前更果敢了，也能遵循内心的想法，去解决原本让她觉得为难的问题了。

所以，今天我就跟大家分享下，孩子高情商的拒绝别人的2个小技巧，既不会让孩子心里觉得为难，也不会因为正面刚的拒绝别人而跟人发生冲突。

1、怎么高情商的拒绝别人，自己不委屈别人也不反感

就像刚才芊芊拒绝别人这件事，让她觉得最难的是，不让自己委屈的同时，还得照顾到对方的感受，这就属于思考问题的两个层面。

如果上来就这也不行，那也不行的把人得罪了，或是自己委屈求全，大家心里都不痛快。如果用解释来代替暂时的拒绝，效果就会大不同。

策略①解释为什么：我暂时拒绝你，是因为……

比如，我记得有次我们小区的大壮，看见芊芊，非要和她滑板比赛，但大壮特别容易急眼，急了就爱跟人动手。

芊芊不想比，就故意躲着往家跑，大壮就在后面追她，结果芊芊一着急，跑到了小区一个没人的角落，我追了半天，找到她时正吓得哭呢。

后来，自从开头说的，芊芊第一次成功的拒绝了别人后，我借机到家就给她准备了一套解决这类问题的模型，包括一个工具表格、一个提问模板。

就连案例找的都是曾经发生在她身上，4种不同情况下她没处理好的。我让芊芊配合着这些案例，分为3步练习使用。这里我代入案例，介绍下它的用法：

我问芊芊，我这里准备了一套工具表格，上面是4个案例分别对应不同的拒绝程度：不会、不太会、可能会、一定会，你要再遇到这个情况，会选哪个呢？

芊芊选“一定会”，就把“大壮生气总爱动手打人，他提出要和我滑板比赛”的案例，放在了最高程度四星标识“一定会”箭头指向的选项里。

这个排序的目的，方便了解对孩子来说，他最棘手的问题是哪一类，优先着手解决“一定会”这类情况。

而工具表格左半部分的“放大镜”，对应4类案例情况的用解释代替拒绝的话术提示。是我事先提炼好，以后当芊芊遇到这类情况时，作为支招提醒用的。

比如，芊芊想拒绝大壮，但又不知道怎么说，就用“为了保证安全而拒绝”的话述，和这个案例进行配对。

接下来的第二步：说出你的拒绝方式。这里需要配合使用一套问题模板，结合着刚才的案例，让孩子自我提问，如果这样解释拒绝别人，人家能接受么。

这里我列了5个递进的问题，按照1-5的顺序打开，引导孩子思考。比如，第1个问题是：如果你拒绝别人，你打算怎么说呢？

而回答就是上面的“为了保证安全而拒绝”的话术。这里再次提问一次的目的，是为了孩子能巩固怎么回应的话述，遇事儿就不愁怎么回答了。

再来看第2个问题：如果你听到这些话，会伤心/愤怒/气恼吗？芊芊对着案例说，如果我要直说“为了保证安全”，是因为我怕比赛大壮玩着玩着会急了动手，他一定生气。

但是，如果我要解释说，我担心滑板比赛速度太快，会有摔倒的危险，所以咱们还是别比了。大壮听了这个“为了保证安全”的解释，就不会生气了。

没想到引导到第2步，芊芊已经能用解释代替拒绝这个策略，“高情商”的解决问题了。不会因为拒绝别人，给自己惹来麻烦。

这里提问模板设计了5个问题（见下图），即便孩子想到了其他拒绝的方式，哪怕言辞不是很妥当，通过后面的提问，也能引导孩子思考不妥在哪。

同时，第三步：找出正确的示范做法中，需要孩子和案例配对。比如，示范做法是“建议大壮一起滑来滑去，就算不比赛也很有趣”。

芊芊从这些案例的练习中，知道了该怎么用解释去代替“拒绝”，遇到类似情况不是先想着逃避，而是用解释去跟人说明拒绝的原因。

有了上面3步，大多数情况孩子都能应付了。但万一遇到别人死缠烂打的特殊情况，用解释的方法不奏效了，就用这个推迟别人的请求的方法。

比如，有一阵我们小区流行一种“蹦蹦跳”的玩具，大家都拿着自己的蹦蹦跳比赛，看谁跳得多。有个年纪小一些的小男孩过来问芊芊，我可不可以一起玩。

芊芊刚开始没答应，跟小男孩说你太小，跳不好会摔跤的。小男孩说我幼儿园也有这个玩具，我会跳，姐姐你让我试试吧。

芊芊没禁住软磨硬泡，把玩具借给他了，结果他玩了半天不撒手，芊芊要了几次都没要回来。他家人也没辙，生抢过来还芊芊了，小男孩还哭的挺伤心。可见，有时候“答应”别人的结果，未必比“拒绝”更好。

这里我给芊芊一套“钥匙开锁”的配对游戏，需要结合锁上4种不同情况的真实案例，找到“钥匙”上的示范做法，练习用推迟的方法“拒绝”别人。

比如，芊芊需要结合刚才案例的情况，找到合适的“推迟请求”的方法“抱歉这里没有多余的了，如果你也想玩，明天带上自己的玩具，就可以和我们一起玩了。”

就这么练了一阵儿下来，我发现芊芊遇事儿慢慢的敢遵循内心的想法，而且用了这些方法，即便拒绝了别人，也是很委婉的，不会跟人撕破脸。

课程表看不清的话，戳上图↑，可以缩放看哈。