原生家庭的伤害在传递
我听过不少这样的故事。
曾经有朋友对我说，她现在一看到 3 岁的孩子吵闹哭泣，内心就会十分煎熬。
她时常控制不住大声吼孩子：「不许哭！」，恨不得孩子能立马停下。
每次孩子发脾气，就像回到小时候，看见自己做了错事哭泣后，被妈妈恶狠狠地骂：「再哭就把你扔出去，再也别回来了！」
除了母亲的严厉，父亲常年在外工作，对她缺乏关心，这情况也同样加重这个不安全感。这些阴影，让她长大后害怕犯错误，害怕犯了错误后父母的责怪神情。
她不知道怎样正确对待孩子。她曾经试过用「哭了不抱，不哭才抱」的方式对待孩子，希望以此消退孩子的哭泣行为，但结果，反而让孩子长大后更不愿意亲近她。
但是，你知道吗？原生家庭的伤害并非不能改变……
如何做情绪成熟的父母，养育情绪健康的孩子？华东师范大学发展心理学博士胡淑珍老师为我们做了精彩分享，一起来看。

原生家庭的影响

我们虽已成年，其实也是被养育大的儿童而已。现在很多人在讨论原生家庭对一个人的影响到底有多大，从我的理解，原生家庭肯定对人有影响，因为它陪伴了我们很长时间，即使离开家后，影响还会持续存在。
但原生家庭对每个人的影响不是根深蒂固，过去的事情不可改变，但我们仍然可以改变对过去所发生事情的理解，用成年人的反思能力回溯我们的原生家庭。
在成长过程中，我们完全可以看到原来被忽略掉的，或者原来选择性不去看，那些温暖、闪光，其实也在保护我们的一些片段。
所以原生家庭的影响，取决于我们是否可以用更反思性的态度去看。有些家族性创伤比较久远，代代相传，虽然不是直接发生在我身上，但对整个家族都有影响，也就间接影响到了我。
幸运的是，我们可以有意识去反思和疗愈家族性创伤，也有能力去做一些治疗和修复，去停止家族未解决的创伤，不用再继续往下传递，不用再让我们的下一代、下下一代，继续他们无法解释的创伤影响。
原生家庭带来的心理问题，

对孩子暴躁易怒怎么办？
我想邀请所有被这个困扰的家长一起做这样一个探索练习。
我们愤怒的背后，有别的原因的，它关联其他情绪，比如我们可能因为失望而愤怒，可能因为悲伤而愤怒，可能焦虑而愤怒，或可能单独因为痛苦而愤怒。
愤怒是我们的表达出来的，背后的原因可能跟愤怒关联，但只是另外一种情绪。所以，如果我们知道自己的愤怒来自哪里的话，我们就能更好地去解决它。
那我们可以做些什么事情呢？
你可以在纸上写下五到十件事情，如果能写得更多就更好。
比如，在这种情况下会让你很愤怒，甚至可以去打个分，从一到十分，大概是几分的愤怒，或者是你回溯一下，过去一至三个月之内，让你愤怒的所有情景，在什么时候发生什么事情，当时我很生气的。
写下五到十条后，你可以逐条去看。头一件事情，让我愤怒的原因其实是什么？比如说是失望；第二件事情让我愤怒的原因是什么？比如说是焦虑，因为那时候非常的累；第三件事情愤怒的原因是什么？……
然后你把所有与愤怒关联最紧密的情绪描述出来之后，再去看这五或十个情绪（数量越大越有利于去整理）。
你可能会发现，比如失望出现的频率非常高，那对你来说，愤怒可能跟失望是最相关的。也就是说，你很容易对一些不满足期待的事情产生愤怒。
那就可以去思考一下，这个期待是合理的吗？如果期待是合理的，那怎么去跟对方沟通？如果期待没那么合理，甚至是自己主观愿望占据很大成分，那可以做些什么调整这个期待……这样你就比较容易去把表面愤怒背后的原因找出来，然后去解决它。
这是一个技术层面的建议，如果你觉得愤怒可能不止于此，想做更深入的探索，我觉得你完全可以找一个咨询师（现在的心理咨询就像家庭保健一样，非常正常），做一个更深层的自我探索。这不仅对个人成长有帮助，对养育孩子帮助也非常大。你可能会节省很多彼此消耗、彼此纠缠，花很长时间探索的过程。

怎样成为情绪更成熟的家长？

❶ 觉察自己的情绪模式
我们首先要觉察自己的情绪模式，我属于哪种类型的不成熟的家长？比如会无形给孩子带来控制，这是一个方面的情绪觉察。
另一方面的情绪觉察是，每个人的状态就跟身体状态一样，会有一个精力很旺盛——然后很累——然后又很旺盛——的周期性波动。
我们要知道现在的身体使情绪处于什么样的状态，是波峰？中间？波谷？还是又起来的阶段？就像一个杯子，当坏情绪或是难受的感觉，已经盛满杯子了，这时你就可能对孩子失去耐心，觉得他什么都不行，会觉得孩子问题很多。但事实上，只是因为你自己的坏情绪满了，以至于看待事情的方式不一样。这个时候是孩子有问题呢？还是我们自己的情绪需要解决呢？我相信答案非常明显。
所以我们不仅要觉察自己无意识的隐性控制，还要觉察日常的情绪波动，只有这样，我们才能把坏情绪及时倒掉，去寻找自己的帮助，而不是去牵拖孩子。
觉察情绪还有一点很重要，那就是去了解孩子情绪变化的周期性规律。
比如说很常见的事：当孩子转场时，从一件事情结束，要到另外一件事情的时候，其实是最容易让孩子不高兴的时候。因为他可能玩得很高兴，必须要去洗澡了、必须要去吃饭了、必须要去弹钢琴了，孩子就可能会很不高兴，会有一些情绪反应。
这时是要解决孩子的情绪吗？不是，是要解决怎么样让孩子的转场变得更有趣一点、更自然一点、更丝滑一点，让孩子从一件事情过渡到另一件事情，变得更主动一点，这是我们要解决的事情。
有时候我们会觉得孩子有问题，很难搞，但事实上我们要处理的不是情绪本身，而是去了解孩子容易产生情绪的一个个情景，也要去了解自己容易产生情绪的情景，我们要解决的是背后的资源不足的一个状况。
❷ 设置防火墙
设置防火墙有两层意思。一是我们要非常清楚地知道，我们是自己的情绪负责人，当自己有情绪的时候，要负责任的是我们自己，而不是孩子，哪怕这件让我们生气的事情跟孩子有关系，甚至是他的某个行为直接导致的，但是要处理情绪仍然是我们自己。
孩子需要为他的行为负责任，我们要为自己的情绪负责任。也就是说，不需要让孩子反过来照顾我们的情绪。
比如生气的时候，孩子跑过来说
「妈妈，对不起，我错了，都是我不好，我以后不会再这样子做了。」
也许我们会觉得舒服一点，但是对孩子来说，这其实是一种求生，并没有真正去反思事情本身，孩子不是真正的从这件事情当中学习怎样更好地做一件事情。所以我觉得这不是一个必要的步骤，还没有更好的解决问题。因此，我们要自己解决情绪，然后孩子去为他自己的行为负责。
第二点是，有时候我们确实非常生气，情绪很难绷得住的情况下，我们要设个防火墙。
有一个绘本叫《杰瑞的冷静太空》，说的是当你生气的时候，要找一个相对安全的空间，在里面呆一会儿，将情绪释放出来。这对家长来说也是需要的，如果你非常生气，可以跟孩子说
「妈妈现在确实非常生气，所以我需要到卫生间去冷静一下，等等妈妈冷静好了，我们再来讨论这个问题。」
这样传达给孩子的信号是，虽然妈妈生气，但是妈妈的情绪是会下来的，所以这件事情不是那么可怕。
在这个彼此冷静的过程当中，孩子也就更有机会和空间去反思自己的行为，也许在冷静过程中，他也会积极去想问题怎么解决更好，甚至会有一些创意出来。
所以，等你们真的冷静下来了，坐下来聊这件事情的时候，可以处理得更好。更重要的是，孩子是处理事情的主动发起者，而不是你要求他要怎么做。
❸ 及时修复，转危为机
有时候你确实生气了，怒不可遏，不可控制地在孩子面前发火了，那怎么办呢？我觉得偶尔发生这样的事情，并没有太奇怪，这是每个家庭都会发生的，不必为此太过焦虑。但是，一定要及时修复，这个修复是很珍贵的，特别是对于孩子来说。
我们在临床工作的时候，面对一些大孩子，在回溯其成长经历的时候，发现真正让他受伤的事情，不是发生了某件事情，而是发生之后，他没有得到保护和修复，反而有更大的伤害。所以及时修复很重要。
对孩子来说，他不仅可以得到及时保护，同时也是一个很好的学习。当不好的事情发生了，没有关系，它可以变成一个很好的事情。这种观念对孩子来说，是一种非常具有成长性的思维方式。
在修复过程中，我们会聊很多彼此的感受，孩子有机会把他真实的感受，或者真正的心理需求去表达出来的。
比如一直说担心自己会出错的宝宝，我觉得可能让他担心的不是出错本身，而是出错了之后，说明我不是好宝宝，或者说明妈妈不喜欢我了，或者妈妈就会不高兴……这样一个个的担忧。
在后续互动当中，我们可以帮孩子去表达出来，我们可以告诉他
「宝宝是不是担心出错了，你会担心妈妈不开心，会担心妈妈不喜欢你呀，不会的」。
有一本绘本叫《无论如何都爱你》。可以借助这个机会，告诉孩子说，出错这件事情完全不会影响到妈妈对你的爱，不管什么情况下，妈妈都爱你，首先把错误跟爱进行一个分离。
我们甚至可以故意犯些错误，然后问问孩子
「哎呀，妈妈这件事情做得很糟糕，宝宝会不会不喜欢妈妈呀？」
孩子肯定说「不会，我还是很爱妈妈」
你说「是的，同样的，你犯错误时，妈妈也不会不喜欢你。」
这样变成非常游戏化。
你还可以说：
「你看，妈妈犯了这个错误对不对，我们要怎样去改正呢？」
或者告诉孩子「你看犯错没有关系啊，错误是很棒的一件事情，它可以帮助我们学到更多的东西。」
这样对孩子来说，就有一个非常完整的探索过程，把自己的心理需求表达出来，把自己的担忧表达出来，让担忧得到安放。而且孩子就有机会学到成长性的思维。
这点很重要，因为孩子会不自觉地吸纳外在评价，这是他建立内在标准的一个基础。当他知道外部评价可以有，但是不必依附于它的时候，孩子就会拥有一个非常有弹性自我。

家长自己情绪低落怎么办？

人生不如意十有八九。当我们自己面临很大压力，情绪陷入低谷出不来时该怎么办？我们可以向自己的社会支持系统去寻求帮助，比如伴侣、好朋友、或者家人，以及咨询师。
咨询师完全可以成为一个过渡性的支持系统，我们是为了自己的成长，然后才能帮助孩子更好地成长，一点都不必去避讳做这件事情。总之，不要让孩子反过来照顾我们的情绪。
其次，不要把我们自己的心理需求放在孩子的需求前面，把孩子的和自己的心理需求独立开来。当我们情绪低落的时候，我们有可能给不到孩子他需要的保护，当父母自己的情绪容量不够的，孩子可能会放大他的情绪，一直哭一直闹，或者一直去做冒险的行为来唤起你对Ta的保护。
这时，我们要设立一个很清楚的边界，就是我刚才说的「防火墙」，不要把我们的情绪蔓延给孩子，然后我们自己找个空间去处理我们的情绪。同时，我们可以寻求其他人的帮助来代替照顾孩子，然后让孩子知道妈妈情绪不佳，也不是一件危险的事情，Ta 仍然可以得到需要的那些照顾和保护，而且等妈妈回来的时候，所有的事情都会变得跟原来一样，这对孩子来说是完全可以接受的。
所以我们不需要所有的压力都扛在自己一个人身上，对所有的父母来说，不管你的资源有多么的充沛，真心尽力的照顾养育孩子，确实是一件劳心劳力的事情，所以有一个强大的，或者很有弹性的社会支持系统是非常必要的。
我们说的情绪健康，或者说情绪成熟，不是说你完全不能有负面情绪，而是当你有负面情绪的时候，可以有一个很好的管道去疏通，去释放。
另外，孩子一直在成长，每个阶段都有变化。跟孩子互动始终要记住，我们要以孩子的发展阶段作为出发点，在孩子不同的发展阶段，对应的心理需求是不一样的，孩子的自我意识水平也是不一样的。
当孩子在一个转折期，情绪出现特别不稳定的时候，我们不需要太紧张孩子的情绪怎么了？而是需要去看看我的孩子要成长了，Ta的需求可能有发生变化了，从这个角度去看，我们更容易抓住孩子真正需要的东西。■
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