题图：《就算敏感一点也无妨》
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「情侣出去旅行一定会滚床单吗？」
马拉拉最近特别烦。母胎 solo 的她，上个月谈了个男朋友，俩人打算国庆长假去旅行，订住宿的时候，男友只要了一间大床房，她有点不知所措，怕男友刹不住车，发生点什么。遂而拿起手机，打开百度，搜「情侣第一次过夜注意什么」，结果像是看了 N 篇小黄文，她慌了，向我求助。
- 会不会是我太敏感了？
- 既然不愿意，干嘛不和他说？
- 万一不是得多尴尬，说不定还怪我不信任他。
- 可是，只要你没有相同的亲密性意图，男生的行为就构成性骚扰。而这些都是从不敢拒绝某些越界行为开始的。
- 没那么严重吧？我们是情侣耶，他应该不会很过分啦。
- 你以为只有陌生歹徒和强奸犯才算被侵犯？
说完，我叹了一口气，究竟是我太敏感，还是她太迟钝？
1有些人，表面说爱你，实则绑架你
其实，马拉拉并不是个例。
毕业这几年，身边有好几对情侣，都有类似的困惑，例如「交往一定要做吗？」「怎样说服女友拍性爱视频？」
适逢最近我看了一部韩国网剧：《就算敏感一点也无妨》。我想，无论是恋爱 ing，还是单身狗，你们都可以在这部剧里找到自己想要的答案。
彩蛾、艺智、信慧三人是大学里的好朋友。
某天，信慧兴奋地告诉姐妹们，自己要和男友去旅行。未料，坐在旁边的俩人泼了她一盆冷水：彩蛾递给她一包避孕套，艺智则说出自己的故事。
艺智与男友第一次旅行时并没想太多，以为只是睡个觉就回来了。当晚，俩人坐在床边，男友不断靠近，搂着她的腰，准备亲下去的时候，艺智吓了一跳，觉得自己没有准备好，委婉拒绝。
然而，艺智低估了男友。对方装可怜地说：「原来你不爱我」。
单纯的她不忍让对方生气，最终同意。瞬间，男友高兴地飞起，俩人发生了关系。
为什么我们明明不那么心甘情愿，却又极力压抑自己的直觉，最后在摇摆不定中选择了妥协？一是恐惧，二是内疚。
人都害怕失去，即使我们不那么愿意，但又害怕拒绝男友后，对方会不高兴，两人感情产生隔阂，最坏的结果是分手。
这种「失去一段关系」的恐惧会让我们的应对和处理能力降低，于是安慰自己「大概是我想太多」。
再者，即使你委婉拒绝，男友说一句：「你就是不爱我」的时候，脸上一副委屈巴巴的样子，就会引发女生强烈的内疚感，容易心软，觉得对方是出于善意，进而放弃原则，选择妥协。
部分男生恰是看中女生这种心态，索性「将计就计」。
当信慧忐忑不安的时候，同班的男同学给信慧男友支招。当女生说什么都不肯做的时候，你只要假装生气：「去，别动我，我们分手吧」，女生就会胆怯求和：「不是我不做啦」，最后便能「如愿以偿」。
很多伴侣没意识到，尽管男友的行为初衷确实不是骚扰，但他们以为这种无大碍的做法，实际构成了性骚扰，心理学上把这种行为称之为「煤气灯操纵模式」。
这个概念来源于一部名为《煤气灯下（gaslight）》的黑白老电影。
一个本是美丽、自信，且能独立思考的女主角，在丈夫缜密的心理操纵下变得怀疑现实、质疑自己，最后精神上几乎完全被对方控制。
别以为它离你很远，其实在亲密关系中十分常见，旨在通过「扭曲受害者的感受」来操控对方：
TA 会试图通过说谎、夸大、隐藏来直接给你下定义。
如 TA 会给你灌输一种观念，让你觉得自己就是从 TA 口中说出来的样子：「你就是太单纯了，一点也不懂人间险恶」，通过夸大社会的危险，来否定你的辨别能力，以为只有 TA 才可以帮你扫除障碍，加深对 TA 的依赖。
当你的依赖到达一定程度时，TA 就开始干涉你的生活，和谁一起吃饭，谁和你走得比较近等。
你不接受 TA 说的「事实」？TA 就会有不好的反应，例如不理你或生气，你随之妥协。最后则是不断地向你灌输各种「美化」过的东西，让自己变成权威，让你相信真的就是那样。
即使再自信的女生，也会因为不断地被劝说、贬低，甚至被威胁分手，久而久之在这种「软磨硬泡」的攻势中怀疑自己的认知，相信「如果爱一个人就要为 TA 改变」，陷入对方「情感绑架」的陷阱。
那么，如何打破被 TA 说服，然后妥协的死循环？
第一，相信你的直觉，有时候它会成为保护你的力量。喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。
第二，性骚扰与正常男女亲密行为的区别是：如果我也有意图，就是确认双方关系的美好时刻。
其实，「如何委婉拒绝男友的性要求？」与「如何告诉女友想要进一步发展？」的道理是一样的，真诚沟通最重要，把你的想法一五一十地说出来。
如果双方都有意愿，那就 OK，只要有一方不愿意，对方就不能以所谓的「生理需求」「你不爱我」之类的借口变相逼迫他人妥协。
真正爱你的人，考虑的是双方的感受，不会因为你不和他睡就要和你分开，威胁你分手。只顾虑自己一时爽的人，才最自私。
2我把他当兄弟，他却想睡我
不要以为自己还是单身狗，就可以侥幸逃脱。这个世界总是充满陷阱，下一秒就有可能掉进朋友的圈套，谁知道呢？
毕竟，在男生的世界里，他们总是这么形容女人：「嘴里说着不要，身体却很诚实」，太多人以为这女交往的「潜规则」。
信慧刚入学校社团，参加了前辈们组织的聚餐活动。因为彼此不熟又性格被动，她在席间显得有些落单。
后来，一位被称为「帅气」「暖男」「很多女生都喜欢」的学长主动和她搭话，不但替她解围，还约她第二天一起吃饭，信慧有点心动，同意了。
可谁知，学长是情场老手。他借留电话号码之机，趁势拉她的手，以最自然、接触面最小的身体接触方式进行试探。
接着，他又趁酒劲，在信慧身边低声耳语，试图更近距离的交流。见信慧没有拒绝，学长立刻变本加厉，直接握住了她的手，把她吓坏了。
因为甜美的长相，信慧在聊天群里被男同学调戏：「她这么乖，床上一定很开放吧」「想睡她」「就灌醉她，把她拿下吧」……
彩娥把这件事告知行政处老师，却得到这样的回复：「这只是朋友间的玩笑，不必大惊小怪」。信慧听后，满是羞愧，害怕众人的目光。
实际上，当社会默认了这种「潜规则」，甚至觉得是女生们「小题大作」，这只会加重受害者的羞耻感，令她们无法面对真实的自己，也无法面对真实的别人。
直到最后，她们会误以为，「这是我的错」，扼杀了她们想努力生活的勇气。
韩寒在某次采访中，说到对女儿的提醒：
如果一个女人答应跟男人单独吃饭、看电影，就是答应跟这个男的上床了，这是我心中一向的一个推理，可以牵手就是可以做一切。
他的推理，正是心理学上的「隐形强奸犯」共有的心理。
所以，女生啊，就应该敏感点，无论是普通的异性朋友，还是相交甚好的男闺蜜，只要你觉得他的某些行为越界了，就算没事摸手，也是性骚扰。
3那些「最熟悉的陌生人」，可能是「潜在性侵者」
前几天，我和朋友约饭，席间看见一条微博热搜写着「中通快递员性侵」。
9 月 14 日，温州一女孩在出租屋等待中通快递上门取件，快递员张某上门后，见女孩长得漂亮起了色心。揽完件一直和女孩聊天，迟迟不肯走，趁其不备对女孩进行强暴，女孩拼尽全力地挣扎，直到搬家师傅赶到，才结束了长达 40 分钟的折磨。
谁能想到，我特么的只是单纯拿个快递啊，居然还得冒着被性侵的危险？
朋友说：「网络发达的今天，外卖快递网约车都会留下自己的个人地址与联系方式，因为这些个人信息，独居的女生就有可能遇到陌生异性的骚扰。」
我无奈地点头：「这年头，别说拿快递，你打个车、上个学、参加一次公益活动，都有可能遭遇不幸。」是的，我说的就是今年被曝出的性侵案，其中不乏教授、公益人、媒体人......
8 月 24 日，浙江温州乐清市女孩赵某在虹桥镇乘坐滴滴顺风车前往永嘉县，在向朋友发送「救命」讯息后失联。滴滴司机载客过程中，行驶偏离设定路线，把她带到偏僻地段，实施强奸并将其杀害。
7 月 8 日，中山大学社会学与人类学学院教授张鹏性骚扰女学生和女老师，对其动手动脚，试图亲吻其耳朵，并继续向胸部和大腿内侧摸，被 5 名学生实名举报，在校内引起强烈反响。随后，校方对张鹏做出党内警告处分决定。
这些与你看似熟悉的人，兽性大发的时候，那副张牙舞爪的嘴脸，好恐怖，好陌生。有人问，难道这些渣男的行为就无迹可寻吗？仔细想来，其实是有的。
信慧的大学课堂上，教授调侃女学生裙子短，说：「你穿着短裙来上学，男生自然会看啊，都是你活该。每天只想着和男生见面，这样还来上学干什么？」「喝酒的时候要有女生跟着才好喝嘛！」
彩娥直接和他理论：「老师，你这是性骚扰」。
老师一脸「无辜」地问在座的学生，有谁看到我性骚扰了？大多数人心里想的大概都是，我还指望从这个老师手里拿学分，如果我毕不了业该怎么办？
未料，信慧举起了手，班里的同学紧接着都举手同意。
所以，当觉得不太对劲，感觉不舒服，觉得奇怪的时候，一定要学会反抗，如果是你的朋友遭遇不幸，请一定要为她发声。
在一切性侵与性骚扰面前，无论他的社会地位有多高，财富权利有多大，请记住：你生而为人，有着与别人同等的人权。
当今社会，部分男生始终没有学会「如何尊重女人」，他们的骨子里还是会忍不住流露出「物化女性」与「大男子主义」的思想。
为了迎合男权思维，从受人追捧到过街老鼠的 Ayawawa 主动教女性把自己包装成一件精美的物品，以求在婚姻市场卖一个好价钱。
从某种意义上说，真正的性别平等才是根治一切性侵与性骚扰的最佳药方，这仍需要男生与女生的共同努力。
4最后
有时候，我总听到有人说：「你又打着女权主义的幌子」。
我很无奈，似乎女权主义就是个贬义词，他们对此的解读是，一群长得丑没人爱，想要到处求关注的「搅屎棍」。那么，我建议你可以花时间看下这部剧。
平心而论，女权不是「女性特权」，而是女性拥有自尊，以及别人最基本、最平等的尊重。我们只是希望自己在学习、工作、生活中不要再受到歧视和侵害了，这样的要求过分吗？
当然，大部分男生并没有这么渣，也不是所有的肢体接触都是性骚扰。只是，我多希望男女双方都抱以理解的态度，尊重彼此。
女生们，当你与异性有身体接触的时候，哪怕只有一点，也应该把自己的感受放在第一位。合适的身体接触范围，前提是你的内心是许可的，千万不要碍于面子而委屈自己，也不要因为讨好对方，压抑了自我。
写下这段文字之前，我还如老母亲般地语重心长，和马拉拉进行了一场平等的对话。
尽管她平时一副大大咧咧的样子，但谈起恋爱来，智商降至负二百，我告诉她：「你的善良，不必给予所有人，而爱也不应该是通过强迫你放弃原则来表达的，我宁愿你拿那些用来讨好别人的时间，去讨好自己。」她若有所思。
昨天一大早，她就轰炸我的微信，哽咽地说，结果如她所预料的，男友十分不解，说「你有意思么？难道就这么不信任我？」随后俩人陷入冷战。
当晚，我拉着她去唱 K，点了一首《分手快乐》。
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