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我们，从此不失联！
本文看点：
每一个生命，从弱小到强大，从稚嫩到成熟，其间不知经历过多少艰辛。
倘若经历过于痛苦，人往往会选择遗忘，甚至篡改记忆，以避免心智还未成熟的自己，去承担难以消化的痛楚。
但那些我们生命中没有解决的问题和未曾处理好的伤痛，会在我们面对孩子时，卷土重来。
始于育儿，终于育己。
 周四
思维 🌏
全文共3674字，阅读时间10分钟
🌿🎨🌏
最初选择进入不焦虑父母俱乐部，是因为彼时的我确实焦虑到无以复加。工作上永远完不成的KPI，家庭成员之间持续不断的矛盾、指责，没有时间和精力陪伴孩子所带来的内疚，逐渐萎缩、毫无生气的自我……这让我不堪忍受的一切，像是不知疲倦拉扯我的橡皮筋。
终于有一天，橡皮筋绷断了。
我在又一次深夜崩溃后去了医院，确诊中度抑郁。其实确诊抑郁让我松了口气，因为我终于可以理所应当地要求自己不再事事做到完美，也终于可以放弃这个看似光鲜亮丽却不被我所喜欢的工作了。
一切都在等待重建。
除了照顾女儿的日常生活，我花了很多时间陪自己。按时吃药，困了就睡觉，醒了便去看看路边的野花、傍晚的落日，或是在明亮的窗边看书。这久违的庸常生活，让我迷恋不已。
但我仍然很容易愤怒、焦虑、悲伤。我猜是什么东西把我困住了。
我听景芳的音频解读，反复揣摩，觉得不够时会去看书，第一年和第二年的书单里各有25本书，大部分书我都完整地阅读过。每逢有感悟或是困惑，便会发到群里与队友们探讨，他们从各自的角度，总会给我多一些启发。
我该怎么做
刚开始，我其实不知道该怎样对待女儿。
我一边任由她放飞自我，一边又觉得这样是不是不太好；
我会为她很像我的某些行为忍不住发火，我们俩互相看不惯，时常火药味十足；
我还会因为要照顾她，对于不得不舍弃的自由生活而感到愤怒，进而迁怒到她……
许许多多的问题杂糅在我心中。我为母职所牵绊，却不屑一顾，然而欲走不得。感觉自己像被夹在两面缓慢合拢的墙壁中，无法抗拒、无处可逃。
也忘了是从哪一课开始，慢慢开始练习觉察。
在《自控力》和《我不是坏孩子，我只是压力大》里，理解孩子发脾气不是因为她性格差，而是她感受到了压力或者其他的负面情绪，她因无法排解而发脾气。她的脾气指向都是对自己无力的不满，并非是我。
在《光有爱还不够》里，我意识到因为极度厌恶自身被压制的经历，使我对孩子走向了另一个极端：完全地放任。父母之爱子，则为之计深远，却鲜有人能告诉我如何做才叫“为之计深远”。这本书给了明确的答案：为孩子将来踏入社会做准备。
后来在《准备》一书里，再次看到同样的忠告。这些犹如当头棒喝，我不是要培育一个与我经历相反的孩子，而是要培育一个未来能够很好地适应社会，并且能在社会允许的框架内找到自己内心所爱与理想的孩子。
在《儿童的人格形成及其培养》中，阿德勒极具人本主义关怀地说：“要把孩子当成一个整体去对待”。从整体上，真实地了解自己的孩子并没有想象中的那么容易，原因在于大人的傲慢。
“孩子那点小心思我还能不知道”诸如此类的话，是否都流淌在很多父母的心中？
然而据共学群的队友们分享，每次根据打卡作业询问自家孩子时，却不时能得到一些与自己想象中大相径庭的答案。
时间久了，也不必再根据打卡来询问，而是把理解孩子的想法与感受融化在生活中的每一个当下。
你的想法是怎样的？你的感受如何？你希望妈妈怎样帮助你？
后来，这些问题是我常常会对孩子说的。
即便如此，我仍然对孩子没有发自真心的爱，有的只是责任。
多余的人
直到学习《从自我苛求中解放出来》这本书，让我意识到原来我内心一直住着一位严苛的法官，他从不停歇地审视我的所作所为，指责我、否定我，这才是我内耗的真正原因。爱是满溢，我的内心没有爱，因此也就没有余量给到孩子。
困惑许久，我终于鼓起勇气在共学群里述说我真实的感受。我说我觉得自己不爱孩子。队友们那一次的讨论空前热烈，没有一个人指责我，他们站在不同的角度帮我分析。我从这热烈的刷屏般的讨论中抓到了一个词：多余。
这一次讨论于我而言是巨大的转折点。我忽然就明白了，从小生活在重男轻女的环境中，长期的被否定、被指责、被讨厌、被忽略，我的出生除了我妈，没有任何人感到开心，使我在潜意识里认为自己是一个“多余的人”。等到我的孩子出生后，我不由自主地把同样的情绪投射在了她的身上。
她没有错，她不是多余的！我在心中呐喊，在电脑屏幕前潸然泪下。在这一刻，我在拥抱孩子的同时，也拥抱了当年幼小的自己。
似乎有魔力一般，当这层面纱被揭开后，我的情感开始流动。我不再厌她、烦她，而是重新认识、接纳她。孩子还是那个孩子，但昨日之我与今日之我已然不同。
我从几乎不抱她不亲她，到如今的每天亲亲抱抱。我只是看着她的脸，就会爱意涌动。
她每天笑吟吟地，欢天喜地在家里穿梭自如。当然也有因为写作业而亲子关系“破裂”的时候，但睡前夜聊时，我们会通过真诚地对话与拥抱，消解掉当日的矛盾和情绪。
我尊重她的感受，她便报以无条件地信任。我们俩都在爱的滋养中逐渐生长。
爱是什么
如果说此前我只是模模糊糊感觉到，我困扰的根源可能来自原生家庭，这一次便是极为明显的信号了。
我想要知道究竟是怎么回事，不是想要把罪责推在谁的身上，而是需要更深入地理解自我的心理成因。
烦恼即菩提。于是我把回忆中，或者是当下发生的，所有让我觉得烦恼的事或人，当作一个个自我询问的契机。运用景芳老师在课程中多次提到的“苏格拉底式提问”，不断追问，真诚地面对自己，揭开内心一层又一层的面纱。
这样实践了大半年，自我追问时所写的日记超过了20篇，约有十几万字的篇幅。我终于明白无误地知道，许多困扰我多年的问题，除了基因的易感性以外，确实来源于童年与少年时期我所经历的不健康的养育模式。
这段时间，我的情绪反复波动。我意识到多年以前父亲对我长期的心理虐待，让我变成了一个连自己都讨厌的人。
在与他经历过一次与往常毫无不同的争吵后，我再一次陷入深渊。有两周的时间足不出户，以泪洗面。我挺绝望的，无论我说什么，他永远听不见我的呐喊，看不见真实的我，只在意自己的权威和尊严。
直到我决定切断与他在心理上的联系，我才如鬼门关里走过的人一般，从黑暗中慢慢苏醒过来。就像尼采说的“打不死我的，终将使我更强大”，从此我再也不需要向他寻求认同与理解了。
过了没多久，景芳老师开始领读《情感依附》。
她在音频里提了一个建议：为父母写一篇人物小传。像传记作家那样，真实地去叙述，重新思考父母的不足、局限以及闪光点。
我花了三天时间，写了一万多字。把从小到大自己亲身经历的、亲戚朋友告知的，关于父亲的事情全部写下来，写的过程中不做评判。写完后我一遍遍回看，增加细节。
我得到了一个很意外的结论：他有着极其不幸和被忽视的童年，他有严重的自我苛责，于是他讨厌那个，与他个性、喜好都非常相像的我。
又因不懂反思与克制，而成为了家族代际传递中的一环。把他所有的“求而不得”的愤怒，倾泻在比他弱势的我的身上。
我内心从未有过的清明。父亲不只是不爱我，他更不爱自己。他在自我怀疑、自我苛责中，把痛苦一并带给了身边最亲近的人，摧毁了我“爱的能力”。
理清了过往，而我需要做的是，重新学会“爱自己”。
自我苛责的反义词是自我接纳，而自我接纳主要在于：改变归因逻辑。
自我苛责的人习惯性把所有的不好都归结给自己，这在某种意义上来说是自恋，认为自己有能力左右事情的结局。反思不等于苛责，前者着重在思考可改善的地方，而后者着重在找个人来承担错误。
由于多年以来形成的应对模式，遇事非常容易条件反射般的陷入自我苛责，于是我给自己定了一条年度目标：识别三种不同场景下的自我苛责。提醒自己不断从当下的事情中跳出来，看待自己的反应是否合理。
如今一年过半，我识别了远远不止三种。因为不断地自我觉察，现在陷入自我攻击的情形已经越来越少。当我对自己变得宽容、接纳后，体内的能量似乎也慢慢在增长。
那个常年因严重内耗而精力不济的我，现在有了不少精神头去做自己感兴趣的事。我也终于明白了，爱是接纳与珍惜。
接纳自己平庸、无力、怯懦、脆弱，即便是这样的我，也是值得被好好对待的；
珍惜自己的时间与精力，把对生命的热情放在探索未知的自己上，远离消耗我的人与事。
两年多的自我探索，如同乘坐时空穿梭机般，回忆、面对、决裂、走出。
在无人知晓的角落，痛苦曾如潮水，一波又一波地侵袭我，生命是悄无声息地惊心动魄。
而今，轻舟已过万重山。
我已经走出来了，你呢？
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作者 | 苏旷
不焦虑父母俱乐部体验营小队长
终身学习，偶尔摆烂，喜欢在自己的内心探险
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