见不得别人比自己好？那是因为孩子接受真相的机会太少了
这个中秋常爸去表姐家串门。她暑假刚带7岁的女儿圆圆去景德镇玩了一圈，还下手做了一堆瓶瓶罐罐，我去正赶上快递到家。
“快来看看，我觉得自己做的特别好！”我姐赶忙招呼我开箱。哎呦，这瓶子上的山水画很传神啊，我很惊讶，表姐没有任何美术功底的情况下，画的居然还不错！！
中间花瓶是表姐作品，三片叶子和兔子是孩子作品
我们就很自然地先围着山水瓶转了几圈，议论了几句。聊着聊着，扭头一看，只见圆圆表情很是难看，一个人钻到角落闷闷不乐。
我意识到孩子有情绪了，走过去问她：“你不开心吗？”
她点点头：“你们都夸妈妈的，不夸我的，一定嫌我做的花瓶和兔子不好看。”
看来，圆圆这是嫉妒妈妈呢。
这时表姐把我拉到一旁：你不是做教育的么，正好你替我说说圆圆，她现在问题很严重，不能当着她面儿夸别人。类似事好几回了，自己拿奖就到处嘚瑟，看见别人拿奖却很不开心。游泳课看见老师夸奖先下水的，自己立刻跳下去游，结果呛了一口水。这嫉妒心啊！以后走向社会可怎么办啊……
如果圆圆四五岁，我可以推荐表姐用小马君两年前写的一个方法，就是顺着她，尽量避免当着Ta的面说别的孩子好话，而换用其他策略来影响Ta的行为，具体参见《听不得家长夸别家娃？孩子的“玻璃心”怎么破？》。
但圆圆现在长大了，她需要知道“世界不是围着自己转，世界不是只有真善美的声音”这个道理。但该以何种方式呈现给他们，需要技巧。所以常爸再次邀请小马君，共同完成了这篇文章。
孩子是在和周围人互动、比较中认识自己，当比较中自己的物质、社会地位处于劣势，意味着有些社会秩序没有通过，就会有沮丧、挫败、怨恨、愤怒等等复杂情绪，综合起来就是嫉妒。
嫉妒常常源自生活中的小事，比如妈妈亲了弟弟而没有亲自己，朋友有一辆新自行车而自己没有，同学考了第一名而自己没上90，甚至，父母关系太好，孩子也会嫉妒。
产生嫉妒的原因很多，对孩子来说，最常见的主要是因为这两点： ❶ 孩子了解真相的机会太少，对自己的能力有了“虚幻”的判断，认为荣誉/表扬本应该属于自己。 ❷ 孩子付出的努力没有得到符合预期的关注，觉得不公平。嫉妒本身不可怕，但对自己的错误认知或积压在身上的不公平感更会让人困惑。明确了这两点，其实我们就知道应该在未来的生活中应该给孩子强调什么了。先说第一点。
小马君在宾大学学前教育时，教授分享过这样一句话：真正好的学前教育并不是给孩子营造一个如童话般美好的世界，而是让孩子更早地看见真相，让他们感知到世界是美好的也是复杂的。
但现实中，与孩子玩游戏的时候有多少大人愿意“不让”着孩子，让他们承受输的痛苦？哥哥不愿意给弟弟分享玩具时，有多少人会告诉弟弟，哥哥的玩具不给弟弟也是对的，这是他的权利？如果我们一味为了保护孩子，让他玩游戏就赢，想要玩具就能得到，那么孩子很容易对自己的能力产生“虚幻“的判断，认为“努力就该被关注”，“考试名次本该属于自己”，而对他人心生嫉妒。
所以我决定这么做：
我跟圆圆讲：“圆圆，你才7岁，能捏出一个立体的兔子，画出一个三片叶子的花瓶，已经很不容易了。不过你还小，手不如妈妈的灵活也是事实。大人画画熟练，她做的工艺品比你的好看也是正常的。”
说完这些，孩子情绪并没有缓和。我知道，她心里“不公平”的感觉还没有消失。因为从圆圆的视角来看，真相往往并不容易被接受，况且她也不认为妈妈为这件作品付出了和她一样的努力，但是妈妈却得到了更多的关注，大家对她付出的努力视而不见。付出的努力没有得到符合预期的关注，这不公平。
我又说：“当时你在做这只兔子的时候，一定非常用心认真。我们换个角度看这只兔子。它虽然丑却能各种角度翻跟斗，可以当手机支架，屁股可以插花，非常有趣。这个创意独一无二啊，这就是传说中的‘宁可丑的万里挑一，也不美的千篇一律’嘛，这点妈妈的花瓶就比不上你的了。”
能趴能躺能倒立的丑兔子
这下孩子的眉头舒展多了，也开始有了笑脸。
本来事情到这里，就算告一段落了。但是，想到她刚才缩到角落的样子，我觉得应该再做点什么。
“圆圆，如果刚才我直接说你做的兔子丑，你会怎么办呢？”
圆圆有些犹豫：我走开，不听你的话，兔子也不给你看。
“可是这样你依旧不开心呀。所以你可以告诉对方：我不喜欢你这样说我的兔子，我很用心才做成它。我最喜欢它的——(故意留白让圆圆填充)”
圆圆秒懂，“我的兔子屁股有大洞，别看丑，是我专门留的，防止烧的时候爆炸。我还给大洞里也涂上了釉呢。”然后圆圆开始自豪地笑个不停。
屁股上有个大洞的兔子
我给了她一个大大的赞：“不是每个人都知道我们为自己心爱的东西付出了多少努力，这也不怪他们。如果觉得不公平，千万别憋着。你看你不说，我还不知道捏瓷兔子需要这么多专业知识呢，真是小看你了。”
“还有，你有没有发现，提到捏兔子你激动地讲了很多知识，这才是你喜欢兔子的原因。我们做事情，是因为喜欢事物本身，而不是为了获得表扬才做，我们管不了别人怎么说，但可以决定自己怎么想。”
圆圆灿烂地笑了。
这件小事中，真正解除圆圆心结的，是她自己。敢于面对技不如人的真相，敢于为自己的“不公平”发声，这是心理一个小小的突破，自信心小小的提升。
鲁迅说，“真的勇士，敢于直面惨淡的人生”。孩子的自信，不是建立在赞美中，而是在“不如人”“被误会”时铸造的。培养自信心，才是根治嫉妒心的方法。
作为父母，我也反思，平时有没有给孩子营造很多虚假的“美好“？致使孩子拿赞美当动力，不被赞美就受伤？感谢孩子们的嫉妒和玻璃心，这强迫我们学会不停地换角度看待问题，我们才得以成长。教孩子的过程也在教自己，这就是养育的意义。
参考资料：
https://parenting.firstcry.com/articles/jealousy-in-children-causes-and-tips-to-deal-with-it/
http://www.cyh.com/HealthTopics/HealthTopicDetailsKids.aspx?p=335&np=287&id=2599
Peter Salovey and Judith Rodin(1988). Coping with Envy and Jealousy. Journal of Social and ClinicalPsychology: Vol. 7, No. 1, pp. 15-33.
http://ei.yale.edu/wp-content/uploads/2014/06/pub88_copingwithenvyandjealousy.pdf
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