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01
大家好，我思思。
前几天我接触到这么一个案例。
一个小姐姐和男友感情不错，但是因为家庭原因分手了。

她分手后每天以泪洗面，却发现男生没到一个月就在朋友圈和新女友秀恩爱了。
而且他带新女友去的餐厅是他俩第一次约会去的，给新女友买的网红冰激凌是他俩一起吃过的，甚至他脸上都已经看不到一丝悲伤的神情了。
姑娘彻底崩溃了，完全无法相信不到一个月时间，当时伤心欲绝的男友竟然就完全抽离了？连给他们过去的感情一些缅怀时间都不愿意？
为什么有些人可以在结束一段刻骨铭心的关系后，马上毫无眷恋地就投入到一段新的关系中呢？这些人是真的没有心吗？
今天就和你来聊聊，为什么有些人可以这样“没有心”。
02
这种快速投入新人怀抱的情况，大概有下面3种可能性。
第一，还在关系中的时候就已经准备好抽离了，分手的时候早就做好心理建设
第二，并没有真正喜欢过你，你的可替代性极高
这两种没什么好解释的，今天我们主要讲的是第三种：

明明真爱过，走心过，转眼分手就找新人的情况：英文对这种情况有一个专门的名词：rebound relationship，直译就是反弹关系。
我们可以把它理解为“一段帮助疗伤和过渡的关系”。
最简单的解释就是：

为了逃避面对失恋带来的痛苦，他们会迅速找一个新的人，试图找回上一段恋爱当中拥有的一切。
我们知道，失恋是一个丧失的过程。
小到失去了本来每天都会看到的可爱的脸，熟悉的声音，可以抱到柔软的身体；
更深入一点说，我们失去的是安全感，自尊心，价值感，和自我认同。
这个世界上从此不再有我们，取而代之的是我和我的前男友前女友；在这个孤独的世界中，亲密关系允许我们通过对方的眼睛去确认自己的存在。
但分手后，我的存在对另一个人来说不再具有任何意义，有一瞬间我们忽然就不知道自己是谁了。这是一种非常复杂而痛苦的体验。
一段亲密关系的建立需要很长时间，同样，从一段亲密关系的抽离出来，同样需要很长的时间。
只要真正爱过，很少有人可以短时间内真的抽离出一段亲密关系。
面对这样强烈的痛苦，每个人都会采取不同的应对方式。
而有一部分人呢，就会下意识通过rebond relationship反弹关系去逃避面对这种痛苦。
他们会马上去进入一段新的关系，像抓住一根救命稻草一样去寻回丢失的亲密感，安全感，价值感和自我认同。
反弹关系的开始，是和失恋方的疗伤过程是同时进行的。
接下去就带大家深度解读一下反弹关系，聊一聊失恋后马上进入反弹关系的人会经历哪些心理阶段。
03
一般来说呢，反弹关系中的失恋方比较常见的，大概会经历下面这样常见的五个心理阶段。
下面我用第一人称来继续这个话题。
吸引
失恋后会短时间内被其他人吸引吗？对能够迅速进入反弹关系的人来说，显然是会的。

那些失恋后对其他所有人失去兴趣的人，把所有注意力都留给了对上一段感情的缅怀和哀伤；
而刚刚说的进入反弹关系的人，我们不愿意去面对失恋过程，害怕坠入那个痛苦的无底黑洞，所以屏蔽了所有缅怀和哀伤的情绪，把注意力投入到寻找新的目标上。

我们是那么渴望抓住一个新的人，来重温被爱的感觉。
相信大家都有体会，当找对象的雷达开启后，我们是很容易被其他人吸引的。

比如聚会上偶遇对他笑一笑的人，社交软件上热情打招呼的人，甚至在这个时候嘘寒问暖的老朋友，都有可能在这个时候吸引我们。
我们最容易被和前任类型相似的人吸引，或者被和前任完全不同类型的人吸引。
前者是因为我们希望在有熟悉特质的人身上，去重温失去的爱的感觉的；

后者是因为，我们可以在完全不同的类型的对象身上，发现新的世界，并且证明自己对其他人都是有吸引力的，值得被爱的。

总而言之，受伤的我们需要通过另一个人的眼睛，重新看到自己，肯定自己。
反弹关系的一开始常常是美好的，这种吸引也是很真实的。
亲密
我们的亲密感主要分为肉体亲密和精神亲密。
在反弹关系中，我们想寻求的通常是肉体上的亲密体验，但很少会真正想在精神上和对方去连接。
我们希望新的对象可以足够在关注自己，重视自己，围着自己转，会想要享受关系中一切美好的部分，但是不愿意再次投入自己太多的真实感情，走进有爱也有痛的真实的亲密关系了。
就像有句话说的：忘掉旧爱最快的方式就是找到新欢。
我们的保护机制告诉我们：
一直怀念旧爱这么一个放弃了自己的人，会让我们觉得自己非常可悲；

而得到新人的喜欢，则可以马上让我们重新感受到自己是有魅力的。
每一次和新人的亲密接触，可能都是我们一点点找回自信，找到价值感的过程。
但是从长期来看，如果我们没有准备好把真实的感情投入到这段关系当中， 不愿意去承担亲密可能带来的风险，这样的关系并不能持久。
炫耀和证明
在前面一段伤心的关系中，我们觉得自己被抛弃了，心里多多少少带着报复的意味。
我就经常听到很多人分手的时候，支持自己好起来的很大动力，就是要活得漂亮，活得比前任好，气死他。
在我们迅速进入一段反弹关系后，这段关系的工具性也体现在，它成了我们和前任，和之前的朋友圈子炫耀的一个报复性的工具。
我们可能会带着新的对象，各个餐厅打卡，送花送礼物，拍照发朋友圈，不断向世界证明我和他之间多么相爱，向前任暗示：他比你好多了，他对我也比你好多了。我现在多么幸福。
但这么做对新人来说是极其不公平的，你治愈自己的过程，对他来说，可能是一个伤害的过程。
对比前任
在满足了最开始的关注需求和报复心之后，这段新的关系的问题可能就渐渐暴露出来了。
因为关于前任的那段记忆还有一些未完成的执念和情绪，我们没有给它足够的时间去处理，没有真正地放下，我们在生活中可能会越来越多地控制不住地去对比前任和现任。
在前一段亲密关系里，前任或多或少已经成为我们潜意识中的一个伴侣标准了。
比如想起前任身上我们爱的那些特质，我们会在现任身上寻找，找不到就会失望；

前任身上一些我们不喜欢的点，一旦现任身上有流露出一点苗头， 我们就会过度防御；
又比如在前一段关系中积累的情绪，一旦出现差不多的情境，就会不自觉地发泄在现任身上。
有一个男孩子因为自己家庭条件不好而不得已和前任女友分手，他为了逃避痛苦，迅速进入一段新的关系。
一开始两个人相处的很开心。
但后来有一次两个人想去旅游，女生因为分析买火车票还是飞机票的利弊问题，无意间戳到了男生在前任关系中感受到的看不起他没钱的敏感点，男生马上暴跳如雷，让现女友非常懵逼和委屈。
无论我们是不是有意的，和前任对比这一点对于新的伴侣来说是最不公平的，他们毫无准备地就卷入了和我们前任的战争。
幻灭
反弹关系的最初和真正的爱是很相似的，因为一切发生地太快，我们还没有时间去处理上一段感情的情绪。
而新的感情让我们在最短时间内再次感受到被珍视，被需要，被关注。我们会认为，这就是爱的感觉。
但不幸的是，大部分反弹关系慢慢都会走到幻灭的阶段。
在满足前面一系列心理需求后，以及生理吸引褪色后，这个新的伴侣慢慢于你来说就失去了吸引力。
我们开始清醒了，前面的因为各种动机，我们创造出来的“我很好”“我很幸福”这样的幻觉开始褪色，我们终于开始认真的去审视这段关系。
很多在上一段感情中来不及处理的情绪，也在我们冷静下来后，重新浮现在我们面前。
我们可能发现自己还是放不下前任，也可能尽管放下了前任，但是发现现任并不是真正想要的那个人。
放弃掉反弹关系可能并不会让我们很痛苦，因为我们会发现，我们事实上并没有真正和对方产生过情感上的连接。
04
上面说到的5个是失恋者进入反弹关系中常见的心理阶段。
当然了，并不是每一段反弹关系都会以悲剧收尾，也有少量的反弹关系中，失恋者能够真正爱上新的对象拥有一个happy ending。这个就是一个case by case的情况了。
有数据显示，男生比女生更容易陷入这种反弹关系。因为女生失恋更愿意去面对情绪，表达情绪，可以发泄的渠道比男生更多一些。
而很多男生，尤其是传统风格的男生，不习惯表达情绪，更可能会用反弹关系这样的方式来处理失恋的痛苦。
那么，用反弹关系处理失恋可取吗？
用反弹关系来处理失恋，对失恋者来说是不是有好处是有争议的。
普遍的观点认为，大部分反弹关系都是无法长久的，会随着肉体吸引力的消失而结束，时间大概在几个月到一年不等；

同时也有研究表示，失恋后进入反弹关系会对失恋者是有好处的，比如可以提升他们的自尊和安全感。
但我个人觉得，光从道德层面来说，这样的关系对新人是非常不公平的。

无论这对失恋者是不是有好处，无论关系最后是不是能够修成正果，新人的角色总是很尴尬的，因为他最初的定位，就是一个助人疗伤的工具人，一枚可能被随时抛弃的创可贴。
你怎么看待反弹关系呢？如果你失恋了，你会进入一段反弹关系么？
欢迎在下面给我留言。
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