如何教孩子远离“毒友谊”？塑料姐妹花从小预防

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大家好

我是小绿

一个在美国小学教书的中国老师

上一篇我写了《妈妈，我在学校没有朋友》，读者反映很热烈，看来有不少孩子存在这样的问题。但是在众多留言里，有一条看得我特别心疼：

“…我四岁的女儿有一个从四个月就一起成长玩耍陪伴的邻居小闺蜜。一直感情很好。可最近一年，这个小闺蜜不知为何总是挤兑我女儿，我也不知道挤兑这个词用的正确与否。表现在，如果有其他小朋友在，闺蜜不但不和她玩，而且还各种阻止她参与到他们的活动中，甚至宁愿牵着其他小朋友走开也不许她参与。

女儿喜欢和闺蜜还有其他小朋友分享食物和玩具，可是闺蜜每次都不肯跟她分享，有时故意给别人都不给她，让女儿很受伤。

闺蜜语言表达能力很强，当我女儿跟她交流时，她的语言总是倾向于，哼，这有什么？我的更好！或者我的妈妈会给我好东西，可是我不会给你的。或者我女儿有时候开心大笑，她也会说，哼，笑什么笑！不许笑！这样命令的语气。这样让我女儿很难受。

但因为我们两家大人间关系很和睦，所以，时间一长，我都不知道是自己小气，还是什么，以及如何对女儿进行开导。所以现在我刻意不经常让她们见面，并且拓展女儿的朋友圈。可女儿有时候又非要去找闺蜜玩。我感觉不知所措。谢谢您倾听我的困惑！”

这个孩子在朋友那儿受尽委屈，却还是对朋友迷恋地无法自拔。谁家的孩子不是爸爸妈妈的心头肉啊，别说孩子家长了，我看了都心疼着急。

所以今天，小绿想跟大家聊聊这个话题：越陪伴越孤单的“毒友谊”——toxic friendship。

图片来源：iStock

如何判断孩子的朋友“有毒”？

都说童言无忌，小朋友讲话没有顾虑，把握不好人情分寸，难免会讲一些听着伤人的话，那我们如何区别孩子的朋友到底是童言无忌呢还是真的有毒？以下十个“毒朋友”的特征可以帮助你判断：

孩子一味的讨好毒朋友，常常为了讨他们的欢心，勉强自己去做不愿意的事情。
孩子总是被毒朋友嘲笑、轻视、无视或者其他任何形式的贬低。
一起玩时，总是毒朋友在担当主导，做决定时并不征求你孩子的意见。
毒朋友总是占你孩子的便宜，却见不得他/她获得任何成功。
总是在与你的孩子攀比，并且必须要获胜。
总是想要你的孩子帮他们保守不好的秘密。
教唆你的孩子触犯纪律或者规则以示“忠诚”。
一旦有了更感兴趣的新人，毒朋友就不想再跟你的孩子玩。
为了和其他人竞争“最好朋友”的地位，你的孩子总是小心翼翼，生怕在毒朋友那里“失宠”。
如果发生争执或者矛盾，毒朋友很少主动道歉或者承认自己的错误。

图片来源：Mighty Oak

用一句话概括就是

在这段所谓的友谊中

孩子与毒朋友的关系是失衡的

家长要不要干涉？

看到孩子身边的朋友“有毒”，做父母的第一反应当然是想要阻止这段友谊的发展。可是在管教中长大的我们这代人会担心：父母的干涉会不会引起禁果效应，越是禁止，孩子越是想去追求？

家长到底要不要干涉孩子和朋友之间的交往？

答案是肯定的。

12岁以下的孩子尤其，因为他们还未成熟到可以甄别朋友的优劣，需要父母的指导和意见。

这话不是我瞎说的，而是美国育儿畅销书《Raising Happiness》的作者卡特博士说的。

家长如何干涉？

既然干涉是必须的，那么问题就来了：怎么讲这个事情，孩子能听得进去？

最需要技巧的一点是：批评毒朋友的坏行为，而不是毒朋友本人。

什么意思呢？就是说不要简单粗暴地说xxx是个坏孩子，你不要和他/她一起玩。而是指出毒朋友的一些不好的行为，然后问问孩子对这些行为的看法：“今天小明来我们家玩的时候，一直把手伸进鱼缸里搅水，我告诉他这样对小鱼不好请他停止，可他还是继续搅水。我不喜欢他这样做。我很好奇，他平时也是这样吗？”

这样和孩子讨论他们的朋友时，你并没有直接对给他们的朋友贴上什么负面的标签，你只是很客观地陈述了一个事实：小明做了一件这样的事情。这样说显然比“小明是个虐待动物的小恶魔”更容易让人接受，你的孩子也因此更愿意放下防备，诚实客观地和你讨论关于小明的事情。

通过孩子的回答，你可以更好地了解小明，甚至你自己的孩子。

你的孩子也许会告诉你，小明在学校也不怎么听老师的话，他也觉得小明这样不听话的时候不太好，可是还是会和小明一起玩，因为“全班只有小明愿意和我玩”。

又或者，你的孩子会对小明的这些叛逆行为不以为意，甚至觉得很有趣。这时你可以接着问：“你喜欢小明的哪一点？”，“为什么你喜欢和小明一起玩？” 这些问题可以帮助你分析出你的孩子想要在友情中寻找的是什么——认同感？解放感？刺激？这些信息，不仅在你日后帮助孩子重塑正确的择友观时会非常有用，还可以帮助你审视以下自己的家庭教育方式：孩子渴望认同感，是不是因为我们在家里很少认可、感谢他/她的进步与努力？孩子寻求解放感，是不是因为在家里限制太多，孩子感受不到主导权？

图片来源：giphy

种下种子，静观其变

对于12岁以上的大孩子来说，想要跟他们讨论择友观就更需要技巧了，一不小心可能就会引起少男少女们的叛逆抵触。这时候就要以退为进，在孩子的心里埋下疑问的种子，让他们自己去思考这段友谊的合理性。

这个技巧简直需要宫斗剧级别的心机，建议各位家长用上文介绍过的聊天方法，详细地了解自己的孩子和他们的朋友，收集足够的信息，然后再悄悄种下种子。下面这个美国家长教科书式的示范，我们可以来观摩学习一下：

女儿比较内向温顺，她的朋友Lisa则相反，一起玩的时候总是Lisa在做决定，也不考虑女儿的想法。这天女儿和Lisa相约去看电影。

妈妈：“嗯？你们要一起去看《雷神3》？哇，我们家姑娘的真是变了不少！”

女儿：“我哪里变了？”

妈妈：“你以前很讨厌超级英雄的电影呀，我没想到你会挑这部电影。”

女儿：“不是啦，是Lisa挑的电影。”

妈妈（故作错愕）：“啊…这样啊…因为之前三次都是Lisa挑的电影，我还以为这次轮到你挑呢。”

短短三句话，这位聪明的妈妈就在女儿的心里埋下了一颗疑问的种子：和Lisa一起玩，什么时候轮到我做主过？我真的喜欢和她在一起吗？

如果这个孩子是在充满爱的家庭中长大，具有健康正常的自尊心，她很快就会意识到，Lisa对我不好，我没道理再和她做朋友。

所以这位妈妈只需要静观其变，等待孩子作出正确的选择。不费一兵一卒而屈千军万马，我简直想要为这个妈妈起立鼓掌一分钟👏

图片来源：giphy

但是，切忌在事成之后表现出幸灾乐祸！！

十几岁的孩子非常敏感，作为家长要尽可能地低调处理。如果你在得知他们不再同那个朋友交往时表现得十分幸灾乐祸，可能会有意想不到的反噬效果：你的孩子也许会觉得自己被你耍了，为了报复你而故意再次和毒朋友“复合”。

给孩子探索友谊的机会

在

《穷孩子也能精神富养》

一文中，我和大家介绍过美国临床心理学家Carl Rogers的

安全岛理论

：无论孩子有什么缺点，父母都无条件地关爱他（不是溺爱包庇）、帮助他，这样的孩子心中会形成一个安全岛。他会非常自信地去探索世界，去建立关系，并不特别害怕失败或受到伤害，因为他知道，就算失败了、受伤了，他还可以回到他的安全岛，那里有爸爸妈妈在，他们会永远爱我、支持我。

如果你的孩子心中也有这样一个安全岛，给你点赞👍你一定是个非常善解人意的父母！你给孩子的爱教会了他如何去爱别人，也教会了他如何被爱。他的心里会有一杆秤，当友谊的天平失衡时，他会懂得及时止损。

对于这样在爱意与温情中长大的孩子，我会建议各位爸妈放宽心，给孩子多一些信任，相信他们对朋友的判断。

你也许不能理解自己的孩子为什么和小明在交朋友，但可能是因为你并不如你的孩子那样了解小明作为朋友的可爱之处。给你的孩子和小明一个机会，也许你就会发现，随着成长的蜕变，小明成为了一个让你也不得不承认的好青年。

写这篇文章，完全是因为上一篇推送中收到的读者问题。作为一个小学老师，看到家长重视孩子的社交和品德教育，我其实非常开心。之所以拖了那么久才来更新这一篇，是因为我认认真真地去读了相关文献，做了研究，才写下这篇文章。

老读者们都知道，我不止一次地在文章里说过自己羡德不羡才。我经常和我的学生说，学习不好没关系，但是你不可以不做一个好朋友。每天我都在教他们如何做一个好的朋友（关

于怎么教，想看的朋友可以在留言区告诉我一声吗？）

几十年前，数理化受重视，艺术、体育等其他科目被忽略；现在讲究全面发展了，然而品德教育依然是德智体美劳里最被忽视的一项。忽视的原因不是因为家长、老师觉得品德教育不重要，而是不知道该怎么教。所以其实我非常想和大家聊聊这方面的话题——我有酒，我也有故事，我只是不知道各位要喝什么样的酒，听什么样的故事。

所以拜托大家，告诉我你要听的故事，虽然我很慢，但我会用心讲给你听……

推荐书籍

《Raising Happiness》by Christine Carter

文章里提到的这本书推荐给大家，有中文译版，虽然中文版书名听起来很鸡汤——《加州大学伯克利分校的十堂幸福教养课》

讲的都是具体的家庭教育实施方案和建议，不鸡血，不鸡汤，希望会对你有帮助。