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本文看点：
认识我的很多人，对我描述都少不了一个词——脾气不好。
这不是别人对我偏见，我自己一直以来也是这样认为的。
印象中，我以前总是一言不合就发脾气，跟同学起过冲突，也自己歇斯底里过。
论及原因，我一直把自己脾气不好归结为家族遗传，毕竟我爸对我也时常挺暴躁的。
按照这个理论和剧情，我们家这个暴脾气应该会世世代代遗传下去。然而，没想到的是，事情竟然在女儿这里发声了转折。
 周二
思维 🌏
全文共4960字，阅读时间13分钟
🌿🎨🌏
7月3日那一周，我带孩子去参加了童行在松花湖的戏剧营。结营仪式上，老师给孩子们发了一个证书，对孩子在营地的表现进行了总结。
女儿的证书中，老师对她的评价有一条是这样的——“情绪管理方面表现出了令人称赞的稳定性，无论是喜怒哀乐，都能巧妙地掌握自己的情绪”。
看着老师给她的证书，回想曾经的自己，我内心真的是百感交集。
那个歇斯底里的妈妈
2017年4月的一个晚上，我抱着9个多月的孩子哄睡。
在经历过接近一个小时的哭闹，和多次放床上失败后，我的情绪终于崩溃了。
我把她放在床上，自己一个人跳到地上，歇斯底里地大叫。
我不明白，孩子为什么就是不睡觉，她为什么要这么折磨我，而我这样的日子又什么时候才是个头。
这个夜晚，成为了我坏脾气生涯的巅峰时刻，也成了很久之后我都不愿意回想的时刻。每一次想起，都仿佛揭开已经结痂的伤口，撕心裂肺，痛彻心扉。
但是后来，我也明白，越是痛的经历，越是人前进路上的宝贵财富，因为那些刺痛我们的点，可能就是让我们人生停滞不前，无数次让我们受伤和痛苦的原因。
于是在后来很多次上班的路上，我强迫自己去回忆那天到底经历了什么，又是哪一根稻草，最后把我推进崩溃漩涡。
终于，我在痛苦中开始探索和成长了。
课题分离，自己的愤怒留给自己
我把那一次的痛苦经历像解刨麻雀一样地反复回忆，不放过任何一个细节。
我要努力搞明白，自己当时怎么了，到底是什么样的情绪支配着我。
多次揭开伤疤后，我慢慢理顺了自己情绪变化的过程。
孩子7个月的时候，我复工了。
离开职场半年有余，再回到原来的工作岗位，自己有很多的力不从心。
部门领导给予的信任，同侪之间的压力，都让我这个处于“傻三年”状态的新手职场宝妈感觉心力交瘁。
那一天，我和复工后的很多天一样，身心俱疲地回到家，没做任何休息开始照顾孩子。
我希望她能早点睡觉，给我一个喘息的机会，也渴望孩子睡着后的那一点自由。
疲惫、无力和求而不得，终于把我推到了歇斯底里的边缘，并一把扔了进去。
一遍一遍地梳理让我明白，那些压倒自己的稻草，其实没有一根属于孩子。
尽管我是在和孩子在一起时感受累，甚至走向崩溃，但背后的情绪，其实都是来源于其他事件。
无论是因为工作带来的疲惫，还是因为害怕掉队带来的压力，亦或是他人不理解带来的委屈，还有那些陈年往事带给自己的痕迹，都是属于我的课题，需要自己直面和解决。
这个过程的确很难，但不管怎样，自己的愤怒都应该留给自己，不应该让孩子为自己的情绪背锅。
之后，我花了很长时间去做自我探索，了解情绪背后自己期待什么，这样的期待又来自哪里，以及它又是否合理。
我打破了很多以前预设的认知，找到了对自己来说最大的卡点，逐渐学会了在关键时刻转念，这样的努力，让我开始能够控制自己的情绪，甚至利用自己的情绪。
虽然，到现在我依然做不到在孩子面前完全地平静，但不同之处在于，我清楚地知道，自己到底是累了还是沮丧了，并把自己的感受和孩子交代清楚，让她知道，她不是影响我情绪的罪魁祸首。
这样的经历没有让孩子看到一个“完美”的妈妈，但是让她明白，情绪不可怕，我们都可以想办法去面对它。
协助孩子，情绪管理三部曲
自我的剥离，让我慢慢变得情绪稳定，不再无缘无故地将情绪引火到孩子身上。这样的努力，给了孩子更加安全的自我探索环境。
但想要孩子学会自我情绪管理，还需要帮助孩子认识情绪，并获取处理情绪的能力。
第一步：感知
在营地活动中，我们认识一位对自己要求很高的小姑娘。当无法达到自己的目标时，她有时就会情绪崩溃。
我们参加的是戏剧营，大概进行到第四天，我们需要一起做服装和道具。
小姑娘表演的角色是仙女，她给自己设计了一套非常漂亮的礼服，可却很难实现。
多次尝试无果后，她终于再也绷不住，情绪如破堤的洪水，喷涌而出。
在场的所有人都试图去帮助她调整情绪。
妈妈说，你很棒啊，你看，这个已经做得很好了。阿姨说，要冷静。
几轮下来后，孩子回到房间尝试继续做衣服，在又一次因为做不好而想要发脾气时，她自己对自己大声说，冷静！
在我们的意识中，情绪的待遇是不同的。
开心、快乐、愉悦的情绪，大家都喜欢；可伤心、沮丧、失望、难过、愤怒，却并不受欢迎。
记得我小时候，妈妈也常跟我说，遇到事情要忍住，不要发脾气。
我们也一直被教育，喜形于色不是什么好事情，遇事看不出你的情绪，才是高级。
可是，这样的教育，并没有让我学会如何控制情绪，而是让我感受到了一次又一次挫败。
我知道暴躁不好，但却无法控制暴躁，那种无力和自责，比暴躁本身更让我感觉被消耗。
后来，我才明白，想要学会控制情绪，首先需要的体会它。只有感受过情绪穿过自己的身体，才知道它到底是什么样子，也才能知道该如何控制它。那些一直被压制的情绪，就犹如蒙在鼓里的怪兽，素未谋面，又怎能知道如何驯服？
2020年12月末，我要出差10天。4岁半的女儿和爸爸姥姥一起留在家里。
以前我也经常出差，女儿是和姥姥在一起，她很少哭闹。这一次是她第一次和爸爸在一起，情况却完全不同。
从小哭到大哭，到睡前哭、醒来哭，再到半夜不睡觉一直哭。她看起来越来越“磨人”。
哭得最厉害的一天，姥姥冲进房间，要从爸爸的手里把女儿强行抱走，还指责爸爸，为什么不把她扔在床上，为什么不打她屁股！
对于一个四岁半的孩子，我们有很多方法让她停止哭泣，可爸爸选择了陪着她，让她哭个够。
我问爸爸如何能做到如此淡定，不急不火，他说，孩子只是想妈妈了。
现在回头看，以前我出差的次数并不少，但那痛哭的一夜，应该是孩子第一次真切地感受对妈妈的思念从身体里痛快地流过，没人制止，也没人呵斥。
关于姥姥的制止，我也理解她的担忧——如此纵容她，以后会成什么样子？
是啊，我们总是觉得，不给孩子立点规矩，以后她就没有边界。可事实是，经历过那一次痛哭后，女儿慢慢好了起来。
这一周，我又出差了。出发那天，孩子跟我说，妈妈，我有些想你，做事情不在状态，但没关系，过几天我就会好了。
第二步：定义
对于情绪控制能力不好的人，我们通常会说他们“脾气不好”，总是生气。
确实，当一个人发脾气时，我们总是感觉到愤怒。但愤怒之下，其实是很多不同的情绪，可能是恐惧、委屈、担心，也可能是失望、无助和沮丧。
然而，对于很多人来说，因为不曾学过如何识别情绪，便只能一股脑地表现为愤怒。
2019年冬天，我去北京上P.E.T.工作坊，先生和孩子陪我一起去。
第一天下午下课后，我打电话联系先生，却怎么都找不到。
打手机没人接，打酒店房间也没人接。这个过程中，我感觉自己的情绪就已经起来了。如果不出意外，见到他们后，我肯定会大吼一顿，质问和指责接踵而来。
但在回去的路上，我突然想起当天课上学到的内容，开始思考，愤怒背后，自己的底层情绪到底是什么？
我发现，其实我是很担心，担心他们两个出了什么问题，遇到了什么危险。
想到这里后，我突然间不那么生气了。
回到房间后，我发现他们两个还在睡觉。先生手机静音了，房间的电话在孩子玩的时候被拔掉了线，才导致我怎么都联系不上。
见面后，我没有咆哮，也没有生气，说的第一句话是，电话打不通，我真的好担心啊！
我们在生活中，常常见到像我一样，用愤怒来表达所有情感的人。关心变成了指责，害怕变成了生气，委屈变成了暴躁。
想要改变这样的处境，我们需要了解，引发自己“生气”的底层情绪到底是什么。
无论是自己觉得委屈，还是担心对方安危，只有当我们真的知道自己的感受，才能找到该如何做和表达。
如果只能感知到愤怒，我们很容易会被愤怒控制，只有感知到最底层的感受，我们才有可能学会如何控制情绪。
如何帮助孩子认知情绪呢？
首先，我们需要知道，孩子认知情绪是一个循序渐进的过程，并不是靠一次经历就可以完成。
我们需要做的，是在每一次情绪过后，帮助孩子梳理和复盘感受和经历，让孩子慢慢明白，自己不只是生气，而是有其他的感受。
这个过程，小龄和大龄的孩子处理方式也不同。
对于小一些的孩子来说，他们还不能清楚地表达，也不能准确地形容，需要父母的介入。甚至需要通过家长的猜测和孩子的反馈，来慢慢接近孩子的真实感受。
这个过程中，我们无需直接将情绪词汇灌输给孩子。毕竟，对于小宝宝来说，情绪词汇本身就是过于抽象，不能理解的。此时，我们可以借助比喻，类比，描述具体的事件来表达情绪。
我们可以说，就像上次你丢了小兔子的感觉一样；就像绘本里沙利的心里一样难受；也可以说，心里像一个火山，感觉就要爆发了。
这些描述，不是精确的词汇，但她传达给孩子的理念是，自己的感受不一样，而且可以被表达。
对于大一些的孩子，可以借助情绪卡片等工具来帮助孩子确认情绪。
我们的情绪有几十甚至上百种，其中微妙的差异，我们并不是能够精准地识别。这时候，情绪卡片就会带来提示和启发，帮助我们厘清不同情绪之间的差别和边界。
当孩子能够清楚地表达，也就对情绪有了清晰地认知。
第三步：应对
没有坏的情绪，只有坏的行为。帮助孩子识别情绪的目的，就是让孩子找到合适的处理情绪的方式，不因为自己的坏情绪给别人带来伤害和困扰，同时，也能找到自己的方式调整自己，找回自己的力量。
前几天，吃完晚饭后，孩子准备练琴。和之前很多次一样，她说，觉得有点害怕。
我问她，为什么害怕。她说，担心弹不好。
我问，那怎么办呢？她说，可以自己回房间呆一会，也可以吃点东西，还可以让妈妈抱一抱。
我问，那你的选择呢？她说，吃点东西。
于是，她吃了几口黄桃罐头，之后便开始了练琴。
当孩子知道了，每一种情绪都是可以找到合适的调节方式的，就能更自如地面对这种情绪的出现。而这种自如，又进一步降低了孩子情绪出现的频率，形成了良性循环。
如何帮助孩子找到合适的调节方式呢？
一方面，可以和孩子进行复盘和总结。
当孩子经历过一次情绪爆发稳定下来后，可以和孩子回忆，刚才经历了什么，有没有一段时间自己感觉好一些？自己做了什么才感觉好一些？
这个回忆过程，让孩子看到，哪些行为是有利于帮助情绪降温的。
另一方面，可以给孩子一些小小的建议，带领孩子做一些尝试。
有时候，孩子弹琴觉得难，我就会问她，需要一个拥抱吗？需要一根棒棒糖吗？需要一起跳支舞吗？
孩子一开始是不知道该如何应对情绪的，这时候就需要家长结合自己的经验，带领孩子做一些可能有助于他改善情绪的事儿。
当然，这些事儿需要征求孩子的同意，她愿意做才能做。而不是看到孩子情绪不好，就强制要求孩子做什么。
这样的尝试，让孩子慢慢找到适合自己的方式，也会慢慢内化成他自己处理问题的方式。
也许在日常生活中，像我一样暴躁的人不多。但我依然觉得，情绪管理是我们这一代人成长过程中缺失的一门课。
因为真正好的情绪管理，不是永远平和，永远没有坏情绪，而是当不同的情绪袭来，自己都有能力去面对和解决。
什么是「不焦虑」？不焦虑不是要让你绝对平和，而是让你清楚的认知自我，接纳自我。
育儿即育己，不是一句空话，如果你不能自我成长，你也不可能真正看到你的孩子。

如果你正处在迷茫中，如果你不知道如何处理复杂的亲子关系，那么，欢迎1元加入「不焦虑父母俱乐部」！
作者 | VIVI
6岁女孩的妈妈
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