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大家好，我是思思。
之前的两篇内容，和大家分享了我们要怎么吵架才能让感情越吵越甜蜜。
那有没有什么预防冲突和争吵发生的诀窍妙门呢？
当然有。
不仅预防争吵，还能让你看对象，越看越喜欢。
这个窍门就是从认知层面入手，改变我们看待伴侣的方式。
从心理学的认知行为理论的观点来说，认知，也就是我们的思维方式，和我们的行为和情绪是相互影响的。

不同的认知会导致不同的行为模式和情绪体验。
如果在认知层面做一些小手术，调整一下，我们的情绪和行为就都会相应地发生变化，从而完全地改变一件事情的结果。
今天，我们来讲一个影响爱情命运的重要认知——归因。
01
什么是归因？
我先来给大家讲个例子。
红豆刚怀孕胃口特别差，动不动就吐，怀着孕却越来越瘦。婆婆很焦心，带了自己做的红烧鱼给媳妇吃。
红豆不好拒绝，但是扭扭捏捏就是不吃，婆婆在旁边看着说了句：“诶，这一直不吃怎么行呢，肚子里还有孩子呢。快吃吧，我看着你吃”。
红豆为此耿耿于怀了很久，她觉得婆婆就把当生孩子的工具人，根本不管她死活。
红豆当时和我吐槽的时候，我问了她：有一次我去你家的时候，看到你妈妈也对你说了差不多的话，盯着你一定要把那口饭吃下去，而且不止一次，你有觉得妈妈把你当生孩子的工具人吗？
红豆说：啊，我当然不会，婆婆和妈妈怎么能一样呢，妈妈当然是为了我和孩子好。
看，红豆的婆婆和妈妈做了同样的事情，对她说了一样的话，但红豆对他们的解读却截然不同。
为什么？
你可能会说，很正常呀，一个是亲妈，一个是婆婆。亲妈肯定是为了女儿好，婆婆的动机就不好说了。
但仔细想想，我们有证据证明婆婆对红豆是怀着恶意的吗？并没有。
只是在解读的过程中，我们会下意识地觉得妈妈是善意的，婆婆是恶意的。这就是我们说的归因过程。
归因，指的是我们对一个人行为动机的解释。
为什么归因那么重要呢？
因为我们日常生活中发生的大多数事情，都可以有很多种解释。

我们对一个人的看法怎么样，经常不是取决于他实际上做了什么，而是取决于我们对他这个行为的解释是什么。
我们的大脑在解释一件事情的时候， 会根据我们当时的情绪，对事物的刻板印象，对一个人的感情偏好，去强调某些因素，而忽视其他因素的作用。
比如红豆的例子，被婆婆催着吃东西心情不好，加上恶婆婆的刻板印象，再加上婆婆不是亲妈，没有感情，于是很容易就把婆婆的行为解读为，出发点是自私的，只是为了孙子，不顾她的死活。
同样，在亲密关系中，归因模式对我们关系的满意度有着非常大的影响。
我们的情绪，关系的氛围，很大程度上取决于我们的大脑如何去解释伴侣的行为和意图。
02
归因对关系有什么影响呢？
你想啊，关系那么亲密的两个人，相互依赖程度是很高的，对很多事情都是一起经历和承担的，权责的界限经常很模糊。
因此，对一些不好的后果，情侣间难免会对彼此的责任推推搡搡。
比如吵架了，是谁没事找事；比如一件办砸了，是谁的责任。
心理学研究发现，有两种效应造就了亲密关系中最常见破坏感情的归因偏差：行动者/观察者效应和自我服务偏差。
第一个：行动者/观察者效应。
什么意思呢？

就是假设我们和对方做了一件一模一样的事情，我们作为行动者，对自己做这件事情的行为解释是A；当我们作为观察者的时候，去看对方做这件事的时候，对对方的行为解释却是B。
比如在
我们自己做一件事情结果不好的时候，我们常常可以深深感受到是某些外部压力影响了我们
：

比如考试没考好是因为感冒了，这次工作任务没完成好是因为队友不给力，对自己的行为的解释容易做出外部归因。
但是当别人有同样结果的时候，我们会忽略他们也受到的外部环境的影响，而把不好的结果归因于对方的内部原因：比如能力，性格或者动机。
考试考不好是因为态度不认真，脑子不聪明；工作任务完成的不好是因为ta偷懒或者能力不行。
比如我社群里有个女孩，一直抱怨男朋友脾气不好，两个人动不动因为小事儿吵起来。

我会打趣她：两个人能吵起来，说明你脾气也不怎么样嘛。

但是她却说：我发脾气是因为他呀！他整天把气氛搞得紧张兮兮的，我能不火大吗？他不来惹我，我肯定不会惹他。我脾气很好，朋友们都很喜欢我。
这就是典型的行动者/观察者效应。同样是吵架，她评价自己的发脾气行为用了外部归因模式：吵架都是因为他！
评价男朋友的行为呢，用了内部归因模式：这个人就是脾气差，就是不为别人着想！觉得是男友性格问题，或者心思不好。
站在观察者角度，我们很容易看到别人的不足。却意识不到，行为是相互的，对方的行为可能也是被我们激怒的。
第二个效应叫做：自我服务偏差。
顾名思义，当事情进行顺利的时候，我们会觉得是自己的功劳；但是当情况变不好的时候，我们却喜欢甩锅，否认是自己的责任 。
我们举个前阵子大火的电视剧：三十而已里面的例子。陈屿和晓芹是一对年轻小夫妻。
晓芹30岁生日那天，陈屿为晓芹在电台点了歌儿，还送礼物托关系为晓芹预定最火爆的餐厅。晓芹在生日当天还去派出所给陈玉的弟弟交了罚款。
夫妻俩彼此都不知道对方为自己做了这些事情。
生日当天晚上，因为一些阴差阳错，加积累了很久的矛盾，两人最后走到了离婚的地步。
看过全剧的小伙伴应该知道，陈屿和晓芹一直觉得婚姻不顺利全部是对方的问题。他们看不到对方的好，也不知道对方的付出。
而最后复婚的原因，恰恰也是因为矫正了这种自我服务偏差。
陈屿和晓芹的故事其实是很多情侣夫妻的缩影。
在日常相处过程中，或许我们曾经想为对方做些什么或者去改善关系，并且觉得自己已经为此做了努力，是对方没有配合或者没有回应。
事实上，如果你的努力大部分是内心戏，没有让对方明确看到或者感受到你的爱的行为，那么他很可能完全不觉得你做了什么努力。这可能让你很委屈很火大。
但是别忘了，我们评价对方的时候，经常也只管我们眼睛里看到了什么，可能也会忽视对方私底下为关系所做的努力，让他觉得自己的付出得不到你的承认。
双方都觉得自己付出了更多，对方做得不够，觉得不公平，导致关系越来越紧张。
在亲密关系中，上面说到的这两种效应造成的归因偏差，都会让我们做出对自己有利的归因，把责任甩给对方。
03
心理学家Fincham博士认为，伴侣双方总的归因模式能决定亲密关系的满意程度。
生活幸福满意的情侣会放大对方的正面积极的行为，缩小甚至忽视对方的负面行为。
他们会把对象的正面行为归因为对象稳定的，普遍的内部品质。比如认为男朋友一个暖心体贴的行为，是因为他性格好，足够爱我；
把对伴侣负面行为归因为暂时的，特殊的外部原因。比如男朋友最近袜子又开始乱扔，可能是他最近太累导致的，是偶尔的，受到外部原因影响的。
而不幸福的情侣正好相反，他们做出了维持苦恼破坏关系的归因。
喜欢夸大对方做的不好的事情，忽视对方做的好的事情。
比如认为对象负面的行为都是故意的，习惯性, 无法改变的：比如最近袜子乱扔，那是他屡教不改的坏习惯，归因为天生懒散邋遢的品质。
不幸福的情侣还喜欢把对方积极正面的行为解释为偶然的，无心的：比如男朋友一个偶尔送你一束花，你不仅不开心，还会猜测男朋友是不是做了什么亏心事才这样，或者觉得对方就是心血来潮并不是因为在乎你。
在这种归因下，你容易对对方不满意，对方也很容易因为你的指责和情绪的低气压，逃避和你相处，丧失继续对你好的动力，关系形成恶性循环。
我在这里贴上一张幸福cp和不幸cp不同归因方式的表格，大家可以收藏一下。

说了那么多，其实用一句人话来总结就是：对方的正面行为，及时鼓励；对方的负面行为，减少指责。
04
那么，如何改变破坏关系的归因方式呢？
第一点，意识永远是第一步。
当我们习惯性消极归因的时候，不妨先提醒自己几个问题：
我是不是正在做破坏关系的归因？
他这么做是故意的吗？
他这个行为是偶然的吗？
有没有其他原因外部原因导致他这么做呢？
这样你就可以冷静下来更加公正地看待问对方，看待问题；而不是两个人相互指责，被情绪淹没。
第二点，我们知道自我服务偏差会让我们关注自己付出的努力，却容易忽视伴侣为关系做过的努力。因此，在伴侣做地好的地方，我们要及时发现，不遗余力地给予肯定。
比如当伴侣做了让你开心的事情：
比如生日给你做了一顿晚餐，你可以尝试多把他贴心的行为归于他稳定的内部品质，告诉他：你一直就是很温暖，很贴心的伴侣，我感受到了你很爱我。
对于伴侣日常生活中做的一些细小的温暖行为，我们也要多做积极的解释。
比如对象下班回家路上顺手买了两盒我爱吃的草莓，我们就要及时地去做积极的解读：他在日常生活中总是这么一个体贴细心的人，无时无刻不想着我。并且把这一点说出来告诉他。
在这个练习的过程当中，你会发现，当你积极地正向地去解释你对象的行为的时候，对方感受到了鼓励和体谅，也会愿意继续这个积极的行为，关系就会慢慢形成正向循环。
最后，和大家分享一下我朋友圈一对幸福couple，男生在归结和媳妇10多年婚姻，感情浓度高的原因时，写了这样一首打油诗，放在结尾送给大家：
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