去掉罪恶感

高三读到下学期的时候，老师已经不再讲课，每天去学校的唯一任务就是在教室做卷子。无休无止地做卷子，听老师讲解卷子，然后再做新卷子。我那时候就养成了一个新习惯，如果卷子做到厌烦了，我就偷偷地从学校跑出来，骑着自行车翻过五华山，去到翠湖公园，坐在水边的石栏杆上发呆。

眼前一池碧水，对面绿荫如雾，蓝天大太阳给一切都镶上一条金边，我就那么坐在湖边看天上的云。每次我都觉得很幸福，内心没有丝毫的罪恶感。我不会去想，我的同学们还在教室里奋笔疾书，而我却在湖边吹风，这是不是有点太过分了，辜负了老师和父母？我也不会去想，会不会将来高考的时候，我就是因为没有做今天的卷子，导致少了达到录取线的那几分？

没有罪恶感，起码我不致力于培养内心的罪恶感。这一点在我刚刚进入社会工作的前几年，对我的帮助极大。在那个阶段，最折磨人的是没钱。你已经工作了，周围是一批和你干一样活的同事，但是因为你年资较浅的缘故，你的工资只是他们的三分之一甚至五分之一。于是，大部分他们可以做的事情，你根本做不了。走上街头，这个社会里的大部分商品和大部分服务都和你没有任何关系，但它们随时都对你敞开着门。

所以，人会在睡觉的时候惊醒：我是不是睡得太多了？如果把这个时间拿去.....人会在看电影的时候惊醒：我是不是太奢靡了？如果把看电影吃爆米花的钱拿去......甚至是在和朋友欢聚的时候也会被惊醒：我们会不会一辈子就这样了？永远在破烂的街边火锅店里，喝散装白酒，每次都在聊如何搞钱一类的话题？我是不是应该趁着年轻学点什么，考个什么证？

魔怔，我觉得这就是对那段时光最好的总结。回想起来，我只能说这是因为一个人刚出校门，走入社会，社会就把他给阉了。阉割完毕，社会又慷慨地向他展示自己的后宫---那是一个人一生中胃口最好的时候，但是买不起满街的美食，那是一个人一生中身材最好的时候，但是买不起橱窗里的华服，那是一个人一生中好奇心最强的时候，但是买不起通往美景的一张机票。就像是一个年轻力壮的公公，手拿毛巾站在大浴池边伺候着美丽的嫔妃们，看她们在水里不着寸缕游来游去。

很容易把一切都归咎于自己，很容易认定钱可以解决一切问题，钱就是年轻的公公泡在福尔马林里的大宝贝。于是，只要自己在做任何和赚钱无关的事情，年轻的公公就会觉得尿频尿急尿刺痛，就会觉得罪恶感将自己从头到脚全部淹没。“你再不能这样了”，公公的灵魂站在无边虚空中对自己如此警告。

有一天我们去跑道头安装调试设备。从单位那栋森严压抑的灰色苏式四层小楼里出来，大家骑上自行车就开始在联络道上比赛。等到了地方，那是一片草地，我们就把自行车随地一扔，大家横七竖八地躺在草地上晒太阳抽烟。我双手枕在脑后，翘着二郎腿仰天躺着，眯缝着眼睛看天上的白云。然后有飞机起飞，就从我的面前经过，连起落架都还没有收起，我甚至能清晰地看到飞机蒙皮上的铆钉。

喷气发动机的巨大轰鸣声淹没了聊天的声音，看着那钢铁巨物闪着灯从我面前飞过，我突然觉得自己又回到了高三，又回到了翠湖边的栏杆上。就在我们身后不远，整个机场都还在忙忙碌碌，航站楼里有数千旅客正在进进出出，又有几千个像我们这样的人在整个机场范围内忙着处理各种业务。而我们几个逃了出来，在机场偏僻的角落里无所事事。这既不能帮助我们增长工资，也不会促进我们提升职位。虽然我没问过他们，但是那一刻我认为我们都感觉到了幸福。

在跑道尽头看飞机的那天，我决定要做一名快乐的公公。将来会不会有钱，能不能买得起房，何时才能有辆自己的汽车，人生在何时以各种方式能够安顿下来，这些问题在我凝视面前的飞机时突然一下子泄了气，不再那么丰满，不再那么明显，也不再那么迫在眉睫。它们都属于未来，而我对未来一无所知。我所拥有的只有此刻，身下干燥坚硬的草皮，脸上炽热干燥的阳光，眼前正在抬高仰角起飞的波音飞机。我很坦然地安住在这一刻，我在这一刻里全心全意地感受着平静和幸福，什么都不能打搅到我。我认为和思虑自己会有怎样的未来相比，未来是彩虹色的果冻，而此刻才是坚实的是真实的。停驻在真实的此刻，我没有什么罪恶感。

没有任何证据可以证明，我的这种想法是正确的。但是我大概可以猜测，当初我逃不逃学，去不去翠湖公园看白云，最终我都有个大学可以上。当初我逃不逃班，去不去跑道尽头看飞机，最终我还是会升职加薪银行户头有余额。重点从来都不是我，或者我的努力，而是时间。一切改变，一切成果，都需要时间才能慢慢呈现。那么，如何熬过这段时间就变得很重要。

相比之下，同样是为了上大学，我认为高三下时不时能逃出来看白云，要比一直坐在教室里刷卷子要好一些，那段时间要好过许多。同样是为了升职加薪，我认为无论是去看飞机还是打麻将又或者是去钓鱼，要比一直坐在办公室里加班要好一些，那段时间要好熬很多。这样一来，等到真正进了大学，我就不会因为期待过高而感到失落---为什么我一张卷子都没漏过，最终却给了我这么糟糕的食堂和图书馆？即便很失落，我还是可以坐在学校围墙上看云看树，我有这方面的经验。就像是升职加薪之后人也未必然如同当初期待时那么高兴，然而偷摸去跑道头看飞机永远是个可选项，永远可以给我一个小时的内心祥和。

所以，我的想法未必正确，但它的确有效。人总是有许多办法来为难自己，最常见的方式就是为了昨天而后悔，为了明天而担忧，然后用这两件事把此时此刻全部占满。那么你的此时此刻呢？它们被遗弃了，被丢失了，在尚未好好体验经历之前，就变成了昨天，变成了明天后悔的对象，变成了明天罪恶感的来源。怎么思量是每个人的自由，但是在这一种自由里，大概找不见任何快乐。

人生里存在着算法，这一点我也相信。但是我不大相信你取消一次旅行，把这笔钱拿来上一个培训班，这是改变你人生的转折点。我也不大相信你因为把看一部电影排在了完成一份工作报告之前，就是你职业生涯毁灭的起始点。的确有算法，但是算法不应该是这样的。真正的算法是这样的：一个人如果心中没有恐惧焦虑期待幻想，也没有愧疚罪恶后悔担忧，那么他就能稳定地获得某一个真实的当下，而这些所有的当下累积起来，就决定了他能够走多远。

公公曾经唱过：第一口蛋糕的滋味......

标题：《墨镜王电影场景》

创作者：和菜头的小肉手

AI算法提供：Midjourney V5.2

Prompt：A closeup, cinema still of a beautiful young Chinese woman sitting in the car, looking in a review mirror while driving, 70s style clothing, in the style of Wong Kar-wai, toned colours, cinema composition --ar 16:9 --v 5.2

槽边往事和菜头出品

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都是错的