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在我带女生社群的近两年时间里，经常听到这样的抱怨：
为什么我总是运气不好，遇到渣男？
为什么追我的人我都不喜欢，我喜欢的人却不喜欢我？
为什么男生总是追到我之后就失去热情了？
我总结下来，发现这类女生都有一个共同的特点，就是：在感情中极其被动。
受到传统观念的影响，很多女生对找对象这件事情都有一个错误的认知：
觉得男生应该对自己锲而不舍地追求，而自己则只需要根据男生的表现来决定是不是要接受他，这是天经地义的择偶步骤。她们会认为自己一旦主动，就会被男生认为是随便，轻易得到就会不被珍惜。
而这样的思维，让很多女生都失去了主动把握幸福的机会。
心理学当中的吸引力理论也提到：人际关系的特点之一就是礼尚往来—— 我们会更喜欢喜欢我们的人。 
其实，两性关系的本质是人际关系，而人际关系的基础就是互惠。
男生女生都是人，都会希望在接触过程中得到来自另一个平等个体的积极反馈。
当我们不给自己打上”女生要矜持“这样的标签，当我们不再被刻板印象所定义，你就会发现自己打开了新世界的大门。
今天来聊聊为什么我会鼓励女生在感情里必须要有主动的心态和能力。
01
首先，我们聊一聊心态被动的女孩子会有哪些问题。
1. 缺乏对关系进度的掌控能力，容易患得患失
他前段时间对我那么热情，为什么这几天对我冷淡了很多呢？是他对我厌倦了吗？是我哪里做错了吗？
我见过很多被动的女孩子在感情中经常会处于这样的一种患得患失的心态中。
为什么被动的女生更容易没有安全感呢？因为安全感的基础是我们对眼前这个事物的掌控能力。
习惯被动的女生，感情经验少，在寻找伴侣这方面很少会主动思考自己要什么，具体的目标是什么，更没有做过实际的努力去一步一步达到自己的目标，也就根本没有机会去培养自己对关系进展的掌控能力。
如果我们一直被对方的行动推着走 ，我们对关系中一切的变化都会有一种失控的感觉，这种失控的感觉会加深我们的不安全感和焦虑感。
事实上，想要获得关系里的安全感，需要的是我们多想想自己能主动为对方提供什么价值，主动去把握关系的节奏。
2.  缺乏长期吸引力，容易高开低走
被动型女生最常见的一个抱怨就是：
他追我的时候那些热情都是假的，追到我之后很快就冷淡了，没那么爱我了，男人都好虚伪。
把感情的不如意甩锅到遇人不淑上面，却不知道常见的追求期前后男女生地位反转根本原因，是自己缺乏持续挖掘和满足对方的需求的能力。
被动的女生，在短期来说，追求阶段享尽荣宠 ，性别红利期就是你的人生高光期；但是，在长期关系里往往问题百出。
就像前面说的，两性关系本质上是人际关系，长期关系一定符合人际交往的基本逻辑，那就是互惠，相互满足对方的需求。
在追求期，男生为了赢得你的芳心，一直在努力观察，了解和满足你的需求，对你喜欢什么了如指掌，他主动给你提供的这种舒适感会让你越来越离不开他；
相反，很多被动的女孩子从来没有想过主动去了解对方要什么，更没有能力去满足对方，那么在最初的激情退去后，你如果不做出改变，那么对他自然就不再具备长期吸引力。
主动观察和挖掘对方的重要需求，并且有能力满足，是相处当中最基本的一项重要能力。
3.  缺乏择偶框架，容易错失高价值的伴侣
猫猫，你喜欢他什么呢？就是我喜欢他是因为他先喜欢我，追我的时候对我特别好。
这是很多被动女生选择一个人的原因。事实上，“对你好”这三个字其实是最不稳定的特质，对方随时都可以根据心情撤回他的好。
被动的女生总是等着别人来选择自己，没有自己明确的价值标准，没有清晰的择偶框架，很容易被对方短暂地热烈追求冲昏头脑，而忽略了考察这个男生其他方面的品质是否可以成为一个合格的人生伴侣。
同时，很多客观条件和你差不多，甚至比你更优秀的男生，他们并不会无底线地用“对你好”的方式来追求你：
如果一个女生把“对方必须先对我好，追求我”作为开启一段关系的必要前提，那么几乎就与这部分优秀男生无缘了。
4. 不切实际的高标准，容易“遇人不淑”
被动的女生通常不会主动去了解现实生活中一个个真实的异性，而容易在影视和文学作品的影响下，对未来伴侣有不切实际的幻想。
比如在接触对方的初期，会给他设置一个不切实际的很高的考核门槛，只有对方达标了我们才会愿意进一步接触。
比如”必须对我好，才能得到我的心” “你要喜欢我，我才考虑喜欢你”“我要矜持肯定要拒绝你一次啊，你要继续追求我才是真的有诚意”。
在这样的认知指导下，通常只有非常善于和女生相处，能够提供高情绪价值，主动出击型的男生，才有机会接近她们，被她们认可。
而这样的技能，在国内大环境下，大部分普通男生都是不具备的。甚至大部分情感经历不多的靠谱好男生，他们也渴望一个有恋爱能力的女生来带着他们顺利开启一段关系。
而那些感情经历非常丰富，经常和女性打交道的男生才能满足被动女生的完美男友幻想，而在这样符合要求的男性人群当中，骗子和游戏感情的人的几率会大大增加。
因此，很多被动的女孩子都给开启关系设置了“你必须做的让我满意，我才愿意和你接触”的高门槛，自己不愿意主动沟通和了解对方，只要对方哪里做的不符合自己的预期就马上过滤，这样往往是筛掉了很多正常的好男生，而给渣男和骗子打开了大门。
看到了吗？
在择偶这件事情上被动，很大程度上等于我们把命运交给了虚无缥缈的运气。甚至运气很多时候都不会垂青没有想法，毫无准备的人。
02
那为什么的确我们在生活中会看到一些女生主动导致对方不珍惜的例子呢？
这个问题可以分两方面来说：

第一方面：可能你遇上的就是一个猎手型的对象。
有些人的确就是纯粹的猎手，他们喜欢追逐。你越不理他，他越死缠烂打，在追你的时候他可以把身段放的很低很低，追到后他可以迅速转移目标。实则只是在享受追逐的乐趣本身，而不是真正想去了解你。
比如鹿鼎记里面的韦小宝，他本质上是把女人当猎物，而不是真正并肩而立的伴侣。这样的人，就算这个女生是他拼了老命追来的，他到后期照样不会珍惜。
相反，那些认真把你当伴侣考虑的男生，他们也会希望得到来自另一个平等个体的积极反馈，而不是自己单方面主动付出。
希望大家，尤其是女孩子，都有伴侣思维，而不是猎物思维。
主动不被珍惜的另一方面原因：是因为用了错误的主动方。
我看到很多人一个劲儿地用自己的方式对对方好，并且期待得到对方同等的反馈；
对方越不理睬越来劲儿，甚至打扰到对方的正常生活；
自我感动付出了很多，却并没有提供对方真正需要的稀缺价值。
这种主动示好其实是一种道德绑架，需要对方来配合我们演戏，满足的其实是我们自己对爱情的幻想。
那什么样的主动，才是我们需要的呢？
简单概况来说就是四句话：
主动选择喜欢的人；
主动展示自己的优势；
主动创造互动的机会；
主动挖掘和满足对方的重要需求。
这些我在后续的文章当中会和大家慢慢聊。
简言之，我们说的主动不是热脸贴冷屁地自我感动，而是一种知道自己有什么，知道自己要什么，并且能够去争取的状态。
03
最后想对大家说的是，无论在date期间，还是之后在长期关系里，我们都要时常去想一想：
我能为对方带去什么，我在对方的生命里对他的成长和生活有什么意义，而不是稀里糊涂习惯于对方给自己提供的情绪价值。
当你知道自己为什么值得，就会笃定地接受这份好，不会患得患失。
我们在关系里的安全感很大程度上来源于——知道自己值得。
如果我们一开始就稀里糊涂接受对方的好，或者一直活在追求期的余热里，那么一旦对方撤回他的好，你除了大骂渣男当道，其他一点办法都没有。
姑娘（小伙也一样），学着去了解对方的需求是什么，做一个有能力给对方提供他需要的价值的人吧。
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