01
大家好，我是思思。
可能从小到大，我们经常会听到一旦夸两个人感情好，人们总会说：他们真是恩爱，那么多年来都不吵架不脸红的。
但事实上，几乎所有的情侣都都会吵架。
甚至，争吵冲突本身是促进亲密感必不可少的环节。
为什么这么说呢？
因为矛盾和冲突可以暴露感情里潜在的问题。
只有问题暴露出来了，双方才能理解关系的现状是什么样的，才能引起重视，一起去寻找解决方案。
感情呢，两个人呢，也会在这样不断处理矛盾解决问题的过程中，变得越来越契合。
所以，有问题的时候我们不要忍，不要等问题积累的越来越大到无可挽回的地步。
那为什么有一些情侣吵架会吵到分手呢？
那是因为他们不会正确地吵架，不会正确地处理冲突。
我们前面讲到过，两个人一旦进入长期关系之后，就不应该是等着对方来投喂自己满足自己这样一种巨婴状态，而是应该拉起手来一起经营生活，相互支持面对外界的挑战这样一种关系。
这是一种什么感觉？战友对不对？
因此，我们如果要经营好一段长期关系，一定要有合作的心态和能力，在吵架的时候也一样。
研究发现，那些长期关系里幸福感高的情侣，能够在吵架过程中进行建设性交流，找到问题根源去想办法解决。
划重点：两个人的争吵不只是为了发泄情绪，而是为了解决问题。
今天我们主要来聊一聊：
遇到矛盾， 我们要怎么做，才能在冲突中从对立走向合作，让矛盾变成升级感情的契机。
02
要达到把矛盾变成升级感情的机会这个目标呢，我们首要要理解一个概念：有效沟通。
沟通这个概念很常见，但我敢肯定，大部分人都不理解它意味着什么。
首先，两个人沟通呢，肯定是想完成某个信息的传达和接收。

而有效沟通，是需要确保信息传达者准确地把信息出来了，信息接收者准确地理解了信息。
换句话说就是“说明白”和“听明白”。
你可能觉得听和说不是一件难的事，事实上，我见过的大部分情侣常常既不会听也不会说。
我常会听到这样的抱怨：
“我和他说话还不如对着墙壁说话”；“我俩一吵起来就会火气不断升级，容易杠上”；”他就知道这样胡搅蛮缠的冤枉我“。
这些都是沟通中信息传达不到位造成的，让两个人加深误解，加深矛盾。
接下去的两篇文章呢，我会带着大家从“我要怎么说，对方才肯听”， 以及“我要怎么听，对方才肯说” 两个方面来说说怎么打通有效沟通的渠道，培养我们的合作能力。
今天，我们先来聊聊有效沟通的第一方面 ：我要怎么说，对方才肯听。
03
第一点，有效沟通首先要保证的，就是有一个安全的对话环境。
这个安全不是说人身安全哈 ，我们说的是心里安全。我们先来看看什么是不安全的环境。
我们回想一下，我们觉得对方做的不好，让我们不满意的时候，是不是会习惯性用“你”字开头进行指责：
你怎么又是这样，你这个人就是这样... 感受一下，当我们用你字开头去指责的时候，是不是带着强烈的攻击性？
就好像我们拿着一把刀扎向对方。那我们的对象在面对攻击的时候，自然就会开启防御机制来保护自己，比如逃避了关上门拒绝和你交流，或者拿起武器来反击你和你对骂，对吧。
那么这个环境，就不再是一个对话的安全环境，而变成了一种战争环境。
在这种不安全的战争环境下，我们各自的状态都非常紧张防备的，我们的第一反应是怎么反击对方，保护自己的利益，两个人是一个敌对的状态，这个时候，对方根本不可能听进去你说的话。
所以要让对方肯听进去你说话，我们要的第一点，就是营造一个安全的沟通环境。
哪怕心有不满，我们说话的时候啊，都要做到对事不对人。
比如我们表达不满意的第一句话就很重要。
方法：尽量用我字开头代替你字开头，只描述自己的感受和愿望，而不是去指责，否认，或者控制对方。
比如你觉得对方误会了你，你要说：“是我哪里还没说清楚吗？” 而不是”你怎么听不懂”。
我要怎么说，对方才看听的第二点，学会清楚地识别自己的情绪。
我们要地知道，我们的负面情绪的产生都是有原因的，一般都是因为某个需求没能满足而产生的。
光去和对方发泄情绪并不能解决问题，还会让对方觉得你无理取闹。
因此，不要轻易被情绪淹没，我们需要能够明确指出自己情绪产生的原因 —— 我这么不爽，是哪一种需求没有满足。
要做到这一点，我需要你养成一种思维习惯：
在每次去吵架之前，先问一问自己为什么产生这种情绪，在这件事情里我需要的到底什么。这样才能达到有效传达信息的目的。
我要怎么说，对方才看听的第三点：明确说出自己的需要。
在恋爱或者婚姻里，我们常见一个问题是：有什么需求或者要求我不直接说，我就是要你猜，猜不到证明不爱我。
我们的需求，如果对方主动意识到了，会觉得是理所当然，如果伴侣没有意识到，就会很失望甚至是愤怒。

我经常听到人抱怨：他没长点儿心吗？这种事情还要我说吗？ 
甚至有些小可爱还会有这样的担心：我说出来如果对象拒绝了怎么办呢？我多丢面子，多受伤。
事实上，要对方猜猜猜，就是在给关系埋下地雷。
我们任何一方的不舒服，或者不满足，都可能是一个关系出现问题的信号，提醒我们需要在关系里去调整姿势了。只有说出来才能帮助对方了解下一步怎么做。
我们可以非常清楚同时不带指责的告诉伴侣：我希望你可以为我做什么，为我们的关系做什么。

记住，在亲密关系中，能够清晰明确地表达自己的需要，和学会满足对方的需要一样重要。
把自己的合理需求和情绪照顾好了，把自己伺候好了，我们才有能量去滋养对方，才能给关系带来更多正面影响。
04
根据上面说到的几个要点，我们来举个现实场景的例子。
比如最近男朋友晚饭后大部分时间都在打游戏，基本没有了两个人一起放松娱乐的时间。

你催他别打了他就回一句：再来一局，还有一局就好。但是永远没个完。
这时候你可能就火了：”你晚上就只知道打游戏？我知道你和我早就过腻了，你和游戏机过去吧！”
这就是典型的容易引发战火的争吵方式。
表达出来的是攻击，控制，是要和他干仗的架势；他的防御马上就竖起来了：我难道连玩点游戏的自由都没有了吗？你管我呢！”
这个时候啊，你就是把他推向了你的敌对面，两个人很可能就开始攻击性的吵架了。
好，同一个例子，我们现在来换一种表达方式：
“这些天我特别不开心，觉得自己被忽视了。晚上你下班回来一直玩游戏。我知道你喜欢打游戏，但我也希望你陪陪我。我们能不能一起规划一下晚上的时间呢？”
这样的表达为什么更好呢？有3点：
第一点，用“我”字开头替代了”你”字开头。
不再是你怎么这样，你总是这样，而是在表达我这边的感受，在对方听来，这就不是指责攻击他了。他也自然不会想逃跑或者拿起武器回击你。这就是我们说的营造安全的沟通氛围。对话环境一旦安全了，哪怕对方不能马上满足你的要求，但至少我们有了商量的空间。
第二点.你知道自己不开心是因为什么，而且把自己的需求准确表达了出来，没有让对方误会。
比如打游戏这个事情，你告诉了男友，自己不开心的原因是对方忽视了你，而不是你故意要控制他的自由。
那就把这一点直接告诉他，说话不要冷嘲热讽，弯弯绕绕，明确表达出需求，让他知道你要什么。
第三点，你传达了理解和邀请合作的态度。
这个事情我感到委屈，但你可能也有你的原因，那你觉得这个事情怎么办呢，我邀请你和我一起来解决这个事情。
在遇到矛盾的时候，我们不妨先冷静一下，按照上面说到的三点来思考我们要怎么说，才能让对方愿意听你说话，愿意正视两个人的问题。
我相信好多小可爱关心的问题是：
我懂了我懂了，我知道怎么说了！我也愿意和他沟通，但是我家那个一遇到问题的就逃避，怎么能让他愿意交流呢？
别急啊，下一篇内容和你聊聊：我要怎么听，对方才肯说。
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