大家好，我思思。
你有没有过这样的体验：
在爱情中总是处于低位，付出很多对方看不到，甚至还会让他觉得事儿多讨厌；

在人际关系中经常被认为”人挺好的“，但从来没有人评价你有魅力；
你有没有过这些经历:你觉得别人对你的要求和期待超过了你的承受能力，但是为了不让对方失望，你接受了;
别人和你开玩笑，让你觉得被冒犯，但是出于要“开得起玩笑，要吃得开”这样的游戏规则，你把怒火压住了，然后下一次你继续被拿来开涮。
在你觉得处理关系让你疲惫不堪，感叹为什么身边那么多恬不知耻“贱人”，觉得自己被全世界“pua”的时候；
你或许要想一想：
可能不是别人有多贱，而是你从来没有想过尊重自己的价值和时间。
想一想，长期以来，自己有没有给别人造成“我的时间精力多的没处花啊，你们快来帮我用啊”的错觉呢？
一个不尊重自己的时间和价值的人，就算你付出再多，再好脾气，也只能收到一张张“好人卡”，而很难赢得其他人真正的尊重和关注。

无论在爱情中，还是普通人际关系中都是一样的。
今天就和好人卡选手们来聊一聊如何重拾自己的魅力。
01
其实产生上面这个问题，很可能是因为我们缺乏关系中一种最基本的能力：清晰的心理边界。
我来解释一下，什么是心理边界呢？
每一个人都有两种生存空间——物理空间和心理空间。
人与人之间的心理空间的界限，被称为心理边界。
就像国家之间设置国界线是为了捍卫国土一样，我们的心里边界的存在，是为了保证每一个人作为独立的个体，你的感受、你的思想、你的选择都被尊重，不受侵犯。
简单来说，明确的心理边界要求我们清楚：
1.什么是我的，什么不是我的；
2.我应该对什么负责，我不应该对什么负责
如果不清楚这些，你就很容易在人际关系中撞南墙，被人看不起，被人拿捏。
很多我们所谓的舔狗，或者感情中容易被pua的人，其实都有这部分共同点，就是没有自己清晰的心里边界。
首先，你没有边界意识，那么你自己的领地就会被不怀好意的人侵犯。很多在关系中被打压被精神暴力人，就是不清楚怎么保护自己的心理空间，在对方的试探下，一步一步让出了自己的权利。
其次，一个连自己的边界都不清楚的人，往往也不懂得尊重别人的边界，就可能会对别人做一些越界的事情而不自知。
我看到很多小伙伴在追求一个人的过程当中，就会出现越界的行为，比如人家和你都不熟悉，你就跑到人家楼下去送花。经常会做出这种吃力不讨好，甚至让人嫌弃的事情。
无论是和喜欢的人，还是和父母，朋友，同事，如果我们想要一个受对方尊重的，健康美好的关系，我们就需要修炼好“边界感”这门基本内功。
对于长期边界感模糊的人来说，学会建立边界就和烟民酒徒戒烟戒酒一样，有个痛苦的成长过程，但目的都是为了从长远看建立一个健康的生活方式。
今天和大家分享6个点，希望可以帮助你学会建立边界感。
02
1
识别边界感被侵犯的信号
因为边界感这个东西很主观，主要还是建立在你自己的感受之上，每个人都有一套自己的评价标准。
因此我们的边界在哪里，也是需要我们自己去探索的。
那操作的第一步，就是需要我们多在现实生活中去感受，去识别自己的边界被侵犯的信号。
心理学家Gionta发现，如果你产生了以下两种感受，那就说明别人打破了你的边界。
这两种信号灯感受是：不舒服和愤懑。
不舒服比较好理解，那怎么理解愤懑呢。
愤懑主要发生在“对方打压你，利用你，让你觉得不被欣赏不被尊重的” 或者“对方不顾你的感受一个劲儿跟你灌输他的价值观，想法，期望等”时候，这种心理堵得慌的憋火情绪就是我们说的愤懑。
这两种感受都是明确的信号灯，告诉你对方正在挑战你的底线，侵犯你的边界。
这两种感受是连续变化的，我们可以在脑海里想象一下，对自己的不舒服或者愤懑程度进行测量，从1分到10分打分，其中6—10分表示感受到这种情绪的程度较高。
如果你在和一个人打交道，或者在某个场合里，觉得自己不舒服和不满的感受已经到了6分以上，你就要问问自己
  • 是什么原因导致我感觉那么糟糕的？
  • 我和TA的互动出了什么问题？
  • 是不是对方对我抱有不合理的期待？
总而言之，对方的言行举止让你有这两种感受的时候，你要做好准备，拒绝他继续侵犯。
这就延伸到了第二点。
2
允许自己说“不”
很多时候既然不舒服了，为什么不能拒绝呢？是因为太善良吗？抬举了。
很多时候我们的不拒绝别人，是害怕自己不被别人接纳和认可。
我们被这种恐惧支配着，一步一步抹去自己的边界，让出自己的底线。我们宁可先答应再拖延，也不愿意直接和对方产生不愉快和甚至冲突。
尤其是在我们需要拒绝我们所爱的人就更难了。
比如对自己的父母说“结不结婚是我自己的事情，请你不要踢我做决定”，对女友说”你要求太多了，我做不到”之类的话，我们多多少少会有伤害了所爱之人的罪恶感，尽管你知道他们对你的期待并不合理。
来自亲近的人的控制常常打着爱的旗号，是最可怕的。你会发现自己的退让和包容，却换来了对方的变本加厉。
这是因为一开始你没有和他们划定清晰的边界，就是老话说的，一开始没有做好规矩。忍的时间越久，边界越模糊，想要改变越难，他人越会肆无忌惮的侵犯。
要打破这一恶性循环，只有一个笨办法。
那就是找到机会，勇敢说出那个不字，用坚决的态度亮出你的底线。
先给自己一次说不的勇气吧，再难也要说出第一次，那之后的路就会好走很多。
3
直接表达
尽管理性上我们知道别人没有读心术，很难知道我们喜欢什么，不喜欢什么，但我们还是常常抱有这样的幻想：
“我不说，但我希望你知道我要什么，这样我们才是心有灵犀才是有缘分的”。
尤其是以含蓄文化著称的中国人，觉得啥话说明白就没意思了，就是要你猜，会察言观色。
当然，会察言观色是一项很牛的技巧。但是我们却不能要求别人能够做到对我们察言观色。
事实上，生活中遇到的大部分人都不具备这个能力，甚至多得是没有眼力见儿的人。
更好的方式，不是寄期望于别人猜到你想要什么，要直接去沟通自己的想法和疑问。
其实这也是对别人的一种尊重，帮助他们了解你的处事风格，帮助他们避免犯不知情就得罪了你的错误。
对于发展和维系一段长期关系来说，这种不矫情的做法省时省力省心，而且也可以帮你快速筛选出不适合深交的人。
4
不断强化的自我意识
如果你之前从来没有想过保护自己的心理空间，你身边的人也习惯了你软趴趴的你。那么我们在改变的过程中，一定会受到阻力。
因为别人一定会不习惯，一定会对你表达不满意，周围人的态度可能会让你怀疑自己是不是错了。

或者会觉得自己就要撑不住了，一不小心就又惯性滑向“烂好人”了。
每当你觉得自己忍不住又要“投降”的时候，停下来深呼吸三次，和自己确认一下：
  • 如果我拒绝了，后果真的那么严重吗？
  • 还是只是因为我习惯性地害怕说不，所以把这个后果想地太严重了？
  • 这里哪些方面是我可以控制的，哪些是我能力之外的？
  • 我只能够接受我能力之内的自己可以控制的事情，坚决拒绝我能力之外的事情。
当之前的那种拉好人坏习惯想带跑你的时候，做一次这样的自问自答，坚定改变的动机。
5

把自己放在第一位
我小时候也和大家一样，曾以为这是最自私的一句话，而成长经历告诉我，这是一句充满大智慧的话。
我知道对很多中国孩子来说，能尊重自己感受，不被太多“我应该怎么做”绑架，是一件很不容易的事情....
但你要知道，只有把你自个儿先伺候好了，你才有精力和积极的态度去向这个世界传递你的善意；
当别人需要帮助的时候，你才有精力和信心告诉他：“别怕，我在这里。
自己状态好了，扮演好我们的每一个社会角色（伴侣，父母，同事，员工）才会成为可能。
我们的精神健康状态很大一部分就是简单的取决于我们“开心还是不开心”，而只有两个健康开心的人在一起才能创造出一段美好并且可持续的关系。
6
从小处开始练习
建立边界的过程中很可能因为没有表达经验，处理不好而得罪一些人，这样的后果是很多人都不愿意承受。
别急，我绝对不支持你“大跃进”。循序渐进地开始非常重要。
比如我们最好从一个小的，你不会觉得有造成很大损失的关系入手练习，再渐渐的把习得的技能和心态，用到更有挑战的地方。
在改变的过程中，不要去挑战你没有办法承受的极限。
好了，当你有了清晰的边界意识和底线思维，就好比有了少林寺扫地僧的绝世内功。
论它什么pua男，pua女，pua老板，pua父母，有了这个稳定的内在系统，我们都可以从容应对外界千变万化。
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