为什么你的孩子不愿意和你沟通？90％的家长在这一点上都做错了….

和青春期的孩子难以沟通，似乎是普天下父母都要面临的难题。

从脑科学的角度，孩子寻求独立并获得自己的力量，是一种自然规律，而大脑发展的不平衡也可能导致青春期特有的认知行为和情绪状态。

父母需要为孩子的远离提前做好准备，并协助他靠自己站稳脚跟。更重要的是，想要走进孩子的世界，父母得扪心自问，是否首先打开了自己的边界？

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王胜：我们致极下午茶非常荣幸邀请到一位非常独特的专家，脑科学和学习策略专家王瑶女士。王瑶是北京师范大学心理学的硕士、博士，曾在北京师范大学认知神经科学和学习国家重点实验室任教。欢迎您的到来。

王瑶：很高兴今天做客致极直播间，和大家谈一下脑科学、儿童心理学、学习科学在实践中的应用。这些知识的价值非常大，过去这么多年里，我切切实实体会到了科学的力量。

王胜：作为一名脑科学和学习科学应用指导专家，王瑶在2010年创办了艾未石教育咨询机构，有超过 20 年丰富的一线指导经验，是近百所学校和教育机构的顾问，包括我们耳熟能详的创新教育一土、日日新，又比如北师大附属中学、北京四中这些名校。王瑶老师累计帮助了 2 万多名家长找到科学教育的方法，可以说，她最懂我们家长的心。

▲脑科学和学习策略专家王瑶（右），与致极学院执行院长王胜（左）

01. 目送孩子远离，

你要做好准备

王胜：今天我们对谈的主题是如何感知孩子的情绪。我相信每个父母都想做走心的父母，想知道孩子的情绪，不希望家里整天叮叮当当。但这要怎么做到呢？很多家长都和我们反馈，孩子小的时候家里都很和睦，一旦上了初高中，亲子关系立刻就紧张起来。孩子越大，跟父母的关系越冷淡、疏远甚至敌对。王老师您可以从认知科学的角度来谈谈为什么会这样吗？

王瑶：其实，哪怕没有什么特别的事发生，我们看到小动物长大了也是会和爸妈渐行渐远。我觉得这是一种自然规律。我自己也是两个孩子的妈妈，在我看来，孩子长大的过程，既是一个跟他们建立起紧紧的情感纽带，同时又要不断目送他们远离的过程。

比方说，孩子在三岁左右会有一个自我中心期，他要挣脱我们的怀抱自己走路。虽然那时候他也会经常手抬起来说要抱抱，但其实他已经开始走向独立。孩子进中学也就到了青春期，实际上是孩子的第二个自我中心期，他挣脱的不再是我们身体上的怀抱，而是要挣脱精神层面的怀抱，他从中逐渐获得自身的力量进一步走向独立。

在自然规律之外，也有一些现实生活中的冲突正在加剧分离的过程。就好比父母催逼孩子学习，常听到人说，不谈学习母慈子孝，一谈学习鸡飞狗跳，又或者管孩子玩游戏、上网这些行为等等。这些亲子冲突让分离变得更不好受。

基于我的观察，大部分父母并没有有意识地从小就协助孩子去自己站稳脚跟，所以到了孩子青春期，父母们还没有做好准备，而是被动地体验着分离。

从孩子角度讲，他走向独立时，内心也非常期望，那个他曾经一直依恋、让他在过去那么多年都感到很安全的环境，可以依旧是安全可依赖的，但往往不容易在这一阶段获得父母的理解和支持。所以，在这个分离的过程中，父母痛苦，孩子也一样痛苦。

现实情况就变成，孩子们放学回家后，就一头钻进自己房间，没什么话可以跟爸妈说。吃饭了，就噔噔噔出来拿上一碗饭、一碗菜，又噔噔噔躲回自己房间，吃完饭再把空碗送出来，然后又闭门谢客。亲子之间可能零交流，这种状况不容乐观。

02. 话不投机？

可能是不在可沟通状态

王胜：类似的现象我们都看过很多。孩子越大，和父母的沟通越少。有些家长还去学正念、正面管教等各种方法，用开放式提问方法，也不问学习情况而是问情绪状况、同学相处、今天和朋友去哪里玩了，但孩子们可能依然不买账，家长就问不下去，也不知道怎么关心。

请问王瑶老师，从脑科学角度，面对这种局面有没有行之有效的建议？甚至是一个科学的解释，那我们家长也能认清现实。

王瑶：这个问题对我也非常切身。我两个孩子老大已经高三，老二马上要上初中。我看到他们在青春期的行为表现，能感受到跟孩子大脑发育的特征其实是蛮一致的。

到了青春期，孩子的大脑也进入了一个比较快速的发育期，这时候孩子的可塑性是很强的。大脑的发育也带来了一些不平衡，比如孩子认知快速发展的同时情绪能力却蛮滞后，两者的步调不太一致。

这时期的孩子很有意思，比如说情绪识别能力比较弱，一个我们成年人几乎百分百能够识别的表情，青春期孩子的识别率只有50%，在家长看来，就会觉得我这孩子实在是太没眼力见了，但事实上，他可是真心没有眼力见，他是真看不明白。另外，他的情绪能力弱，也体现为比较冲动、情绪容易忽高忽低，而且特别容易厌烦。

认知能力上也是。你会发现孩子的逻辑能力一下子就提升了，可是他对很多事情的基本信息掌握得又不够，对于人和世界的解读就会显得幼稚，一张口说话容易走极端。再加上，他们情绪又识别不了，又没有眼力见，不太能懂别人，跟他说话就很费劲。要不就是他说的我不明白，要不然就是我说的他不明白，他还挺容易着急。

所以，青春期孩子自身的一些局限性，会导致与他们的沟通和交流变成一件蛮辛苦的事。但如果我们真正对他的所思所想产生好奇，会发现孩子们内心其实很温暖，很希望和人去沟通。

但是爸爸妈妈好像也很难走进孩子内心。

在跟孩子沟通时，我们往往带着很多期待，就像您刚才提到的那些问题，我们很希望一问过去，孩子就给我们一个回应，但我们其实忽略了，我们首先要跟孩子在情绪、情感上达成一个可沟通的状态。如果不在可沟通的状态，孩子听到这些问题，就很容易带着原来的印象、带着防御去听爸爸妈妈的话，觉得我妈又想了解我什么，又想来探听、揣测。

工作、生活、孩子成长带来的各种压力，让父母也可能情绪比较容易激烈，撞上孩子大脑快速但不太平衡发展的时期，就特别容易“天雷撞地火”，就像我常常说的，孩子的青春期撞上了妈妈的更年期。

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03. 想走进孩子的世界，

不妨先打开你的边界

王胜：我见到有些父母还真愿意放下自己的事情，投入时间精力跟孩子玩一样的东西，比方说你喜欢动漫，我就跟你一起看，你喜欢打游戏，我陪你一起打，就是为了走进孩子的生活，跟他产生某种连接，希望孩子能放下戒备和自己交心。有些父母也反映，游戏是真的玩不懂，动漫也是真的不喜欢。

但反过来，孩子对我们父母没有好奇心。就变成做父母的一厢情愿，我们想走进孩子的世界，但孩子并不想走进我们的世界，像是单恋一样痛苦。王瑶老师您觉得，家长还能够做些什么，怎样让孩子也愿意了解、走进父母的生活？

王瑶：这个问题真的是很扎心。

不过，如果我们看孩子小时候，其实他们对父母的生活极其感兴趣：我的爸爸妈妈在哪里工作？是什么样的工作？他们的工作有什么意义？能给这个社会带来什么？而且这种好奇心萌生得蛮早的，大概小学一、二年级时就会特别想要去了解爸爸妈妈的生活。

但我们很少见到爸爸妈妈愿意主动跟孩子们去分享自己的生活，而且孩子主动去问也经常会被拒绝回来——大人的事情小孩不要问，大人的事情小孩不要管。等孩子慢慢成长，他就会知道爸爸妈妈的事情不见得会跟我来分享，他习惯了这样的模式。

对于青春期的孩子，你要真想跟孩子沟通、了解他的世界，其实直接去询问他不见得是一个好办法。但如果你一早养成习惯跟他去分享，你就会发现他也很愿意跟你主动分享。人和人就是这么奇妙。

我见过那些沟通特别好的家庭，往往是当爸妈的愿意跟孩子分享自己的生活，在孩子很小的时候，爸妈就会回应孩子的好奇心，介绍自己的生活给他。

比如我和我的同事以及我们的孩子在一起，我跟同事沟通时，孩子就会过来听，听了还要问是什么事情，你看大多数人这时候就不愿意跟孩子去解释，觉得孩子听不懂或者很烦，但我看到那些跟孩子沟通好的父母，他会很耐心和孩子解释，刚才我们说了一件什么事情，对这个事情我们看到的、我们认为的是什么。这时候孩子可能就会有自己的想法，不赞成我们大人的观点。

在我孩子小时候，我面对他们的问题就不太会说这是大人的事情，我会尝试和他解释，有时候简单，有时候详细，这样他对于我们父母的生活其实一直保持着可知、可参与、可讨论的基本认识。反过来，当他有问题、有想法、有情绪的时候，也会很自然地和我们说自己是怎么了，为什么会心烦，为什么会有压力，就很自然而然讲出来。

所以我觉得，如果我们想要真的跟孩子建立起沟通的话，我们分享自己的世界为先，这样其实是更能够走进孩子的世界里去。即便过去没有养成这样的习惯，也不要想了解孩子时一上来就问问题，而是开始去养成分享的习惯，比如说爸爸这个星期的工作特别顺，告诉他我做成了啥，或者是这个星期的工作太费心了，快，儿子跟老妈一起吃个冰淇淋开心一下。

当孩子感觉到被平等地重视和尊重，他就更容易把自己的想法分享给父母。