第一次偷拍，就发现了孩子间相处的秘密

最近，我发现了一部很有意思的纪录片——《小孩的神秘生活》。

它是咱们国内首部儿童行为观察纪录片，3月份的时候在腾讯上线，用隐藏的摄像头，记录了10个4~5岁的孩子，在幼儿园里一周的生活。

节目组派出两位老师，指导、陪伴孩子们做各种预设的游戏，并邀请两位儿童心理专家解读他们的行为，带我们走进孩子的内心世界。

从初识，到了解，再到交到自己喜欢的朋友，最后和大家打成一片，在短短的一周内，孩子们就逐渐建立起了自己的“社交圈子”。

在这个过程中，每个孩子的性格特点和社交能力也展露无疑。

有的孩子内向、慢热，融入集体比较困难；

有的孩子拥有较高的同理心，很快就交到了好朋友；

有的孩子面对他人的拒绝、遭遇挫折时，习惯用打架的方式来解决……

在我们眼中，四五岁的孩子单纯无知，但他们其实也有着自己的想法，也在探索解决问题的方式。

在心理学上，把这种与人相处、解决冲突的能力，叫作“社会能力”。

3-6岁是孩子社会化发展的重要时期，这个时候如果我们能够给予他们恰当的指导，就能培养他们的社会能力，从而可以让他们更好地去表达自己、化解矛盾。

下面，就和大家聊聊这部记录片中，让我印象比较深刻的几个故事。最后，我还会和大家分享一个提升孩子社交能力的好方法。

5岁的家润，是一个安静、内向的孩子。

入园第一天，他有点不适应新环境，总是一个人默默地待着，孤单的身影有些让人心疼。

他渴望能和大家一起玩，也做了一些小尝试，他小心翼翼地坐到了小伙伴中间，但却被告知那个座位已经有人坐了；

午休后，孩子们一溜烟地跑到操场上，玩跷跷板、滑梯，家润想参与进去，但却一再被大家忽视……

尽管做了很多次努力，但结果却让小家润非常伤心，一直没有孩子愿意和他一起玩。他非常委屈地哭了，说不想在这里待着了，想去找自己的姥姥。

家润的姥姥说，他从小就慢热，总是自己一个人在家里玩。有时带他去游乐园，鼓励他和别人玩，他也不敢去。

家润其实非常渴望和小伙伴们在一起。他一个人玩的时候，眼神也会忍不住地看向大家。在他害羞、胆怯的背后，是担心自己不被喜欢、不被认可。

像家润这样内向的孩子，常常需要较长的时间去适应新的集体生活、让大家看到他的闪光点，进而被认可和接纳。

一次，老师带大家玩一个游戏——从装有乌贼的箱子中拿出自己的名牌。孩子们都很害怕，没人能做到，就连公认最勇敢的孩子都没成功。

轮到家润时，他不仅拿出了自己的名牌，还把所有小朋友的名牌都拿了出来。

他终于凭借自己的坚韧、勇敢，获得了小朋友的认可，成了所有孩子心中的男子汉。

其实像家润这样的孩子，如果掌握了一定的社交技能，是可以缩短融入集体的时间的。

比如，他可以找到一个自己喜欢又比较温和、容易交往的孩子，告诉对方，自己想和他一起玩。

他也可以准备几个玩具，和小伙伴一起玩；或者通过自己的特长，吸引其他小朋友靠近。

但是，心理专家特别强调，教会孩子一些社交技能以后，我们也要不急不躁，不强迫，不批评，给孩子空间，静待花开。

“劲儿大，老打人。”“你肯定不喜欢岳昊，因为他老打人。”孩子们这样评价5岁的岳昊。

在一场知识竞赛中，岳昊所在的队伍输了比赛，他非常沮丧。

受到同队小朋友质疑时，他用力推开了对方。

看到对方的奖牌，想摸一摸，遭到拒绝后，动手抢了过去。

后来，看不惯小橘子“欺负”自己的队长，和小橘子发生冲突，还动手打了对方。

岳昊从小学习拳击，在体能上更有优势。平时，也会用语言吓唬“不服”的孩子。

妈妈比较担心他处理人际关系的方式。“别人无意间撞到他，他会认为对方要打他，可能会重重地还击。希望孩子能明白，拳头不是解决问题的方法。”

对岳昊来说，因为语言表达能力非常有限，导致他无法用更好的方式，去排解自己的消极情绪，于是就可能选择用肢体的方式，因为这样最直接、最高效。

因为经常打人而被同伴“告发”，岳昊的妈妈会经常主动带着他，甚至自己出面，去跟对方的家长和孩子道歉。

实际上，这并不是一个好办法。当我们急着去解决问题时，孩子并没有看到后果，他将来还是会使用攻击行为。长期下去，反而会影响孩子社会能力的发展。

通过这个纪录片，我发现，每个孩子都有自己的想法，也都有解决问题的潜力。尤其我们大人不在身边时，他们就会用自己习惯的方式去处理和小伙伴的关系。

有的孩子处理得比较好，有的孩子会不知所措。之所以有这样的差异，和思考问题是否成熟、周到是有关系的。

儿童发展心理学家默娜·舒尔博士强调，“父母不应该告诉孩子应该做什么，或者怎样做，而是应该通过鼓励孩子思考，来影响他们的社会适应能力。”

在《如何培养孩子的社会能力》一书中，默娜·舒尔博士提出了一个叫做“我能解决问题”（I Can Problem Solve，ICPS）的训练方法，教孩子解决冲突和与人相处的思考技巧。

一旦孩子养成“解决问题”的思考方式，就会更容易与人相处，更好地适应社会，成长为一个充满自信、社会能力强的人。

这个方法，主要有以下几个步骤：明确问题、理解他人和自己的感受、想出其他解决办法、考虑后果。

第一步：明确问题，究竟发生了什么事情

比如纪录片中有这样一个情节，在争抢奖牌的过程中，岳昊动手打了小橘子，小橘子哭了起来。

假想我们是岳昊的家长，安抚好孩子后，想通过聊天引导孩子思考，明确刚刚发生了什么，可以怎么说呢？

我们可以问岳昊：“老师告诉我你又打人了，告诉我是怎么回事？”

“我只是想看看他们的奖牌，他们不给，还打我们队长。”

“你为什么一定要看他们的奖牌？”

……

不管孩子回答什么，我们都要记住，不要随意评判孩子的行为。

你不能说——“那你也不应该打人，打人是错的。”因为一旦这样说，孩子就不想继续和你说话了，也会抗拒进一步思考。

只是提问，还原事件经过，避免告诉孩子该做什么，不该做什么。

每个孩子心中都有“正确答案”，但我们得给他自己思考的机会。

第二步：让孩子说出对方和自己的感受

把事情弄清楚以后，我们可以帮孩子理解他人的感受，然后再表达他自己的感受。

可以问孩子：“你打了他，你觉得他会有什么感觉？”

“生气，或者伤心。但我都没使劲儿。”

“你打了他，他做了什么？”

“他也打我，后来还哭了。”

“那你有什么感觉？”

“他打我的时候，我很生气。”

有些时候，孩子做出一些不当行为，是因为还不能思考别人会有什么感受，但这种现象是可以改变的。

默娜·舒尔博士认为，学龄前儿童是可以学会理解他人感受，并用这种理解来解决问题。如果孩子没有学会考虑他人的感受，这种障碍会延续到他们成年后的生活。

我们可以多与孩子一起做“看图游戏”，学会观察他人的情绪，也可与孩子讨论不同的感受，丰富孩子对情绪的理解，分辨表达不同的情绪感受，培养孩子考虑他人感受的习惯。

常用情绪词汇有开心、伤心、生气、骄傲、沮丧等

或者在生活中练习。比如，陪孩子看绘本或动画片时，可以问问孩子：

绘本中的人是什么感觉？心情如何？如果是你，你觉得怎么样？

还可以有意识地引导孩子去观察身边人的感受，让孩子识别开心、伤心、生气、骄傲、沮丧等情感类词汇。

比如，碰到有小朋友争吵，可以问孩子，他的心情如何？为什么？

有共情能力的孩子，可以更好地感知他人，并做出恰当的反应，这对于处理冲突和解决问题很重要。

第三步：引导孩子想出解决问题的其他方法

在孩子了解了对方和自己的感受后，我们可以进一步引导，让孩子想一想有没有其他解决方法，能让大家都开心。

发现问题——思考问题——解决问题，步骤一个都不能少，这是孩子思考问题的必经思路。

我们可以问孩子：“你生气，你的朋友也生气。你能想一个你们俩都不生气，就能看看他奖牌的方法吗？”

“我可以好好和他说。”

“这是一个方法。你还能想出其他方法吗？”

“我可以给他玩我的玩具。”

“好棒。你想到了两种不同的方法。”

孩子都是简单的直线思维，不够灵活，除了发生肢体冲突，他们很可能不知道还能怎么办。

通过引导，启发孩子主动思考，才能让孩子明白面前永远不只一条路，方法总比问题多。

舒尔博士介绍过一个叫坦娅的小女孩的例子，她平时也和家润一样，非常羞怯。但学会“我能解决问题”的思考技巧后，她做出了改变。

一次，坦娅看到两个女孩在跳绳，她想加入。在旁边看了一会儿后，她走向拿着跳绳的女孩，说：“如果你需要有人拿住绳子的一端，我可以。”

两个女孩想了一秒钟，就把绳子的另一端给了坦娅，三个人玩得很开心。

“我能解决问题”的思考技巧，其实还可以应用到人际交往的很多方面。

第四步：做出选择，预计后果

孩子想出解决问题方法后，就要做出选择，这也是“我能解决问题”的最后一步。

有时孩子想出的解决办法可能不合理，这时我们要教孩子考虑后果，再想一想有没有更可行的方法。

比如：

孩子想喂仓鼠，但有个女孩已经拿着食物站在笼子边。

孩子想出的第一个办法是：把女孩推开。

“这样做的后果是什么？”

女孩可能会推他，可能会哭，可能会告诉妈妈，可能会生气。

“你能想出其他的方法吗？”

孩子可能想到，请求和女孩一起喂食。

如果女孩不同意，可以再想其它办法。

我们平时也可以多和孩子玩“故事接龙”，起一个故事开头，让孩子把故事讲下去。

这可以让孩子明白，如果采用某个方法，接下来会发生什么，会承担什么后果。

哪一种方法能实现共赢，那说明它就是一个好方法。

我们可以通过“我能解决问题”的训练，帮孩子更加成熟、全面地思考，这样他在今后的交友、学习、工作和生活中，就能更好地去表达自己、解决矛盾和平复冲突。

而不是每次都越俎代庖，挡到他的面前，为他解决任何问题和矛盾。看上去是保护了他，但与此同时也剥夺了他发展社会能力、自我成长的机会。

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