嗨，你好，我是小喵，一个从事财务工作十年的读书成长型博主，今年决定和相爱相杀了十年的财务说再见，放弃考CPA（注册会计师），正式开始寻找自己的文字梦。
想跟你聊聊我的故事，这是一个普通人在迷茫中挣扎、清醒、开始追梦的故事。
01
我的人生往前的三十年，跟文字无关。
前三十年的我，普通得令人乏味。朋友聊起童年时，会聊他们脱鞋爬树摘果子、下河摸鱼吊龙虾。
而我的童年则是学习、作业、考试、分数。从小学五年级开始，每天晚上10:30放学，没有周末，也没有寒暑假。
我是别人家长口中的“别人家的孩子”，乖巧懂事听话，不顶嘴不吵闹。
包括我的青春期，亦是如此。
青春期有一项任务叫寻找身份认同感。在这段时间里，是我们不断探索社会，找寻同类，探索自己，试着找到关于“我是谁”的答案。
真正能在青春期完成任务的人不多。在这段时间里，有人顺应社会，有人反抗社会。这两种方式本质上都是寻求外界的认可，在此基础上，很难建立自我的身份认同。
我也没能及时完成，因为个性使然，我下意识选择了顺应社会。
不知道要去探索自己是谁，而是将外界的声音作为了“我是谁”的答案，乖巧听话得顺应了父母和社会的要求：好好学习、好好考试、找个稳定工作。
这个错误的起源在文理分科。我顺应了父母的建议学了理科，虽然我更喜欢文科。后来也听话学了财务，因为父母觉得财务足够稳定。
那会儿我还不知道这个决定会影响我以后十多年的生活。
在很长一段时间里，我处于一个没有身份认同的迷茫状态中。
“我是谁”“我在哪儿”“我要干嘛”，这三个问题一直困扰着我。
在理科的世界里寻找文科的同类，这无异于在沙漠里找珍珠，天方夜谭。
我入错了人群，走错了世界，也导致了我很长时间都在迷茫无措中度过。
02
在《了不起的我》里，作者说，要找到身份认同感，需要完成三个任务：
1、在专业领域尝试，并获得正向反馈，建立信心；
2、遇到引路人，视其为榜样；
3、遇到一群价值观相似、能够包容自己的同伴。
这三点，我一点都没能做到。
因为没能完成身份认同感的确定，我浪费了毕业后的十年时间。
我几乎是在挥霍自己的黄金时光。一会儿出国，觉得我需要见见世界之大；一会儿学瑜伽，觉得自己柔韧性不错，可以尝试下；一会儿学配音，幻想着不上班在家靠声音赚钱。
但似乎，没有哪项我能坚持下来的。到最后都是：不好玩，不想玩了，换个其他的玩玩吧。
我总觉得我被世界遗弃了，这个世界不欢迎我，不接纳我，我只是孤身一人。如同断腿的鸟儿，只能一直飞，不能停，因为无枝可依。
我意识到我的生活出现了问题，但我不知道问题在哪里。跟个小孩子似的，捡一个西瓜丢一个西瓜，再捡一个再丢一个。用微弱的、一戳就破的拥有感填补内心无尽的空虚无措。
我一直试图通过改变生活来解决我的问题。但除了浪费钱，就是浪费时间。我的生活没有半点起色，甚至因为我的不断改变尝试，变得越来越糟糕。
因为这些，没有一样是我真正想要的。
03
在我还不知道什么是身份认同感的时候，我在懵懵懂懂中寻找着。
这一找，就是十年。
直到去年年底，我开始了公开写作。
刚开始，我的文章被人点评“你的这篇文章也是值得付费看的。”
后来，我在临公子的星球里累积连续打卡90天，有好几篇被选中了精华帖。
再到阿猫征用、转发了我的几篇文章，我还因此获得了稿费。
后来受邀在星球里每周稳定输出一篇长文。慢慢得，开始有人链接我，她们告诉很喜欢我的文字，想要认识我。
每一步都不大，放在当时的环境下，似乎就是水到渠成的必然结果罢了。
就是这样的一个个小结果，慢慢形成了一个个小花火。
我的眼前出现了一道希望的光，有个声音在心底叫嚣着：你真的可以写作。
我在自己擅长的领域不断坚持，收获了正向反馈，遇到了值得追随的榜样，碰到了很多跟我一样的伙伴。
就此，我完成了身份的认同，我找到了“我是谁”，确定了自己最舒服的生活方式。
从我的手指落在键盘上，滴滴答答开始，我就注定停不下来了。
在一点点进步中，我看见了从未有过的希望，来自四面八方，慢慢汇聚，汇聚成了一颗颗火星，在我的心尖上不断闪烁着。
直到把我彻底点燃。
稻盛和夫说：“真正热爱自己的工作，便不觉得辛苦。”
这半年里，我几乎用着发疯一样的状态在学习成长着，也的确有了不小的进步：
坚持写作：下班码字写文，公众号原创文章达到110+。最高阅读过千，多次获大V转载。
向上破圈：先后受邀成为了鱼堂主（《智识升级》作者）、阿猫（全文70万粉丝的大V）的星球合伙人；
写文赚钱：在知识星球发文，多次获得加精并被收入专栏，并被星主征用，获得稿费；
课程分享：受鱼堂主邀请，完成了第一次课程分享，授课人数达300+；
社群管理：先后合作成立了两个社群：女性成长陪伴群和自媒体新人小白群，零差评。
未来的路很长，我也不知道会怎么样，我只知道现在，我终于有一种安心的踏实感。
就像是鸟儿找到了巣，终于不用再学游泳了一样。
04
只有能对自己负责的人生，才是值得的。
其实在最开始的时候，即便我知道了我想要什么，我依然不敢放弃CPA。
年初我依然按照惯例报考了CPA，报名、备考、弃考。周而复始，念念不忘。
我的大学在南审，毕业后在苏州做合并会计；后去英国读AF研究生；回国后直接来到上海，在财务岗位坚守了5年。
我以为，我会一直做下去。开不开心不重要，因为它养活了我，管我温饱，让我经济独立。
所以，即便是过了十年，真正做出放弃这个决定，我依然挣扎了两个月的时间。
在完成了“我是谁”的课题后，我进入另一个难题：对自己负责。
在这之前，我的人生选择都来自于父母和社会。即便是物理上分离了，我的思维上依然惯性得延续着他们的想法：找份稳定的工作吧。
但我内心深处，又不希望过这样的生活，我即希望活得勇敢一点，却缺乏对自己负责的勇气。
我想要创作写作，但我一直在折腾其他的事情，而这些事情给了我一个借口：如果我不开始，我就可以假装我也行。
如果我来，我一定可以；如果是我，我不会比他差；如果我开始写，我也能赚钱。
如果，也仅仅只会是如果，它注定只能是假设，成为不了现实。
但当我没有开始的时候，我就已经输了。因为我绝对不可能成功。
为了避免失败，我逃避了开始。
我一遍遍去问别人，我到底要不要考CPA，要不要写作。
其实不是我自己不知道答案，而是我害怕承担回答问题的结果。
我逃避的不仅仅是害怕失败，更是在逃避对自己的人生负责任。
我期待有个人能“慧眼识珠”，跟我说：你写作吧，肯定能有出息，不会失败的。
然而，人生是一场一个人的话剧表扬，没人彩排，没人导演，只能自己出演。
一个人，在舞台中央，独自表演。
05
喜欢文学的人多多少少有点浪漫的英雄主义。幻想着自己的人生是一个糟糕的开局，然后勇士听从内心的呼唤，与命运抗争。
无论是面对何种风暴，勇士都能坚守信念，勇往直前，直到打败恶龙，娶回自己的公主。
在北京的清吧里，包子问我，小喵有没有什么想问的。
我说有，但我知道别人帮不了我。我的问题并不是简单的怎么做视频，怎么剪辑的问题。而是一个只有我自己才能回答的，关于人生的问题。
我是谁，要往哪里去，以及我有没有勇气去。
这样的问题，没人能帮，毕竟没人能为我的人生负责，除了我自己。
做出选择，好坏自负，这才是一个成年人应有的态度。
不由得，我想起了在年初的时候，Lya问了我们三个问题：
1、有什么事是不获利也愿意做下去的？
2、别人对你做的什么事情有过正反馈？
3、如果只剩下明天，最后悔的是什么？
我用了十年的时间为代价，逐步从混沌走向清晰，才找到真正属于自己的安心，找到自己想要走的道路。哪怕前方充满未知的挑战和困难，我却甘之如饴。
自己选择的路，也许不够波澜壮阔，不符合社会、父母的期待。但这一次，我不再迷茫慌乱，我要自己决定我的人生道路，自己走向梦中的终点。
作者话：
这篇文章写了好几遍，也修改了很多遍。自从确定放弃CPA后，我一直想写一篇这样的文章，把我内心经历写下来。

我很感谢《了不起的我》这本书，前半段真的就是我的写照。
后面有机会，跟你们聊聊这本书吧。
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