如何消除误解，让亲密关系更稳固

今天推荐的书籍是《学会沟通，学会爱》作者是认知治疗学派大佬阿伦·贝克

只依靠爱情，并不足以抵御新鲜感褪去之后的幻灭，以及生活中琐事带来的怨气和误解。伴侣相处中会不断积累问题，也会出现不安、沮丧的情绪，这些有一天可能会成为爆发冲突的导火线。

作者通过九个步骤，找到自身存在的沟通问题，重塑思维框架，维护良好的亲密关系。本书非常值得阅读，特别在婚姻中的沟通和解决分歧，这部分对我非常有帮助。

书中的内容很多，先整理出来三点内容，跟大家做下分享。

直播时间：6月14日周三晚上8点

主题：如何更聪明的花钱？

直播地址：视频号读书方法，另一个视频号：生活黑客做为备用。

让彬彬有礼成为一种自然习惯。

人的反应往往“受情境约束”，简而言之，情境决定反应。例如在商业关系中，我们会习惯性地表现出彬彬有礼、处事得体的待人之道。而在对待伴侣时，我们可能会肆意表达自己的率直或批评。婚姻中我们对待伴侣的态度，一部分是我们将附加意义带入婚姻，还有一部分是我们从自己的原生家庭，甚至从电视、电影等媒体上学到各种处事态度。许多夫妻认为，要想更体贴，自己必须彻头彻尾地改变，但他们在热恋时不正是如此吗？同样，这是由具体情境决定的。在热恋期适用的待人之道，在婚后逐渐被另一套待人方式取代，后者包含了童年时期遗留下来的琐碎、抱怨和挑剔等习惯。

真正的挑战，是将在家庭外的待人之道带到家庭中来。要想学会如何以新的方式和伴侣说话，不妨思考一下，同样的问题或请求，你会如何向主人或客人提出。你的用词会比较得体，你的语气也会比较平和。或者，你可以照搬结婚前彼此相待的说话方式和礼节。

在将这些交谈礼仪融入婚姻的过程中，如果你仍以惯常的咄咄逼人、吹毛求疵或满腹牢骚的方式与配偶说话，难免会出现各种各样的问题。如果出现这种情况，你要花些精力去改变说话方式，改掉言谈习惯谈何容易。一旦掌握了新的说话方式，你便会自然而然地对伴侣很有礼貌。

交谈礼仪的规则

一些指导原则可以让交谈变得更加愉快、更加有效。通过遵循这些建议，你可以少犯一些影响交谈的小差错。

调至伴侣的“频道”
发出倾听的信号
不插话
提问时讲究技巧
机智得体地运用交际手段

规则1：调至伴侣的“频道”

要使夫妻谈话富有成效，需要两人彼此关注，相互连接。尽管夫妻在谈论同一个话题，但两人的方式不同，便无法实现有实质意义的沟通。

有时夫妻一方本意是减轻另一方的苦恼，结果却可能适得其反。

那么怎样才能找对频道呢？你需要牢记一点，在不讲人情的关系或商业关系中奏效的方法，在亲密关系中可能产生事与愿违的结果。比如，如果丈夫发现自己提建议只会激怒妻子，那么他应该忍住向妻子提建议，尝试另一种策略，比如向妻子表明自己理解她的感受。另外，当妻子再次向他诉说自己的问题时，他可以记住不需要直截了当地给出自己的建议，除非妻子明确要求他这样做，因为妻子可能只需要倾诉她自己的感受。

该如何改变原先的行为，避免落入“他不理解我”这样的陷阱呢？首先，她可以预见丈夫倾向于给出说教性的实际建议，那么她可以告诉丈夫：“我遇到了一个问题。我知道解决方法，但还是希望说出来，只说我的感受，不谈怎么处理。可以吗？”按照这种说法提出问题将帮助克利夫做好心理准备，去探察妻子的感受，不去为她制定解决方案。

这种澄清式的说话方法有一大优点，它可以为夫妻提供一个理清具体问题的复杂含义脉络的机会。朱迪的问题对她来说具有多重含义：“我自己处理不了这个问题……我实在能力不足……这项任务的压力太大了……我承受不了。”克利夫介入帮忙提实际建议后，朱迪心想：“他也认为我处理不了这个问题……他不管我的感受。”

朱迪将自身感受伴随的想法用语言表达出来后，她能意识到自己有些小题大做。如果克利夫立刻安慰朱迪，她就没机会评估这些自动化思维。通过细心倾听，再认真回答问题，克利夫可以帮助妻子意识到她夸大了问题，并低估了她自己处理问题的能力。

当然，伴侣有时想要的是实际的建议，而不是情感上的支持。你要灵敏察觉这种信号，才能调对频道。

规则2：发出倾听的信号

妻子有时会抱怨自己的丈夫从来不听自己说话，而丈夫辩称自己听了妻子说的每一句话。研究显示，不同性别之间的确存在着差异：在倾听时，女性往往会发出“嗯嗯”“对”之类的回应语以表明自己正在听人说话，男性往往保持沉默。面部表情和细微的手部动作等信号也可以向伴侣表明你在倾听。

人们有时会忘记，交谈是一种相互间的信息和想法交流。只有说话而没有反馈就像对牛弹琴。如果你属于沉默型性格，那么有必要养成给出非语言反馈的习惯，不让伴侣疑惑你是否在认真倾听。

规则3：不插话

插话者可能会觉得插话行为正常，但被插话者却会因此产生一连串负面想法：“他没在听我说话”“她对我说的话不以为然”“他只对自己说的话感兴趣”。

与其他的讲话习惯一样，插话或许只是个人的交谈风格，而不是自我中心或意见不合的表现，但是，这一习惯却常常被插话者做出以上解读。在这个问题上也存在着性别差异。男性比女性更容易插话，而在插话对象中，男女比例相当。尽管如此，在对方说完话之前，插话者最好不要急于表达自己的观点。

规则4：提问时讲究技巧

提问可以开启一段交谈并维持下去，当然也可以让交谈戛然而止。有些人天生寡言少语或者羞怯拘束，他们需要有人推一把才会加入交谈。一个巧妙的提问常常可以发挥神奇的作用，让你的伴侣开口说话。但如果提问时机不当，问题过于尖锐，或毫不相干，则会阻滞交谈顺利进行。

由于说话方式问题，许多人不经意间中断了交谈。

有时候问题的措辞会令交谈无法继续下去。为什么一提问就冷场的情况时有发生呢？原因是问题听起来带有指责的语气：“你昨天为什么回家这么晚？”“你为什么穿成这样？”有时我们难免会提出“为什么”问题；如果问题让伴侣起了防备之心，你最好换一种表述方式进行提问

规则5：机智得体地运用交际手段

这条规则似乎不太适用于亲密关系，但事实上每个人都有敏感点，即使充满爱心、善良的配偶也可能会戳到他人的敏感之处。比如，有些人对自己的外表、说话方式以及家庭成员比较敏感。如果在交谈过程中暗示丈夫说妻子过胖，或者她姐姐不成熟，又或者她说话不合文法，他可能就此终止了一段愉快的交谈。这条规则并不是要你处处小心翼翼，而只是提醒你要有相应的意识和判断力。

运用提问技巧

许多夫妻用心良苦，希望满足彼此的愿望或需求，但未能养成良好的沟通习惯以避免产生误解。比如，在前来咨询的夫妻当中，很少有人能够巧妙地运用提问技巧。

提问是获取信息的基本方法，同时也能提供信息。因此，被提问的一方可能会混淆索取信息和提供信息。

开放式提问 “今晚你想做什么？”如果这种问法奏效，则一切安好，但也可能只得到“我不知道”这种含糊的答复。

·可选性提问 先给出两个选择：“你想要外出还是待在家里？”如果汤姆选择外出，萨莉可以说：“你是想去拜访一下朋友，还是只想我们两个人出去逛逛？”按照这种问法，萨莉可以清楚表明自己想要讨汤姆高兴，而不会显得控制欲强。

灵活变通

一些夫妻有许多共同之处，不吵架时更懂得体贴和关爱彼此，但在需要做出一些简单决定（比如安排在一起的时间）时会突然大发雷霆。

对一些认为约定或默认规则的小事，可以做一些改变。

将改变当作一场实验，这样在不了解是否有成效的情况下，两人可以不必对这一改变做长期承诺。如果实验奏效，改变将成为他们继续采用新模式的动力。

调和

世上不存在完美合拍的夫妻。

夫妻间最早吸引彼此的魅力之处正是做事方式或性情上的差异。但是后来，当初充满魅力的差异却令双方厌烦。

要实现这种融合，夫妻一定要意识到如下几点。

1. 夫妻之间难免存在一些明显的差异。

2. 夫妻需要接受这些差异并忽略另一半的缺点。许多个人习性和怪癖原本是被接受甚至不被察觉的，在夫妻关系紧张时却俨然成了一方挥之不去的眼中钉。

3. 从不同的视角（通过思维重构的方式）看待差异时，你或许会从中发现对方充满魅力的特质。比如，莎伦开始看重保罗不够严肃的另一面：他总能让她开怀大笑。

4. 利用性格差异可以进一步加强夫妻关系。比如，泰德可以借助凯伦的随性，为两人的关系增添活力；凯伦可以借助泰德的条理性，确保收支平衡，按时支付账单，也使得假期计划从不落空。

在成功的婚姻关系中，夫妻要学会参与对方喜欢的活动，接受彼此的怪癖。在长期的关系中，夫妻会在习惯和偏好上逐渐趋同，两人的面部表情和长相甚至也会趋于相似。

排忧解难

弄清分歧所在

一些夫妻经常闹矛盾，几乎每次交流都会带着前几次针锋相对遗留下来的怨气。

下面列出了一些用于阐明伴侣的抱怨和了解伴侣的视角的指导方针。

1. 不要试图为自己辩护、找借口或者发起反击。

尽管伴侣的抱怨可能有夸大之嫌，听起来不公正或不合理，但你一定要尽可能保持客观的立场，扮演调查员而非辩解人的角色。

2. 尽力阐明自己做了什么，或者没做什么而让伴侣厌烦。

如果伴侣的表述比较含糊、宽泛，比如“你从来不信守承诺”“你这个人真刻薄”或“你满心仇恨”，那么你就需要花些时间去了解。阐明事情原委的关键是提出“你能够给我举个具体的例子吗”这样的问题。将宽泛的怨恨具体到某个问题后，你就可以更好地应对。

3. 简要概括伴侣的抱怨。

为确保你明白了伴侣所关注问题的确切性质，你要给对方一个反馈，用自己的话转述一下抱怨的核心思想。经过进一步弄清分歧，你应向伴侣概括他/她抱怨内容，以判断你是否真的明白了。

弄清分歧所在的技巧包含让抱怨一方尽情表达自己的怨言，另一方扮演调查员而非辩解人的角色。具体步骤包括不找借口或不反击，找准被抱怨的具体行为，以及在烦心事的具体细节上达成一致意见。双方通过这种方式弄清楚冲突后，下一步是寻找解决方案。

了解伴侣的视角

有时即使夫妻心怀最大善意，遵循良好沟通原则，却仍然发现两人的讨论只会加深沮丧、徒劳和敌对。这种结果的部分原因是，他们从不同的视角评估问题本身以及各自在问题中扮演的角色。夫妻间的讨论并没有澄清两人的分歧，反而加剧了分歧。

尽管和解需要夫妻尽力看到对方的视角，但做到这一点颇为困难，因为找准对方的视角已经很难，理解起来更是难上加难。

排忧解难交流会的具体规则

许多夫妻发现，专门抽出时间来探讨问题是很有效的方法。第一次会议最好只提一两个问题，以免你的配偶不知所措，引发无谓的纠缠争论。下面列出了针对此类会议的一般性建议。

1. 确定排忧解难会议的具体时间，要求这段时间内比较安静，可以畅所欲言地交谈。有些夫妻认为去餐厅共进晚餐，并在清静的角落谈心十分有益。

2. 将每周遭遇的麻烦事记录下来留在排忧解难交流会上讨论，而不是遇到问题就指出来。

3. 在交流会开始时商定议程，列出讨论的问题或要求。这样，你就不会在接下来的讨论中让你的配偶措手不及，或者忘记提出要讨论的事项。

4. 轮流提问题，一轮次仅讨论一个问题。轮到你发言时，阐明自己的问题，让伴侣可以理解你的意思。必要时可以复述一遍。

5. 针对自己提出的问题，建议几种可行的解决方案。

6. 与伴侣一起动脑筋想办法。尽可能多想几个，然后分析各自的成本效益。比如，家政服务可以缓解上班夫妻的压力，但费用也会带来资金不足，给家庭造成更大的压力。一些建议只能算长期而非短期的解决方法，而另一些建议只能算短期而非长期的解决方法。例如，搬入大房子在家庭收入显著提高后会是一个现实的长期目标，但在近期却是不现实的。

一心想着问题和冲突容易产生一种危险，你可能忽视掉婚姻中的积极方面。在排忧解难会议中，你应该留出专门时间，总结过去一周婚姻中的好事或者值得高兴的事，此话题已在第12章中做了详述。

我在下面列出了一份清单，其中包含适用于排忧解难交流会的具体规则，后文会针对每项规则进行详细介绍。我和一些其他治疗师运用了这些规则，并收到了显著的成效。你们应在交流会开始前再次阅读这些规则。每次会议结束后再读一遍，针对清单中每项的表现做出自我评估。

排忧解难交流会内容清单

说话者规则

______1. 言简意赅。

______2. 有针对性。

______3. 严禁侮辱、责备或控诉。

______4. 不贴标签。

______5. 不说太绝对的话。

______6. 表述时要肯定。

______7. 核实自己对伴侣行为的推论。

听话者规则