孩子社交无小事，别错过打造他关键能力的每次机会

前几天，国内心理学领域顶级期刊——《心理学报》公布了2017年度优秀论文的名单。

上海师范大学博导卢家楣教授团队的文章名列榜首——《中国当代大学生情感素质的现状及其影响因素》。

仔细阅读全文，其中一组数据让我心惊，但仔细想想似乎确实如此：

大学生中有轻度人际问题的多达46.2%，有中重度人际问题的达到了14%。与室友、同学和老师关系不融洽的比例分别为72.5%、77.6%和66.0%。

近些年，发生在大学生群体里的恶性伤害事件实在不少，林浩森投毒、马加爵杀人，清华女生铊中毒事件等等。如果深挖就会发现一个共同点——人际关系的紧张和冲突。

我在自己学校，也经常听闻同学之间闹矛盾，谁和谁不能住在一起，跟辅导员要求必须换宿舍；公开吵架、打架的事情也时有发生。

关于人际冲突，之前有提过，但当时主要讲的是面对伤害，孩子怎么通过野马的故事缓解伤痛，并没有深入展开。

在留言中，看到很多孩子在人际交往中的无措和困惑，也看到了大家无能为力的焦虑。

所以，今天跟大家好好聊一聊社交这件事。

有关系就会有冲突

曾经在《小王子》里看过这样一段话：“人类最深的情感——从最大的喜悦到最深刻的痛苦——都来源于‘关系’。”

有关系存在的地方，就会有冲突，孩子之间也是如此。

原因说起来既简单又复杂：因为孩子在生活中渴望同时得到：关系、认同感和力量感。三者在他们生命中至关重要，但又相互矛盾。

对关系的渴望，让孩子渴望友谊，想要去交朋友。而对认同感的渴求，又让他们希望参与竞争，在某个领域表现突出、取得成功，能在同伴面前“炫耀”，获得尊重或认同感。

但为了获得认同感的某些行为有时会在无形中破坏关系。

闺蜜家孩子所在的学校，特别重视足球。孩子经常在家练习蒙眼踢球、过障碍踢球等技巧，一个重要“企图”就是回学校能在同学面前炫耀。

对他来说，此刻的认同感比关系更重要。但当他真的表现突出，得到老师同学的肯定赞扬时，还引起了一部分同学对他的不满嫉妒。有人故意不理他，有人背后说他的坏话，甚至当面挖苦。

和大人一样，孩子也特别渴望拥有力量感，期待别人接受自己的影响，服从自己的意志。他们为了获得力量感的行为，更容易破坏关系。

男孩通常会通过体能优势来获得力量感，跟同伴打架，比力气。女孩则喜欢通过蔑视、或者摆出高人一等的派头来获得。

前面的一位姐妹说的，最近给孩子换了学前班，在班里受到了排挤就是属于这种情况。她的同学（特别其中领头的同学）通过打击她，迅速在全班同学面前行使自己的权威，进而从中获得极大的力量感和满足感。

建立关系，与获得认同感、力量感之间天然存在的矛盾，所以朋友之间出现冲突是件非常正常的事情。大人尚且如此，孩子之间上演“我不跟你玩了”，“我讨厌你”、”现在一点都不想看到你“的戏码，更是再正常无比的事情。

但冲突本身并不是问题，问题在于我们如何教孩子面对冲突、解决冲突，进而型塑未来的基本能力之一——社交能力。

感性认同、理性分析

1. 在孩子人际交往中扮演正确的角色

孩子小的时候，我们时刻围绕在他的身边，照看他的一切、帮助他解决所有问题和困难，包括社交问题。

但当孩子慢慢长大，我们的角色也应该随之发生变化。管理学里有个著名的“例外原则”，特别适合用来指导我们的行为。一般性的小摩擦、小问题，留给孩子自己解决；我们帮助处理意外的、比较严重的事件。

这时，在孩子的人际交往中，我们要更像“救生员”，时刻留心、旁观一切。但只在必要、重要的时候，才出手相助。

2. 认可孩子的感情

所以，当孩子有一天对我们说：“妈妈，我很不开心，xx不跟我玩”时，我们就要插手干预了。

我们需要用一些简单的陈述来表示我们对他感受的关注。

比如，“我知道你很难过”、“我知道你感到很沮丧”，当孩子感受到了情感的支持时，才有可能把感受充分地表达出来。

这是与孩子进行平等交流的第一步，也是跟他们分析问题、解决问题的前提。

3. 收集信息、重述问题、发现症结所在

之前在“想要全世界的赞美”是一种病，根源可能是我们最常对孩子说的一句话这篇文章里，我就提到过，从心理学上来讲，孩子的大脑只习惯于直线思维，不会转弯。

在面对社交冲突时，孩子可能会把当下发生的冲突归因到所有的事情上，甚至还会给自己贴上“我是不被喜欢的”，“不受欢迎”的标签。

所以，等孩子表达完自己的感受，情绪平静下来后，我们要帮他剖析问题所在，把抽象的负面感受落实到具体的事件中来。

问问他：“发生了什么事，你能告诉妈妈吗？”并在这个过程中，仔细聆听孩子分享的细节。

不过，在询问的时候，我们要注意，千万不要问“为什么”，因为”为什么“的问题对孩子来说太抽象了，而且带有指责性，不利于帮孩子解决问题。

当孩子重述完细节后，我们还要对他提到的相关细节进行一个简单的总结。比如，“问题是你们都想成为第一个”，“所以问题是他交到了新朋友。”等等。

4. 找出解决方案

如果在这个过程中，发现是孩子的问题，我们不包庇、也不掩护，指出他的错误所在，并问问他：”他觉得要做些什么才能重归于好？或者，“他觉得应该怎么解决？”

如果是别人的问题，可以尝试着帮他进行换位思考，了解别人行为背后的原因。

无法改善的关系，就江湖再见吧

有些别人的原因造成的不良关系，无法改善时，我们要告诉孩子：“我们不能保证每一个人都喜欢我，也不能保证能赢得所有人的喜爱。”

小川上次被同学单方面宣布“断交”后的难过，我看在眼里，也疼在心里。

再理性分析完前因后果之后，最后我们发现其实无能为力。我就跟他说，我们要尊重别人、善待别人，但也不能让别人来主导我们的情绪，更不能因此觉得自己不受欢迎，不被喜欢。

除了他，其实你还有很多好朋友，xx喜欢跟你一起下国象、xx喜欢跟你一起滑冰......。

所以，不要太伤心，如果你已经主动改善关系，对方还是无动于衷，那就江湖再见，暂且放一放吧。说不定，明天他想通了，就会过来找你玩。

事实上，孩子之间的决裂来得快，去得也快。没过几天，他们就和好如初了。

所以重要的是，别让一次再正常无比的“社交冲突”，成为孩子伤心、难过的源头。更别让错误的处理方法，破坏孩子未来的社交能力。

我们要做的是，把一次“社交问题”变成帮助孩子了解自己、改善自己、提升社交能力的珍贵机会。

感性地认同他的情绪，理性地帮他分析原因，并告诉他一定要保护好自己、保护好个人的边界。