前几天有条件新闻，一名29岁的程序员录某未经公司许可，在离职当天，私自将即将上线的京东到家平台系统代码全部删除，构成破坏计算机信息系统罪，被判处有期徒刑10个月。
虽然这家公司有不少问题，但这个程序员未能控制自己的情绪，冲动之下删除代码，导致10个月的牢狱之灾。在职场上那些无法控制情绪的人，不管是事业还是生活非常容易受影响。
今天分享的书籍就跟控制情绪有关，《你可以生气，但不要越想越气》作者水岛广子。
2022年第13本书
本书不仅能够明白如何善用情绪、拥有平和的幸福，还能撬动人生更大的、本质的改变。
直播时间：2月15日周日晚上8点
主题：坚如何帮助另一半养成良好习惯？
直播地址：视频号生活黑客 ，另一个视频号：读书方法做为备用。

习惯1  掌控自己的身体状态
日常保持心态平和的方法，培养“避免情绪化的习惯”。
有时即便是熟悉这些成因和应对方法，也会在心情和身体状态的影响下“身不由己地情绪激动”。
例如，“醉鬼”就是“情绪易冲动之人”的代名词。
喝醉的人往往会情绪失控，给周围的人造成麻烦。醉酒还经常引发家庭暴力。“酒后误事”的情况不胜枚举。
为什么人在醉酒之后更容易“情绪激动”？这是因为在酒精的作用下，人的自控力下降，情绪和理智的平衡被打破。
我们通常不会赤裸裸地表现出自己的情绪，而会去考虑“这样表达会不会让对方不舒服”，在斟酌对方的立场和状况之后再最终决定采用某种表达方式。
但是，喝酒会让思维变得迟钝，自控力降低，让人陷入“情绪化思维”，情绪不断高涨且无力自拔，变得更容易妄下论断、口无遮拦。
疲劳也会引发同样的情况。
想必很多人都有过晚上变得更加“情绪化”的经历。脑海里涌上各种思绪，想得越多就越心灰意冷，甚至想一死了之。但是次日一觉醒来，又觉得豁然开朗。
这是因为到了晚上负责思维的大脑部分变得疲劳，控制力变弱，更加难以摆脱“情绪化思考”。
对于夜晚胡思乱想、想结束生命的人，哪怕使用一些药物，也要保证睡眠。
因为一旦大脑进入疲劳阶段，再坚持也没有太大的意义。
可能有些人会把“摆脱控制、毫不掩饰情绪”称为“吐露真情”，这种理解是错误的。
我们都是情绪和理智的复合体，在表达或是克制情绪之前都要进行充分的思考。并非只有情绪才是“真性情”，这些思考同样能够体现出一个人的个性。因此，经过深思熟虑的表达，才是“这个人的真心话”。
饮酒、疲劳等“情绪化”的重要诱因，除此以外，荷尔蒙不平衡也有可能造成“情绪激动”。
有些人会在月经前心烦意乱，如果这种情绪上的变化较为严重，就有可能被诊断为“经前焦虑症”，需要接受精神科的治疗。即使没有这么严重，月经前后情绪不稳定的情况也并不少见。
饮酒只要没有达到酒精依赖症的程度，就还可以自我控制（如果控制不住，务必要参加戒酒互助小组）。但是疲劳和月经周期有时会令人束手无策。
从“调整身体状态来避免情绪激动”的角度而言，只要能够认识到自己在疲劳的时候或是月经前容易情绪激动，那么就会有非常显著的效果。
另外，提醒身边的人“自己现在格外敏感”，同样是一个行之有效的方法。
当思维的控制力下降时，自己要有所察觉。
习惯2  转换视角看问题

我们不会无缘无故地因为某些不足挂齿的小事而发火。因此，只要找到其中的原因，就可以让自己变成一个情绪平和的人。
【案例】
有人在地铁里踩了我的脚，却连一句道歉都没有，于是我就发火了。
首先，从当事人的角度来说，被人踩脚是一件令人不快的事。而对方连句道歉都没有，更是让人非常不爽。
这时心生不悦是一种正常情绪。因为这既是心理层面的“计划被打乱的愤怒”，又是施加在自己身体上的暴力行为。
然而，如果当事人的情绪没有就此打住，而是怒气冲冲，就会导致一些附加问题。
如果纠结于“连句道歉都没有”，那么很可能会陷入“别人看不起我”“别人不尊重我”等“情绪化思考”，把单纯的某种情绪抬升至“情绪激动”。
尤其是那些平素就认为“自己不被人尊重”、自我肯定程度低的人，更会因此放大“总是自己吃亏”之类的“受害者心态”，更要格外引起注意。
这时我们要学会转换视角，把这个问题看作是对方“领域”的问题。
具体来说，就是不要把思维聚焦在自己身上，觉得“（自己）怎么这么倒霉”“（自己）被人瞧不起”，而是要试着把目光投向对方，“这人踩了别人的脚还不道歉，估计是没有意识到吧”“可能是不习惯挤地铁，慌里慌张的吧”。
其实，如果我们不亲口问一问，就无从知晓那个人为什么不道歉，是不是从一开始他就没注意到自己踩到了别人的脚。
易于“情绪化”的人在日常生活中就具有强烈的“受害者心态”。
每次发火的时候，一定不要陷入“为什么总是我”之类的“受害者心态”，而要养成转换视角的习惯——“虽然我的脚被踩得很疼，但是他道不道歉是他的事。他可能是没有意识到吧。”把问题放在与己无关的对方的“领域”里，有助于摆脱“受害者心态”。
   要点   
避免陷入“为什么总是我”的“受害者心态”。
习惯3  写“好友笔记”

提升自我肯定程度，是“避免‘情绪激动’的习惯”的一个关键。
简单地探讨一下提升自我肯定程度的训练方法。
这种日常训练首先是要认可当前状态的自己。一个有效的自我认可的方法就是了解自己的情绪。
生气也好，烦闷也罢，只要某种情绪产生，就把它写在笔记本上。
【案例】
在快餐店吃炸牡蛎的时候，发现牡蛎是臭的。我向店员反映情况，结果对方毫不客气地说：“大家吃着都没事啊！”我一口也没吃就走了，但是越想越来气。
以下2个步骤可以有效解决这个问题：
步骤① 在笔记本上如实写下自己的情绪
你可以这样写：
·满怀期待的炸牡蛎是臭的，很难过。
·店员不相信我说的话，很窝火。
·反而被认为是在胡搅蛮缠，很生气。
步骤② 写下自己的好朋友可能会说的话
从自己好朋友的角度来看待这件事，然后写下好朋友安慰自己的话。
·什么？真的假的啊。哪家店？这也太过分了吧。
·别气着自己了，下次我带你去另一家店，那家店的炸牡蛎可棒了。
我把这个方法称为“好友笔记”，推荐给很多人使用。
这样做的目的是培养“记录情绪”→“模仿好友安慰自己”的习惯，所以无须特意准备，用随身携带的笔记本就好。
这个方法可以让情况明显改观。
写笔记可以重拾之前几乎没有被意识到的“初始情绪”，最终提高自我肯定程度。
      要点   
重视“初始情绪”，提高自我肯定程度。
习惯4  从“我”出发看问题

以“我”为主语提建议，更易于保护彼此的“领域”。如果将这个方法延伸出去，养成从“我”出发看问题的习惯，那么就可以有效避免“情绪激动”。
例如，当别人对自己恶言恶语的时候，想着“（我）受伤了”，会比想着“（他）看不起我”更容易走出负面情绪。
“遇到麻烦时，与其把自己看成受害者，不如把问题看成是对方的”，但是对于“初始情绪”而言，从“我”出发，实实在在地把它看作是自己“领域”的问题，效果会更好。
最佳方法就是把情绪“写下来”。
也可以制作一个以“我”为主语的笔记模板。
养成从“我”出发看问题的习惯之后，就可以很轻松地区分“受伤”和“受害者心态”。
他人的恶语相向会让自己“受伤”，这一点毋庸置疑，但是它有别于“受害者心态”。
首先要认识到“（我）受伤了”只是一种“伤害”，在其发展为“为什么总是我”的“受害者心态”之前，把自己的感受写下来，然后再加上“好友的评论”：“我也会有同样的感觉。”
这样你就会发现“为什么总是我”完全是子虚乌有，那只不过是人在遭受冲击时的一种感受罢了。
从“我”出发看问题，意味着在生活中我们时时刻刻都要对自己的“领域”负责。这样不仅能够建立成熟的人际关系，还能避免自己在“受害者心态”里越陷越深。
“受伤”时有发生，但关键是要将这种“受伤”与会让人变得软弱无力的“受害者心态”区别开来。
了解实实在在的“伤害”，舍弃“受害者心态”。
希望读者能够反复练习，培养这个意识。
   要点   
“受伤”是正常的，时有发生，但不能陷入“受害者心态”。
习惯5   放下“应该”，为“希望”而生活
“应该”思维是会让人变得“情绪化”的思维方式之一。
“应该做这件事”“事情应该是那个样子”等想法，会让人变得更加“情绪激动”。
如果陷入“应该”思维，可能会把“所有人都应该这样，但他却没有做到”之类的个人“正确”强加于他人。
“应该”思维的实质是一种“受害者心态”：“我自己千辛万苦坚持了原则，结果却是我自己吃亏……”
所以，不为“应该”生活，生活会舒服许多。
但也会有人这样说：
“随心所欲地生活，是不是就意味着可以乱丢垃圾，或是毫无顾忌地不遵守约定、随便插队了呢？”
当然不是这样。
我们的行为准则不是“应该”，而是自己所期待的样子。我们不乱丢垃圾、不随意插队，并不是为了做到百分之百的“应该”。大部分人之所以认为那些行为“不像话”，是因为他们怀揣着“让生活更美好”的希望。
“因为我们希望生活环境更加干净，所以请不要乱扔垃圾。”
“因为我们希望在相互尊重、友爱的环境里生活，所以请不要插队。”
这些行为的出发点都是“希望”，而不是“应该”。
如果你平时把“应该”作为行为准则，那么只需将其调整为“希望”，就能够显著提高自我肯定程度，更有效地避免“情绪化”。
   要点 ：
我们做事是为了“希望”，而不是“应该”。
习惯6  远离让人“情绪激动”的现场
在情绪即将爆发的时候，保持物理距离同样十分重要。
【案例】
和男朋友吵架，越吵越生气，结果他向我提出了分手。
“对方提出分手”是一个巨大的打击。
尤其是在自己情绪激动、无法自控的状态下，这个打击会显得更加猛烈。
就这个案例而言，当事人先不要去琢磨“和他分不分手”的问题，首要任务是马上从“情绪激动”的现场离开，等冷静下来之后再考虑如何处理自己和他的关系。
如果对方提出分手，自己又“情绪激动”地回敬说“要分手也是我甩了你”“你说的话太过分了”，事后也只能是追悔莫及。
头脑冷静的时候做决定还算马马虎虎，如若是“情绪激动”时做的决定，必然不会有什么好的结果。
然而刚刚大吵一架，对方又提出了分手，两个人也不可能就这样冷静下来。如果不从这个场景离开，那么对方就会继续刺激当事人，对方越是说“你不要激动”，当事人就会越激动。
这时应该说一句“让我想想看”，而后马上离开。
只要离开那个地方，就不会再受到他的刺激，人也能慢慢地冷静下来。
当两个人面对面情绪不断碰撞，而且愈演愈烈的时候，只需要离开发生争执的那个地方，人就能冷静下来。
如果怒气始终无法平息，而且不断爆发出更强烈的情绪，那么可以参考之前介绍的应对方法来保护自己，避免陷入情绪的泥沼。
以上介绍的是如何从物理层面远离“情绪激动”，这个方法同样也适用于心灵层面。
   要点   
某些时候走为上策。

习惯7   找到“自动开关”，关闭“心灵百叶窗”
很多时候，“情绪激动”的场景都会反映出一个人根深蒂固的自卑和深深的心灵创伤。因此如果一味地克制情绪，就会变相导致自我压抑，引发更加严重的“情绪化”问题。
事实上，与其努力避免“情绪化”，不如去了解自己“情绪激动”的触发条件。
我把“情绪激动”的触发条件称为“自动开关”。例如：
·别人打听我的工作成果时，“自动开关”就会打开；
·看见插队等“不道德”行为时，“自动开关”就会打开；
·被父母教训，回想起童年阴影时，“自动开关”就会打开。
想必每个人“自动开关”打开的条件都各不相同。
首先，我们要掌握“自动开关”的触发条件。而后在面对这些触发条件时，我们要马上“关闭心灵百叶窗”。
所谓“关闭心灵百叶窗”，简而言之就是不闻不问。把触发条件强行从意识里清理出去，让它们从自己的世界消失。
其中“强行”加了着重号。
可能有人觉得这是一种逃避，但是每个人都有自己的难言之隐，任何情况都从不“情绪激动”是不可能的。为了避免“情绪激动”，我们能做的唯有“可为之事，尽力为之；不可为之事，尽心从之”。
   要点   
把“自动开关”的触发条件强行从意识里清理出去。
直播时间：2月15日周日晚上8点
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