女儿小学教室里贴的一页纸，让我忍不住拍下来背诵全文….

文｜黛西

昨天是饼饼6岁生日，队友临时计划了个短途旅行，去了博登湖，德国和瑞士奥地利交界的地儿。

今天本来想写个游记，但两天逛下来我真不知道自己游了个啥，除了看山看水看鸭子，没啥别的可看。

倒是路上经停的德国小村子惊艳了我一下，美到像走进了windows壁纸。

拍了一张没人的风景照，特意没打水印，送给喜欢的姐妹们当手机电脑壁纸，我现在手机壁纸也是用的这张，看着喘气都顺了。

摸了两天的🐠，今天来交个干货作业。

还记得上次我写，由于不满老师处理孩子之间冲突的方式，我去学校找老师“算账”，却反手被上了一课。

文章指路｜

女儿几次被同学惹，我去学校替她算账，结果却被反手上了一课

很多姐妹注意到了一个细节，墙上贴的“看图说话”，具体都写了啥？

这个是德国小学给孩子的解决问题冲突策略，我看了立即和老师申请用手机拍了照片（一般情况下学校不许拍照），回家背诵全文。

其中一些老生常谈的策略，比如道歉请求原谅，大声喊“停”，寻求老师帮助等等，这些就不多说了。

捡其中几个比较特别的、我们经常忽略的策略，和姐妹们分享一下，不光在学校，在家也可以用。

🍪 一是表达感受。

有任何不舒服的感受，你都可以说出来，负面情绪是可以被接纳的。

这让想起来回国时候发生的一个小事。

当时拖家带口去三亚玩，饼饼和四个老人在酒店房间里玩游戏，玩输了。

她一头扎进沙发，头埋在膝盖里假哭。

哭是假的，难过是真的。

四个老人轮番安慰她：不难过，有啥好难过的！赢了高兴，输了也要高兴！咱们要一直高高兴兴的！

我在边上听了哭笑不得。

我逗他们说，那你们炒股赔了的时候，高不高兴呀？

我知道这话十分缺德，伤害性不大，但侮辱性极强。

但你就说在不在理儿！

失望，伤心，沮丧，这是再正常不过的情绪了，如果难过不被允许，则开心没有意义。

遇到难过的事还要保持开心，甭管发生啥都要高高兴兴的，这不叫情绪管理，这反而让孩子不了解自己的情绪。

情绪管理绝不是让娃“忍着不哭”，“一直快乐”，而是让娃识别、理解、表达他们的感受，包括那些不好的感受，这也管理情绪的前提。

表达了感受，不仅别人更了解你，你也可以更好理解自己的情感，然后才能找到解决问题的方法。

对成年人来说，隐藏负面情绪可能是一种成熟的表现，所谓“喜形于色，厌藏于心”，但其实我们也需要一个情绪的出口。

隐藏起来的负面感受，从没有被消化掉，要不然为啥“成年人的崩溃就在一瞬间”呢？

让成年人崩溃的不是那一瞬间，是长期以来积压在心里的一瞬间和又一瞬间。

说出感受，告诉别人我很难过，我很伤心，我觉得受伤了，我很失望——这不是软弱，这是在疗愈自己。

🍪 二是传达“我信息”。

发生冲突矛盾的时候，在描述问题的过程中，尽量多用“我”做主语。

我做了什么，我看到了什么，我听到了什么，我心里觉得怎么样——这些都是“我信息”。

和“我信息”相对的“你信息”，到底招谁惹谁了呢？

这就要请我队友出来现身说法了。

有天晚上，我把饼饼房间的小地毯塞进洗衣机，洗了半天还没完，我就去看还剩几分钟。

洗衣机是新的，我操作不太熟，不过还好全身上下就一个按钮，于是我就按了下。

然后它重启了。。。

队友闻声赶过来，说了三句话：

你怎么用快速模式洗地毯啊？
你按这个按钮干嘛啊？摸触屏就行了啊！
你怎么用1200转速啊？用1600才能甩干啊！

没有一个男人会说自己喜欢吵架，但他们真的很擅长找架吵。

这样的“你信息”，除了让人感到被指责、被攻击、产生防御心理、忍不住自卫反击、让矛盾升级、让问题变得更难解决外，没有其他任何沟通作用。

所以班里贴的“解决问题策略”中，其中一条就是多用“我信息”。

比如两个娃说好放学一起去玩，一个娃临时去不了，另一个娃用“我信息”表达就是：

计划突然取消了，我觉得很失望，因为我期待了很久。

同样的话换成“你信息”就成了：

你说好了又不来，你怎么回事啊？你太让我失望了。

这样一对比就能感受到，“我信息”的重点在于表达我的感受和期望，“因为”后面的话让对方更了解你是怎么想的，而不用去揣摩猜测。

“你信息”的重点在于强调对方行为带来的不好后果，让人觉得今天这架不吵对得起谁。

沟通的目的不是吵赢对方，“我信息”可以把讨论焦点放在问题本身。

🍪 三是无视忽略。

看到这条我愣了一下，这也能被称作一种“解决问题”的方法？

你无视他，他万一以为你很好欺负呢？

你忽略他，他万一蹬着鼻子上脸呢？

昨天晚上睡觉前，我跟饼饼读故事绘本的时候，我突然明白了“无视忽略”的意思。

绘本讲的是一个很老的寓言故事：

狐狸喜欢耍别人玩，请仙鹤来家里吃饭，用盘子盛汤给他。
仙鹤的长尖嘴喝不到盘里的汤，于是他灵机一动，也请狐狸来家里吃饭。
他用口子窄窄长长的大水罐装食物，结果狐狸吃不到，饿着肚子回家了。

虽然这个结局被很多圣人吐槽“不够宽容”，但我相信“一报还一报”才是善良的最佳方案。

不过读到狐狸被报复的结局，饼饼笑了一下，一耸肩说，其实仙鹤也不一定非得这样做。

啊？那你觉得应该怎么做？
仙鹤也可以直接忽略他，因为狐狸就是想看仙鹤生气着急，你不理他，忽视他，他就觉得没意思了！
嗯，那这样不会太便宜了狐狸吗？
不会啊！以后仙鹤也不会再相信狐狸了，狐狸失去了朋友的信任，这就是惩罚。
那如果你忽略他，他还觉得你好欺负，继续耍你呢？
再有第二次的话，我可能就要对他做同样的事情了。
喔，你是觉得应该先给他一次机会，对吗？
也不是。
那是为啥？
因为我不想为惹我生气的人花时间做事。我对他做同样事（报复对方）的时间，本来可以玩，可以做让自己高兴的事啊。