作者：理想岛VIP用户 匿名
他是我在理想岛上约到现实中见面的第三个男嘉宾。
说来也巧，每次出去相亲见面总会下雨，见他那次遇上了北京许久没下过的大雨。当时舍友说这么大的雨要不下次吧，但我还是执意出了门。
现在回想起来，见他之前似乎老天也给我了很多征兆去阻拦，但我当时确实没放在心上。
其实刚加了他我对他印象也一般，只当是又一个相亲对象罢了，可能出去吃个饭觉得不适合之后也就慢慢淡了。
他长相平平，我初见到他心里还有点失望。
聊天中间偶有尴尬，我是个话不太多的，那天也在努力找各种话题。但不知为何，他那天双手环抱，穿着深色短袖，似笑非笑的样子竟像是给我下了药一样，让我直到现在都无法从心里抹去。
现在我已经记不起他的脸，只记得当时天气阴沉沉的，空调有点低，嘴里塞满的是我不爱喝的奶茶的甜腻味。
我直到现在都不知道到底喜欢他什么。论聊天我自认比他会聊，长相我也优于他。我以为我初见时喜欢的是他学历的光环（国内top2），但想想也不至于，我身边学历高的人有很多，不至于因为这个就冲昏了头脑。
也许有时候喜欢就是荷尔蒙在作祟吧，完全不受理智管控的那种。我看不透他这个人，有时候觉得他段位远高于我，有时候又觉得他一板一眼就是个老实人。
遇到他之前我已经很久很久没遇到过一个这么喜欢的人了。见了第一面后我要去出差，只能在微信上和他闲聊。他会每天给我分享他吃的饭，看到的风景，听到的好听的歌。
我每次看到他的消息就会不自觉得笑出来，本来中午休息我一般会打会游戏作为消遣，认识他后我连游戏都戒了，觉得没意思。
之前谈恋爱我一般会稳定后再慢慢一步步给身边人说，爸妈更是从来不知道我谈过恋爱。但和他见面后的第二天，我几乎身边所有朋友都知道了他的存在，和爸妈打电话时也一股脑全交代了。
喜欢一个人真就是这样，会为他心甘情愿改变很多。
可惜我一喜欢上一个人，自尊心和安全感就全然不受我自己的控制了。他经常需要出去应酬，或参加朋友的聚会，这个时候就会很长很长时间不回我的消息。我日常中是个很冷漠自持的人，被前男友最诟病的就是微信上一天都找不到，朋友发了消息我一般看过就扔了手机懒得回。但此刻却算自己真正体会到了等待一个人消息的苦楚。
有次他几个小时没回，我忍住没去找他，自己一个人在房间里默默地哭。我竟然变成了我以往最嗤之以鼻的“恋爱脑”。
但最终我的理智也算是战胜了感性。我不久后就有一场很重要的考试，他对我思想的霸占让我根本无力专注于我的学习。于是在又一次他很长时间不回复我的消息后，我痛下决心决定不再和他联系。
他估计也并没那么喜欢我，追问了三句也再没了下文。
断联的两周我几乎每天都能梦见他，一遍遍看他的微信状态，翻我们的聊天记录，从他发的动态里去猜有没有一丝丝的想念。考完试后我又去找了他，尽管已经很真诚得道歉了，他还是说不考虑开始一段新的关系了。
至此这段感情也算告一段落了。
我删了他的微信，彼此又恢复到了陌生人的状态，我又变成了朋友眼中那个把感情当玩具的人。只有我自己明白我有多难熬，我直到现在都不愿意相信我们彼此的人生之后不会再有任何交集。
我俩当时聊天时经常会拍自己这边天空的云，上面这张，以及下面几张，是我断联后还没来得及给他看的。
我曾以为我对感情看得很轻，眼中全是利益和条件，资格够了我也能巧笑嫣兮，脸不红心不跳得说出那些挑逗的话语。
遇上他我才发现，我竟可以放下那些世俗的条件，斟酌用词，小心翼翼，怕哪句话失了分寸，变身“纯爱战士”。
我们之间什么都没发生过，见了三四次面手都没牵一次，也许会让各位看官觉得索然无味。但重来一次，我依然会选择，不顾所有人的劝阻，冒着大雨去见他。因为这种心动的感觉，对成年人来说如钻石般珍贵，遇上才方知有。
这首歌，就是我的感觉，声声唱的都是我和他。
作者投稿时间：2023年9月5日
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附：失忆蝴蝶歌词
还没有开始 才没有终止 难忘未必永志
还没有心事 才未算相知 难道值得介意
言尽最好于此 留下什么意思
让大家只差半步成诗
还没有惊艳 才没有考验 才未值得哄骗
还没有闪电 才没有想念 才未互相看厌
还未化灰的脸 留在梦中演变
回头就当作初次遇见
并未在一起亦无从离弃
不用沦为伴侣 别寻是惹非
随时能欢喜亦随时嫌弃
这样遗憾或者更完美
从没有相恋 才没法依恋 无事值得抱怨
从没有心愿 才没法许愿 无谓望到永远
蝴蝶记忆很短 留下什么恩怨
回头像隔世一笑便算
并未在一起亦无从离弃
不用沦为伴侣 别寻是惹非
随时能欢喜亦随时嫌弃
这样遗憾或者更完美
就像蝶恋花后无凭无记
亲密维持十秒 又随伴远飞
无聊时欢喜在忙时忘记
生命沉闷亦玩过游戏
并未在一起亦无从离弃
一直无仇没怨 别寻是惹非
随时能欢喜亦随时嫌弃
不用再记起怎去忘记
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