把知止落到实处，我终止婚外情的办法

从男人视角看问题在爱中成长

自述 | 佚名评论 | 卯叔

此次来文剖析个人经历、坦言隐秘情感，一是希望卯叔能够帮助我更加了解自己，二是希望卯叔及各位看官能够出谋划策，帮助我巩固最终成效。

90 后的我，截至目前应该是拿了一手好牌。我的形象气质不错，从小到大追求者众多，直到已婚已育，仍有不知情的人想要追求或是帮人介绍；工作能力不错，现在是省城核心区的单位二把手；家庭氛围不错，拥有全心全意为我们这个小家的公婆、父母，爱我的丈夫，聪明可爱的孩子。但是，我还是违背了自己所遵从的价值观，成为了令己、令大众所不耻的人。

一进入体制， 5+2 、白加黑成为我的工作常态，在 365 天连轴转中，我不断经历着崩溃、奋发，奋发、崩溃的情绪。也正是在这样的循环往复中，我逐渐成长起来，成为了单位的骨干、同批干部中的佼佼者。在个人能力成长及体制人员变动中，不乏有领导曾试探过我的心意。

能当主官的人，双商绝非常人，他们极其爱惜自己的羽毛，试探得不留痕迹，轻易不察。出于对自己及他们的前途考虑，每每敏感捕捉到对方有此信号，我总能快速以四两拨千斤的言语，在不点破对方心思的情况下，表明自己的立场态度。他们对我快速且得体的反应感到惊奇。经历这些，无论工作还是生活，我都真正成为了这些主官的心腹，得到了日后他们对我的帮助。讲这些，不是为了炫耀，而是想表明，我从小到大受到的教育是正向的，所选择的道路也是正向的。

现在正式说“情天怨海”的主人公 S 。年轻帅气，8 块腹肌，身高 185cm，副县级实职等光环加持下的他，风光无限。

S 长我 10 岁，在未提副县实职前，曾与我同事四年。初次见面，是在干部大会上。彼时，他坐在主席台，俊朗的他完全没有油腻感，而是如阳光少年般在闪闪发光。

因为工作性质，我俩接触非常多，几乎天天都在一起。在共事的第三年，一次商务接待后， S 紧紧抱住我说好累，热烈的吻落在我的脸上、唇上。面对攻势，我呆立十秒后，转而握住了他的手，回应了吻。吻后，我叫了代驾回家，一路上懊恼至极。

第二天上班，我便借故要外出开会，逃避见面。但临到下班还是被 S 以有急事为由叫回了单位。见面后，他执意要和我谈昨晚的亲吻事件。我说我是喝多了，请他忘了，我们照旧当好同事、好搭档。但 S 说忘不了，他是真的喜欢我，从第一次干部大会见面时就喜欢了，昨晚的亲吻也是故意的，就算被挨打被举报也认。

此次的谈话拉开了后续情感的开端，而我的生活、价值观也像被蚕食了一样，被拉出了一条又一条的丑陋裂痕。

半年后，我们出差发生了第一次关系。S 很激动，哭着亲吻了我一遍又一遍。因为想进去却一直进不去，刚进去却又结束了，他一直在解释，说自己不应该是这样的。我看出他很内疚，因为我自己的家属器大活好，所以我以为所有男人都应该是这样的，也并未觉得有何不快。那时的我，确实是很喜欢 S 的，哪怕他不进入，仅仅看着他的表情、听着他的声音，我就足以上到云霄。

出于安全考虑，我们的联系仅依靠一个私密软件。该软件只做留言，无法实现实时沟通。这几年里，我们发生关系的次数也屈指可数，大多是在办公室或是车上发生边缘性行为，很少进入。即使进入，时间也很短。

针对 S 的不佳表现，我曾调笑他的弟弟是被自己的家属封印了，只能自用。但奇怪的是，在这种情况下，我俩每次都还是得到了满足。我想也许是因为爱吧，爱所带来的多巴胺刺激已经超过了简单的机械运动。回到家中，我从情感到肉体都无法再正常尽到自己的妻子义务，也引来了家属对我的强烈不满。

在这段畸形的关系里，我对自己充满了攻击，也对自己的家庭及他的家庭充满了愧疚。我曾与 S 探讨过，为什么我俩会互相喜欢、走上歧途。我主动承认，我太过贪心，我在拥有那么幸福的家庭，心里有我家属的情况下，还是没有控制住自己的贪念，又爱上了另外一个人的成熟温暖，耐心温柔。并帮助 S 分析，会喜欢我应该是认为我长得不错，已婚安全，同时具备他妻子所不具备的温柔、孝顺等特质。S 否认了安全的说辞，声称喜欢我的所有，美的丑的，外在的内心的，统统都喜欢。

随着不断交往，S 越来越爱我，且已超出了我能够反馈的极限。他开始遐想和我结婚的生活。

我害怕东窗事发的危机感越来越重，企图叫停，向 S 讲了很多知止的道理。声称双方都已经得到爱了，在双方家人未醒来之前，贪心到这儿就停，对所有人来说都是最好的结局。且不论白月光也好，朱砂痣也罢，理想中的人设一旦踏进婚姻的茶米油盐，最终都将变为一地鸡毛，实在没有必要去改变现状。

但 S 说他做不到像我这样的理性残酷，高速刹车太难了。至于我是白月光还是白米粒，朱砂痣还是蚊子血，他自己有判断。

看讲道理无用，在一天他开车送我回家的路上，我直接了当问，是不是还没睡够？是不是要睡够了才同意分？他生气极了，大声吼我竟把他想得如此不堪，把我们的关系说得如此低俗。我讥笑，我俩就是不堪且低俗的婚外啊！他未再搭话，等送到目的地直接一脚油门把车开走，不像以往那样停在原地等我上楼。我知道他确实生气了。

但是，我确实从始至终就没想过要离婚、也不会离婚啊！我不愿意付出婚姻沉没的代价，也没有勇气觉得自己可以开展一段新生活，我也是这么期望他的。于是，我转而想别的办法，势必要将这段感情终止。

以下是我采取的一些办法。办法目前看来行之有效，但是效果需要持续巩固。

一、转换思想，将情绪固定为对此种关系深感不耻

在初识 S 时，我就认识了 S 的妻子。那时，各路人马嘴中传说着她的泼辣、懒惰、大手大脚，他们的不匹配。在我眼中，她就是一个普通妇女，并无其他好的或坏的印象。但是和 S 在一起后，我觉得自己对不起她，企图缓和他们夫妻的关系。于是，后面私下聚会她也在时，我会积极帮她带孩子，会说 S 工作上的不容易，对她的关心与爱、对家庭的责任，不断地夸奖她能干，把大后方照顾得井井有条。在一面劝和的情况下，我仍然在另一面做着伤害她的事，我的心理攻击更强了。

后来，因为自己每次结束关系的决心不强，我便逼自己换一个角度想，善良、骄傲、优秀如我，怎么能不顾自己的家庭，干那么令人作呕的事情，怎么能和一个别人口中的泼妇共享一个男人，还对这个男人的好念念不忘。转到这个思路上来后，我恨自己的爱，也恨 S 的爱，不再回应 S ，任他在我们的私密软件留言，一概不回。

二、分析问题，将源头归结为个人内心世界不纯

我反复分析自己的内心世界，分析为什么会走上这条路。最终，我归结为自己的心理一直都存在问题。

父母因为工作原因，长年在外地，我和年长两岁的哥哥跟着爷爷奶奶生活。9 岁时，我和哥哥又离开爷爷奶奶独自生活，在相依为命的情形下，我和哥哥独自求学、生活。这种经历，导致我对人事物敏感至极，我希望周围所有人都关注我、喜欢我，我竭尽全力地讨好每一个人。

在家里，我勤快懂事，是大人眼中的乖乖女，几桩人生大事办得又快又好，他们从未操心过。在学校，我勤奋听话，是老师眼中的好学生，永远是班上的前几名，德智体美劳全面发展。可是，我觉得还不够，我还期望得到所有同龄人的喜欢，尤其是男同学的喜欢。

从小到大追求我的男生过百，但真正上升到谈恋爱的未过五，且都发生在学生时代，手都未曾拉过。喜欢我的，我认为一点挑战性都没有。不喜欢我的，我觉得具有挑战性，但是一旦确认对方喜欢上了我后，我又立马觉得没意思。谈过的几个男朋友，也是在我遇到有更重要的学习任务时，被我“抛弃”了。这也就可以解释为什么 S 和我在一起后，我马上就想分手，每当他联系我，我就烦，他不联系我，我又会主动联系他。

深入分析自己的内心世界后，我觉得自己并不善良，甚至还有点阴暗。但这样一归结，我觉得自己对 S 的爱更少了，面对他的灼灼目光，我可以做到熟视无睹。

三、巩固成效，将孽缘底色定义为双方其实不爱

我是一个很现实的人，大学毕业后即与家属相识成婚，他是我那时最好的选择。虽然现在我走了弯路，但是我依旧还爱他，也愿意和他一直走下去。

对 S 有爱吗？我自认为有，但是不多。对于爱得不多的话，我也曾明确告诉过 S ，他淡淡回应：我一直都知道，我不求你多爱我，只求你能够允许我继续爱你。

S 爱我吗，我想应当也是爱的，我从来不曾怀疑他对我的爱。我认为，人都是有感知的，爱不爱，爱多少，大家都心知肚明。如果一个男人，或者一个女人对爱情存有疑问，其实不用向谁求证，问问自己的心就知道了。因为爱与被爱，心一定能感知到。

对于 S，我一直在做的是力证他其实不爱我。如果他真的爱我，就应该替我考虑，尊重我的选择，对我的工作以及家庭不造成影响。如果他真的爱我，就应该替自己考虑，一切都好，不被情感所桎梏，不让我深陷自我攻击。我几乎是强迫似的要求他承认不爱我，并要求他写下分手信。我让 S 写分手信，主要是为了帮助他理清自己的思路，并坚定我结束的决心。

至此，这段 3 年的孽缘已结束 8月有余。期间，我们仍会在大大小小的会议上、活动中见到，他看我的眼神依旧灼灼，但是我的回应只剩礼貌。我心里依旧有他，我也知道他对我还存有非分之想。但是，我真的只想与 S 当无话不说但又有道德界限的好朋友了。

恳请卯叔及各位看官指点、批评，我都接受。

卯叔评论：

谢谢女主的分享。女主陷入婚外情知止自救，主要从思想方面出发总结三条：

不耻，不纯，不爱。

在当下，对于中产以上的人士，无论男女，要想出轨，拿现实条件来说，几乎是无可阻挡。不像过去农业社会，都在村落里生活，首先发生关系的处所就是一个大问题，更何况还有严格礼教的约束，即便男人不怕，女人也不敢，那得多大胆、多不畏惧人言乃至刑罚的人才能迈出那一步。当然古代也有城，城里有青楼，但是首先生活在城里的人占的比例就不多，城里的人中，能进青楼的也不多，所以在古代，发生婚外性的情况是很少的。直到上世纪 80 年代以前都很少，是进入新世纪以来，随着改革开放的深入，城市的发达，尤其酒店业的繁荣，以及相关刑律的修改，婚外情（性）变得越来越普遍。

不发生婚外情，不让婚外情滑向深渊，确实在于“知止”，知，然后止。

女主的三条，是可以的，但还需要实践来检验。

女主的三条再进行总结，实质上是把自己看作一个高贵的女人。因为高贵，所以不耻与泼妇共男人；因为高贵，所以要纯洁、善良，不做蝇营狗苟之事；因为高贵，所以要有爱，他要爱自己，自己也要爱他，且他值得自己爱。

由此可见，女主是从自身的角度出发给自己加“思想刹”的，有可行性，但没有普遍性。

其实最主要的还是，女主在与男主的“爱情博弈”中占了上风，男主更爱女主，女主对于女人最在乎的“爱”，是“得到”了。对于中上之资的人，无论男女，都会比较好胜，而越好胜，越难以忍受“求不得”。

现在，男主要比女主难受，因为男主就处在“求不得”的困境中。真正爱上了，终极的需求是得到对方的心。爱的本质是一种臣服，女主没有臣服于男主，相反男主已经臣服于女主，所以女主可以相对的“风轻云淡”，而男主只能“困兽犹斗”。（在这里插一句题外的：找婚外对象，人品最重要，有足够的理性、能控制情绪最重要，对于不合己意就“撕票”的，谁惹谁知道。）

从这个角度来说，女主的“思想刹”更加没有普遍性。对于在婚外情中处于下位的女性，自己已经付出了全部身心，却还没有得到男人之“爱”的，你把这些道理抛给她，那完全是隔靴搔痒。

有没有普遍性的“思想刹”？有，是《道德经》。

下周一我再登一篇中年少女在婚外情中奋（粪）勇（泳）前进的故事：《中年少妇在婚外情太有市场了》，我结合《道德经》给大家分析。

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