文 | 小树妈妈
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姐妹们有没有遇到过一种情况，我们既温柔又坚定，但是遇到一些事儿的时候，孩子就是软硬不吃。
前两天，我刷到这样一条微博，是一位叫@黑尾鸥1998的网友，吃火锅等位。她旁边有一对父子也在等位，顺便商量等会儿要吃什么。
父亲看起来“很民主”，让孩子选道自己爱吃的菜。
儿子选了红糖糍粑，结果被一口拒绝，爸爸的理由是“点一些能涮的。”
孩子有点不高兴，但还是解释：你说点我最想吃的！
爸爸接着反驳：就你自个儿乐意吃，吃不完，回回剩下还浪费。
话都说成这样了，孩子点菜的兴趣也没了：“随便吧，你看着点。”
结果爸爸不乐意了：“说好每人选一个，就差你了。”
儿子有点挂脸了：“我点糍粑，你又不让”。
接着爸爸又是一通反驳，还建议儿子点个“小酥肉”。
扯皮半天，孩子的情绪已经彻底低迷下去，“你爱吃你就点呗，我都行。”
反观爸爸呢，还是情绪很稳定的样子，甚至还在劝孩子：出来吃饭别闹情绪啊，快挑一个。
孩子这会儿已经被弄烦了，菜单一扔，“什么都不想吃”。
爸爸慢悠悠捡起菜单：“你这样有意思吗？不就是个糍粑吗，行行行，让你点，行了吧？”一边说一边往菜单上打勾。
孩子瞬间暴走，高声嚷嚷着：我不要我不要！我不想吃了行不行！…我不在这儿了！
还是这位爸爸，突然严肃起来，攥住孩子的手腕教育:
“你怎么回事？咋呼什么？你看看周围，谁像你似的，那么没素质？”
当家里其他人来问，爸爸是这么回应的：
“非要吃糍粑！让他看点别的菜吧，偏不。还闹上脾气了。”
只看到孩子发脾气的长辈，自然一起教育起孩子来，让他“懂点事儿”，有话好好说，不该跟爸爸使性子。
最后这位爸爸质问孩子：
“后来是不是让你点了？那你还生什么气，你告诉我？”
怎么都点糍粑了

孩子还在哭？
不知道大家看完是什么感受？我是两边都能理解。
站在爸爸的角度，不就是点个菜吗？怎么就能崩溃成这样？
而且我全程态度很温和，也给了孩子选择权呀？
控制也不行，专治也不行，父母怎么这么难？
但站在娃的角度，这个事儿又不一样了。
爸爸是让自己选，又不听自己的，说话不算数。
刚开始自己也没发火，不过是选择逃避躲开、不去选。
孩子情绪崩溃，压根不是因为那道菜，或者自己的想法不被尊重。
他已经妥协了，只希望事情能赶快过去，不要再和爸爸发生争执。
而爸爸呢，就像一个复读机一样，死活不肯翻篇，给自己扣上“闹情绪”的大帽子。
明明是一件很小的事儿，娃起码遭受了“三重暴击”：
第一重：自己的想法被否定。
第二重：父亲的说话不算话。
第三重：来自周围人和家人的指责。
现在吃不吃得上糍粑还重要吗？所以情绪失控了，用大叫来宣泄自己的委屈。
有句话说公说公有理婆说婆有理，咱们之前也聊过这个事儿，一个家庭想要过好，一定得知道一个原则就是“真相不唯一”。
咱们大人看到的是一个是不懂事，一言不合就“大吼大叫”的孩子。孩子看到的是一个表面民主，其实很霸道的爸爸。
这俩都是真相，谁也别想着说服谁，最重要的是的相互理解。
你以为的温柔而坚定
有时候并不都是真的
其实说实话，比起上一代，我们这届父母明显更开明，更愿意听从孩子的意见了。
以前看教育类书籍的父母都凤毛麟角，现在基本每个父母都多多少少看过听过育儿讲座、会在家长群里唠唠怎么养孩子。
很多父母都在执行“温柔而坚定”的养娃策略，给娃一定的自主权，想尽量培养孩子的自主意识。
比如这位爸爸，肯定是想民主一下，但是又希望孩子能满足自己的预期，不断出手干预，所以就有点翻车。
但是这种假民主呢，对孩子伤害其实还挺大的。
因为它比直接控制多了一道程序：直接否定孩子的想法。
有些孩子发现，“反正我怎么说都不对，那我干脆不发表意见了。”
慢慢的，他们就会变成那种“没有主见”、“没有欲望”的孩子。
是的，没有期望，就没有失望。
有些孩子对父母的反馈比较敏感，他们可能会不断自我怀疑，自我否定，变得越来越没有自信。
说得再严重一点，如果父母总是假意让娃做决定，又质疑他的每一个选择，对孩子来说就是一种“反应性虐待”，或者叫“吹狗哨式虐待”。
什么意思呢？
简单来说就是，父母把孩子逼崩溃了，然后再和别人一起指责他。
时间一长，孩子的委屈无处宣泄，又无法自证，只能用愤怒来自我保护。
这种手段不仅出现在亲子关系中，夫妻、职场关系也相当常见。
就像婚姻里，一个冷漠责备的丈夫，往往有一个歇斯底里的妻子一样。
许多人会因此变得越来越敏感暴躁，总是不自觉的强势，丧失了与人正常相处的能力。
突然就想起，之前在网上看过一些父母这样的求助：
“怎么好好的，我儿子/女儿突然就变脸，发脾气了？”


“我对孩子一直是温柔而坚定，为什么孩子老是懒得理我？”
其实往深了去挖，都可能是这种“假民主”后的应激反应。
不过这个事儿也不是无解，谁养孩子也不能十全十美，发现自己有假民主的迹象或者遇到“软硬不吃”的孩子，可以尝试下面这几步：
01.
第一步，抽离：
某种程度上，“假民主”就跟“吼孩子”一样，是一种惯性行为。
所以比起改变，更重要的是觉察。
我觉得有个方法很好用，就是停下来，从当下的场景抽离出来。
假装不是自己的娃，用旁观者的视角观察自己和孩子的交流。
你会看到，有个大人在问孩子的意见，其实他并不想这么做。
为什么心口不一？因为她心里已经有了标准答案。
当无意识的行为被正视，改变才有可能。
02.
第二步：换位
还是那句话，有理解才有沟通。想要避免上头，最快的方法，就是把自己当成孩子。
如果我是孩子，自己的想法没得到回应，会不会难过？
如果我是孩子，面对父母的出尔反尔，会不会觉得被背叛？
如果我是孩子，被父母倒打一耙的指责，以后还愿意相信他们吗？
当注意力从强烈的自我满足转移，你就会看到很多自己习惯性忽视的事情，从而产生转变。
03.
第三步：探究
想从根上解决问题，还要去多探索自己的内心。
比如说自己和孩子相处，为什么用这种行为模式，把原因列出来。
可能是你的父母就是这么对你的，你不过是在复制原生家庭。
那这本身与孩子无关，要做的就是课题分离，别让上一代人影响孩子。
也可能是你问孩子的这件事太大，他压根就做不了主。
那这时候，你应该先理清楚这几个问题：
这件事情，有没有得让孩子选？

真正能让孩子做主的范围在哪里？
如果孩子的选择不合我的预期，我会有什么反应，我又能托底多少？
不是所有事，都能和孩子商量的。如果就是不想让娃给出期待之外的答案，可以直接给几个选项，说明原委。
彼此信任，坦诚相待，我们和娃相处得才能舒服。
孩子也能真正成为一个替自己做选择，且自我负责的人。
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