儿子浩浩最近迷上了足球。小区傍晚经常上演临时“儿童足球赛”，小朋友们争着抢着当前锋控球，浩浩每次都被分配成“离球最远的那个岗位”，10分钟能摸到2次球都算不错了。
浩浩自己却完全不觉得“碰不到球”有什么问题，还是兴高采烈地跟在别人后面跑。
我有些着急，问他为啥不争取一下别的位置？
他却回答我守门很重要，就靠他拦截球呢。
👆作者拍摄：儿子不争不抢，总当守门员
浩浩一向这样“佛系”：不争不抢、不主动要、也不爱出风头。按长辈的话来讲，就是“不够要强”。
记得当年读幼小衔接时，有个老师私下问我：“你家孩子太乖太安静了，什么都不主动争取，是不是以前被吓到过？总觉得他有点怯怯的，浩浩妈妈，咱们得多鼓励多关注他呀。”
养这种“永远在让”的孩子是一种什么体验？那就是：
我永远不必担心他会打架闹事，但永远会担心他会受欺负和委屈；
我永远不担心他的包容和谦让，但我总忧虑他不够积极主动。
在集体中没存在感的小孩
当初送浩浩去幼儿园时，他哭了整整半年！
从最初的嚎啕大哭，到爸爸抱着上学路上哭，再到后来哼哼嘤嘤不想去……
我不止一次怀疑过是不是老师有问题？是不是同学欺负他了？
我和孩子聊过很多次，也格外留意老师，都没发现异常——就是他自己的性格了——浩浩慢热，既不知道怎么和小朋友玩，也不知道如何向老师和同学表达自己的需求，一切只能靠他自己慢慢摸索。
👆作者拍摄：摸气球都小心翼翼，据说我小时候也一样
👆作者拍摄：外出绘画，小朋友们拔草玩，我儿子安静坐着
一次大班春游，我陪着一起去了，亲眼见到了浩浩在集体中的表现——一个只懂后退、而不知道争取的“乖”孩子，极其没存在感！
有个活动是模特表演，老师让小朋友们上台领服装。
浩浩是明明第一批最早上台的，在边上安静地等着。由于不断有小朋友兴奋地上台，挤过去插在前面，他也毫无异议。如果别人挡在了他前面，他就再往边上让让。
结果最早上台，却一直“让”到了最后几名挑到衣服。
小朋友们拍合照的时候，别的孩子们争先恐后抢镜头、摆pose，浩浩却无所谓的样子，甚至向后缩了缩，给其他人让地方。
👆作者拍摄：最后面不摆pose的，是我儿子
到了领玩具枪环节，浩浩刚拿到手，就有个孩子伸手去抢，两人正推搡时老师走了过去，浩浩立刻放手，把枪让给了对方。
所幸教练看在眼里，又送给浩浩一把新的，他完全没有把刚才的不愉快放在心上，照样玩得很高兴。
👆作者拍摄：最初的枪被抢走了，也没放心上
倒是我在一旁看得很郁闷：这样的委屈，孩子平日或许没少受吧？在家里蹦上跳下的，在班里怎么就成逆来顺受的小绵羊了？
我又进一步想到，会不会孩子今天“让”惯了，未来遭遇凌霸也不敢反抗？天天无声无息没存在感的，会不会以后没有竞争心？
绞尽脑汁，
逼孩子变得“强势”些
从此，我希望让浩浩变得强悍些。
当时的做法简单粗暴，就是在现实里教他学会争抢、学会打架、学会告状。说是教，其实就是想逼他强势起来。
浩浩从不和别人抢东西。无论多么喜欢的玩具，只要别人也要玩，他就让给对方，自己再去玩其他的。
我觉得，这是因为家里没人和他争抢的缘故。
于是我在吃饭时故意抢他喜欢的鸭蛋黄，会在他玩积木时拿走最重要的那个……他哭，和我讲道理，我也趁机说服他“先下手为强”、“别人抢你的东西，你就抢回去！”
有段时间浩浩告诉我，有个小朋友又打他了。
我让他打回去，他却又不同意。
我于是怂恿他去找他爸练手。爸爸在沙发上躺着，浩浩冲他肚子就是一拳，要么就是背后偷袭……老公吵儿子，儿子说是我让他练习打架的...
浩浩还告诉我，一个同学总是故意折断他的铅笔，我让他给老师说。催了几天，他都没动静。
在我追问下，他才无奈地说老师不喜欢告状的孩子。我百般说服和劝诱都没有效果，最后只好私下将情况私下反应给老师，老师帮解决了。
👆作者拍摄：儿子os：“别逼我……”
现在回想起来，在我逼迫孩子“变强势”、“有争夺心”的那段时间，家里可谓鸡飞狗跳。但客观评估，这些行动其实并没有什么效果。
在我看得到的地方，浩浩按照我的要求，变得“爱竞争”了；但在更多我看不到的地方，他依然像以前那样排队都跟在别人后面；和老家的孩子玩耍，处处谦让。
别人都和我夸浩浩懂事，我却总有种挫败感。
直到浩浩爸爸劝我：“如果小时候，你爸妈也逼你去争去抢，你会不会高兴？”
当然不会高兴了！
我自己小时候就挺“佛”的，如果那时候爸妈逼我，只会让我觉得不舒服，说不定会因此陷入矛盾、怀疑和自我否定中。
换个角度看孩子
在知名的杰罗姆·卡根（Jerome Kagan）实验里，哈佛大学发展心理学家卡根通过跟踪研究462个婴儿，得出了这样的结论：
  • 婴儿确实有着与生俱来的独特禀性；
  • 在这些婴儿长大后，他们的性格也会受到这些与生俱来禀性的影响
但是在禀性之外，成长的环境和事件也会持续影响孩子的性格发展。
如果用发展的眼光来看待孩子的性格和社交能力，这些都会随着年龄不同而发展变化。孩子的社交能力和社交方式并非一成不变，也不会一蹴而就。
我观察浩浩，他确实有些“厌恶”一切形式的冲突，他从小就喜欢在稳定的环境中平静地学习和生活。
对于浩浩这样的孩子，他的确不如“社牛”孩子们那样善于领导他人、善于交际和竞争，他原本就需要更多的时间来熟悉。
通过一定程度的“让”，他可以帮助自己处于安全舒适的范畴，从而更舒适安心地与人相处。
这是天生的禀性，是出生自带的不可改变的那一部分人格特征。让我稍感心安的是，这种性格并不是一种“错误”，也并不代表教育出了问题。
👆作者拍摄：儿子玩攀绳，小心谨慎慢慢走
2018年，BBC曾拍过一个婴幼儿节目《北鼻的异想世界》（The Wonderful World of Babies），由儿童发展专家组成团队，专门研究婴儿的各种行为。
英国心理学家Emily Johnes博士设计了一个实验：给6个月大的婴儿看些出人意料的玩具，比如会突然弹出玩偶的盒子，或者会突然跳起来的小狗，然后观察孩子们的不同反应。
鲁本的第一反应是激动。玩偶弹出来时，他笑出了声。小狗跳起来时，他甚至咧着嘴想伸手去抓。
👆图自《北鼻的异想世界》
洛根很平静。不管玩偶，还是小狗，他看起来都很冷淡，没什么反应。
👆图自《北鼻的异想世界》
而利维亚的反应很不同。看玩偶时他显得很谨慎，而小狗突然跳出来时，他则吓了一跳，直接哭了出来。这小表情，简直和我儿子小时候一模一样。
👆图自《北鼻的异想世界》
Emily Johnes在节目中建议家长们，“应该根据气质类型来提供孩子需要的东西”。
比如如果宝宝更偏向谨慎，那么家人对TA要更有耐心，做事慢一些，介绍东西也不要太快，让孩子足够的适应时间。
👆图自《北鼻的异想世界》
节目还提出，所谓的各种性格和气质，都没有绝对好坏之分。因为每个孩子长大后，都会用自己的方式适应社会环境。
接受现实后，
发现孩子“佛系”背后的闪光点
了解这些后，我再也不逼迫浩浩去争抢了。
慢慢地，我也发现他“佛系”背后也有许多闪光点。现在他上一年级了，曾经我无必苦恼的许多问题，都迎刃而解了。
（1）不争抢的孩子不代表不努力
虽然每逢需要“竞争”的事件，比如竞选班长、学习委员之类的，他从不参与，但他依然看重集体荣誉。班里分了很多学习小组，浩浩会为了小组奖励而好好表现。踢足球时，也会为了自己队赢球而欢呼呐喊。
（2）也能交到稳定、长期的朋友
浩浩有不少好朋友，都是那种情绪和关系可以很稳定、愿意长期玩的孩子。他不会一见面就先声夺人，但却能在熟络后，和孩子们玩得很好。而又因为朋友多，现在也并没有孩子敢欺负他了。
（3）不争抢不代表没有斗志
浩浩不争抢东西，是不喜欢和人产生矛盾，并不代表他没有斗志。
上学后，我给他报了架子鼓班。在遇到一首比较有难度的曲子，他每次都会提前半个小时去练习，还发狠地说：“我就不信我练不会！”
英语口语作业需要线上练习，有AI智能打分，他每次都一定要反复练习口述，直到达到90分以上才肯提交。
想想当初我总担心他没进取心，实在是没必要。
浩浩本能地回避那些“需要与他人争夺”的举动，但他仍然会自己和自己比，自己给自己设立目标。
从更长期来看，我们养育孩子的目标并不是和同龄人竞争，而是让他找到自己的目标和节奏，并为每一次进步而快乐。
👆儿子每天关注英语练习排行榜
现在的他，依然是别人口中的“乖孩子”，还是不争不抢的模样……他还面临许多问题，只是我不再逼他了，而是用一些更温和的方法陪伴他，帮他更加积极一些。
1.放手不放眼，让他自己解决矛盾
在小区玩的时候，我不再步步紧跟，而是放手让他自己玩，只要在视线范围内即可。
小朋友间的矛盾、挫折，尽量让他自己解决，锻炼独立性，实在处理不了再找我。在许多次无伤大雅的小矛盾冲突后，再“佛”的孩子也能摸索出自己的应对之道。
2.多陪他玩比赛类游戏
我也会陪他下象棋、围棋、跳棋、五子棋等。刚开始时儿子懵懂，后来下输了要哭一场，现在的目标是下赢附近科技馆里的AI机器人。
👆作者拍摄：儿子与机器人下象棋
3.坚持运动，锻炼身体，增强自信心
我发现浩浩每学会一项运动技能，都会发自内心地开心很长时间，比如跳绳、乒乓球、足球等。
最近我给他报了武术课，周末去公园总要炫耀下新学的动作，张嘴就是：“我们练武术的人……”
虽然他还是“佛”，但以前的那种谦让总含有某种怯怯的感觉，现在则更多是一种从容和自信。
养娃就是操不完的心，养一个不爱争抢的娃，更是将我一个万事无所谓的人变成了一个处处留心计较的妈！
我这个妈妈走过一些弯路，现在分享出来，希望和各位有共同经历的父母共勉。
编辑丨曲安 
参考资料丨
[1]《为什么有些孩子特别敏感？天生的吗？19号宝宝的故事》（童学馆文章）
[2] 纪录片《北鼻的异想世界》The Wonderful World of Babies(2018)；
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