年老色衰，通过满足核心需求搞定直男老公

从男人视角看问题在爱中成长

自述 | 四月评论 | 卯叔

上次在卯叔这发了《二婚家庭好难，因为女儿教育问题又要离婚》一文，卯叔和各位友友对我的指点和看法我都细细拜读了一遍。有些言辞，我竟没有勇气看二遍。触动实在太大了。

当初我写文的时候，根本没想到，大家会几乎一边倒的对我的行为不认同。何况，当时我的心里还是满腹委屈的。这也说明，以前的我，太过于迷之自信了。

感谢这些评论，促使我去思考一些问题：为什么我觉得自己已经竭尽全力去调和老公、孩子之间的关系，收效却甚微？拼了命的要把孩子从失学的状态中拉回正轨，结果貌似可以，孩子却没有想象中的那样感恩？这几年，我忍着身心俱疲，一点点在黑暗里往前走，始终不曾放弃过，老公和孩子却为何经常性冷眼旁观？在我因为极度疲劳，导致免疫力下降，生病疼到整夜睡不着觉的时候，他们也一点都不体谅我，该冷战还是冷战，该发脾气就发脾气，为什么会这样呢？难道我所做的一切，真的只是感动了我自己？

我想凡事有因才有果，有果必有因，好好复盘，我一定会找到我想要的答案。

那天，无意间翻看卯叔的文章，突然看到了“核心需求”这几个字，顿时有茅塞顿开的感觉。

原来，我一直忽略了老公和孩子的核心需求。我只是想当然地按照自己的想法去做，而且自以为是地认为，别人应该懂我，会理解我，也会无条件地支持我。

对于老公，我仗着当初是他追我的，爱我更多，所以对他，我一直做的只是表面上的关心和爱，言语上提供些情绪价值，真正为他做的很少。尤其孩子跟着我以后，对他的关注少到可以忽略不计。

虽然偶尔我也会意识到，要对老公多关注些，但又总自我安慰：老公是成年人了，应该看得到我管教孩子的辛苦，他会体谅我的。我却忘了，老公和孩子之间，只有情分，没有义务，老公对孩子表达的任何一点爱，都是基于我的缘故，我应该感恩。他对孩子的付出，更希望从我这里获得回应，而我呢，什么回报都没给到他，时间长了，他自然对我怨声载道。

而孩子为什么没有感恩意识？更多也是我的教育方式出了问题。她一遇到困难，我总是抢在她的前头，帮她解决，这不仅在不知不觉中剥夺了她的锻炼机会，而且让孩子养成了“妈妈为我做任何事情，都是她应该的”的思维模式。有时达不到她的要求，她还会抱怨。

想到这些，我开始了改变的自我实践。

老公提完离婚以后的第三天，我借着接他下班的机会，非常诚恳地向他表达了自己的想法。

我先感谢老公这几年对我、对家、对孩子的付出。当然，说这些的时候，我是结合实例来说的。譬如，新房的装修，老公如何尽心尽力；譬如，当初孩子那么糟糕的状态，老公都能接受孩子的到来；譬如，孩子不管怎么作闹，老公都没有让孩子走；对我，也是真心实意，生活、经济上多有照顾。

然后多夸奖老公。说有了他，我们的生活越来越好。也多亏有他，马上可以住新房了。老公听了我这些话，表情越来越放松。在等红灯的时候，我趁机拉了拉老公的手，他回握了我。

最后，我表达了我自己目前的处境。对待孩子，我有推卸不了的责任和义务。现在能管的时候一定得好好管。孩子走上正轨，以后我们的老年生活也舒服。孩子总体来说，还是个好孩子，只是偶尔走了点弯路，引导好了，将来我们绝对有福可享。如果孩子一直磕磕碰碰的，我作为妈妈，也放心不下，而且有可能将来要付出的时间、精力、金钱更多。老公可以说不关他的事，但我是妈妈，逃不掉。

后来，我还说了，感恩遇到老公。这几年，除了孩子的事会有矛盾，其他方面都很好。如果因为孩子的事要走到分开的地步，挺可惜的。我是不想离婚，但如果老公坚持要离，我表示理解和祝福。

晚上，老公就把离婚的事翻篇了。我猜可能是他对我有很多不满，但又不知道如何表达，所以用离婚的方式引起我的重视。我也的确要解开这些结。

6 月 28 号，中考成绩出来了。乐乐的分数超出普高线 58 分。远远超出预期。紧张的填志愿时刻来了。

我一边打听往年重高的录取分数情况，也听从了多方朋友的建议，不再考虑走国际学校这条路。

我的一个大学同学和我说，她亲戚有个学生，去年港大研究生毕业，本科是南京师范大学，想去我们这的第一梯队高中任教，竟然被拒绝了。学校要求国内 985 或 211 重点大学的研究生，国外除了常青藤名校（英美顶尖高校），其他研究生基本都不认。真没想到，现在国外研究生已经不值钱到这个地步了。

我把打听来的消息和乐乐说了。乐乐比对了去年这些国际学校的录取分数，同意上公办高中。

老公也没闲着，动用他有的一切关系，想给乐乐选择一个最好的高中。虽然最后老公的关系一点都没用上，但我还是把这些事都和乐乐说了。我还直接告诉乐乐：老公做的一切，亲爸爸能做的也就如此，有些爸爸还做不到。当时乐乐没说什么，但我知道对她是有所触动的。

最后，乐乐填报了我们三个人充分考虑、最终一致同意的几所学校。

志愿填报好，我带着乐乐出去玩了两天。在公园玩的时候，乐乐看到刻有名字的珠子在卖，她非常耐心、认真地给我们一家三口都挑好了名字珠。回来以后，她又买了些朱砂和玛瑙散珠，给我们编了手链，说这样的手链戴了可以避邪，朱砂还有安神的作用。这些费用，都来自乐乐自己的零花钱。

我看到老公天天戴着乐乐送的手链。

7 月初，是老公的生日。老公很喜欢航天相关的东西。我也发现他的剃须刀有点旧了，正好有款剃须刀是航天联名款，我就买了送给他。老公收到以后，虽然嘴上说以前的剃须刀还能用，但喜悦是藏不住的。

乐乐一直不愿意搬家，她坚持要住在老房子里。大概她觉得，那是我婚前的房子，她住着更有安全感。这次，我尊重了她的选择。我也尊重了老公和我的选择。

我和老公住到了新房，乐乐留在了原来的房子。她自己负责自己的起居和吃饭问题。原来的我，肯定会为孩子不和我们一起住心里不舒服，总觉得要一家三口住一起才算圆满。现在我改变了想法：孩子自己一个人住，不是很好的锻炼她独立生活的机会吗？以后走上工作岗位，不也要自己一个人生活吗？现在只是提前了而已。我和老公两人的私人空间多了，可以一起出去逛逛街，看个电影，散个步，夫妻感情也会变得更好。果然，思则变，变则通，通则达。

我的状态好了，老公竟然也主动参与到解决问题中来。

乐乐一个人住了几天后，老公出面了。他对乐乐说，周末了，我做了冰镇龙虾，你要不要来度个假？度完假，再让你妈妈送你回去。乐乐一听，有她最爱吃的冰镇龙虾，还有一个人在老房子，没电视看，没网络，直接用手机流量，耗费太多她又舍不得。关键是一个人在家，也没人陪她聊天。她也乐得过来。

于是，我和老公一起回去接她。顺便把家里一些重要的文件之类带了过来。

乐乐到了新房，发现这里比老房子舒服很多。她担心的问题，老公也和她谈了，她不再抗拒住新房。

老公紧接着请了年假，特意带我们去了一些乐乐的梦中情校（她心仪上海、北京、南京的大学）。老公说，以后每年暑假，都会带乐乐去她的情校校门看看。这次，还陪着乐乐去看了她心心念的动漫展。

我曾开玩笑问过卯叔：老公到底图我什么？现在我都 40+ 了，年老色衰，若以色诱，再怎么也敌不过年轻妹子啊！卯叔说我情商高。我想真正的情商高，不是为人圆滑，也不是看眼色会来事，不是嘴巴甜，最重要的是真诚，从行为上让对方舒服。老公的核心需求是被看到，被认可，被尊重。乐乐的需求也差不多。一旦我能这么做，很多问题就迎刃而解了。

最近这些日子的感受，我也和卯叔分享了。我特别知足，感恩。也明白解决问题的关键是向内求。卯叔说我越来越成熟了。我也觉得。当你不害怕困难的时候，你的生活就会越来越好。就在昨天，乐乐确定被一所认可度高的四星高中实验班录取了。

卯叔评论：

核心需求是在我评论中出现频次比较高的一个词，这个词当然不是我发明的，但也不是从哪里学来的，而是我也作为男人，男人的思维里，与生俱来就带有这个意识。

“与你结婚，我最想要的东西都得不到，为什么还跟你过下去？”男人心里想的大概是这个意思，这不是女人哭哭啼啼就能解决得了的。

过去一些年，网上大骂凤凰男，其实凤凰男的核心需求很简单，第一给他生儿子，第二尊重他母亲。给他生儿子不一定是他的需求，但一定是他父母的需求，尤其是父亲的需求。他有这个核心需求背后的逻辑是：他是父母在非常艰苦的条件下培养出来的，你喜欢他，一是他的聪明与努力，二是他懂得感恩，感恩是他刻在骨子里的心理意识。那么你就不能既喜欢他的感恩，又反对他去感恩父母，反对他总想顺遂父母的心愿。

对于你来说，如果你愿意与他一起孝顺他父母，愿意努力给他生儿子，那么，你就能够享受他的一切好。

一定程度上的愚孝，和生儿子的执念，是很遭人嘲笑的，很多女生也忍受不了。

但话说回来，如果能够嫁家庭条件良好、学历亮丽的城市男生，谁去嫁凤凰男呢？还不是高攀不了那些优质男，才退而求其次找凤凰男？但是很多人，却是忘记了自己当年的实力，嫁了之后，跟风去吐槽自己的老公。

实力一般的女生，如果不嫁凤凰男，那大概率就是嫁城市的妈宝男，妈宝男却又有妈宝男的缺点需要忍受，所以同样也有很多人在吐槽自己的老公没主见不上进，一切听妈的。

抱怨的女生，嫁给谁都会抱怨；不抱怨的女生，大抵嫁给谁都过得好，因为她在嫁的时候，就想好了，什么是自己该得的，而什么是自己该受的。

四月二嫁的老公，应当说是一个非常优秀的城市男，有学历有能力，公司中层，年薪 60 万+，目前还不用照顾父母，他没有生儿子的执念，甚至自己都不想要孩子，觉得娶个老婆，还顺带赠送一个女儿，赚大发了。

这种男人就是白求恩了吗？只付出无索求。不是的，他也有核心需求。

四月曾庸俗地理解老公的核心需求是她的貌美大长腿。男人对于美妻，从性的新鲜刺激方面来说，一年之后与丑妻无异，如果说妻美的最大价值，应当是在朋友面前和领上街的虚荣，而不是在床上有超值的体验。如果说有床上的超价值，一定是来自于精神的共振和感情的深化，而不是容貌。

一名优秀男人，生活中没有父母的羁绊和生孩子的执念，也没有不良嗜好，那么他追求什么？当然是你给他提供情绪价值，以及在重要问题上你对他的服从。他越是没有自己的孩子，就越在意养子女对自己的态度，他眼光的落点会在孩子的品德和意志上。就像领导对下属，如果下属能力不行，还不努力，还有反骨，那对这样的下属，还有什么客气的？

四月上次与老公闹到要离婚的地步，一是孩子表现出来对他的叛逆和疏离，在教育孩子的一些事情上，四月又与老公意见相左且坚持己见，所以老公自然就把孩子的不好表现，推责到四月身上。另一方面，四月在“伺候”老公上，不再那么尽心尽力，在孩子上学的方向上（公立/私立）自作主张，在搬新家问题上又犹犹豫豫，总归一句话，对老公来说，事事都出钱，事事都不爽，那还要这个家来干嘛？

四月及时调整，换位思考，从核心需求出发，去分析老公需要什么，然后该改变的改变，该道歉的道歉，该教育女儿的教育女儿，事在人为，家庭很快就转和谐了。

或许有人会说，为什么是四月去满足老公的核心需求，要给老公提供情绪价值，而不是老公给四月提供情绪价值？

实力对比使然。

四月的核心需求也不在男人提供情绪价值，而是有较好的物质条件，能够疼爱自己的女儿——谁让自己收入不高又“买一赠一”呢？

实力对比，永远是绕不过去的关键因素。实力弱的，得顺着实力强的，一直到实力逆袭之后。

比如有一个粉丝，我刚开公众号的时候她就关注我，给我讲她的事：老公凤凰男，她爸副市长，她说她老公好多年没有回家过年了，而公公婆婆来看孙子，得住宾馆，很不方便，她希望公公婆婆少来，“又没文化，举止粗俗，都把我儿子给带坏了。”

仅过五年，今年她来跟我说她的故事则是，老公在同一个小区又买了一套房，把公婆接了过来，每周末都要带全家去公婆那边吃饭。她也不嫌弃公婆了。

因为她老爹已退休，而老公当上了某局的局长。

我称她为俊杰，因为她识时务；我又称她为女汉子，因为她能屈能伸。

谁怕离婚谁改变，核心需求也在变，一定是实力弱的，得多顺着实力强的。

其实，关于核心需求，我们还可以挖掘出很多的东西，但其理论根源，无非就是马克思主义的哲学思想：主要矛盾和次要矛盾，矛盾的主要方面和次要方面。所以我想提一个口号是：

学好马列毛，事事都有招。