这两年有个特别可笑的词儿总被人挂嘴边，那就是”人脉”，好像有了人脉就能解决一切。
要是你去网上书城搜索，几百本有关人脉的书籍也会映入眼帘。
好像看看书里的奇淫技巧就能有所谓的人脉。
而且按照“人脉”的思路，要结识对自己有用的人。
“人脉”其实不是人，而是可利用的资源。
可惜活人之间的评估是相互的，你要找有价值的“人脉”，自己也必须对于别人有可利用价值，对人脉最为饥渴的人，往往对别人没啥可用之处。
01
寻求公平交换是天性
以前看过一个故事。
讲的是每个人从幼儿园开始，其实就已经形成了自己固有的交友标准，尽管那个时候多数人还不自知。
认真观察一下，你会发现在幼儿园这个小朋友的圈子，玩具最多的小朋友更容易被其他小朋友当做朋友。
如果你恰巧有机会和这个玩具最多的小朋友交流，也会很快发现，在这个孩子心中，和多数成年人一样，朋友被分为“真正的朋友”和“普通朋友”。
我们姑且把这个玩具最多的小朋友叫小A
耐心一点和小A交谈，小A会告诉你，他真正的好朋友有两个，一个男孩，一个女孩。
为啥男孩是他的好朋友呢。小A说，“他从不抢我玩具，而是和我换”。
那为啥女孩是他的好朋友呢，小A犹豫了一下，说了句，“好看”。
同样的，基于种种原因，生活里总是和幼儿园一样，只有少数人是多数人想结交的朋友。
但可能大多数人并不知道，大家想结交的少数人是怎么理解多数人的行为的。
之前幼儿园的小朋友小A给我们做了个标准范例。
“真正的朋友”或者是从来不抢他的玩具，而是和他“交换”；
或者是她长的很好看，很吸引他。
也就是说，一种吸引来自公平交换，另外一种来自原始本能。
抛开本能，从人性的角度来说。
多数人都更喜欢甚至偏爱一种方式，那就是“公平交换”。
但是作为幼儿园玩具最多的孩子。
小A可能没有意识到，他拥有的玩具数量之多。
使得幼儿园多数孩子很难有机会，或者说有能力和他进行公平交换。
因为多数孩子可能玩具很少，或者没有玩具。
对小A来讲，不公平的交换，等同于“抢”，没有人喜欢“被抢”。
而与他“换”的那个男孩，让小A感受到公平。
小A也有自己想要的但是却不拥有的。
所以，他也去“换”而不会去“抢，”因为他自己就不喜欢“被抢”
看来的故事讲完了，明白我想说什么了嘛。
从人的天性角度，资源多的人更愿意和有同样资源的人交往，在这种场景下，公平交换这件事更容易产生。
我们都知道要跟成功人士在一起才能成功，跟有钱人在一起才能有钱。
既然你懂得这个道理，人家那些成功的有钱的会傻到降低身段，陪你一起堕落？
你找人家，人家找你吗？
这就像灰姑娘梦里总想嫁霸道总裁一样。
查理芒格说过，你想得到某样东西，首先你得配得上它。
在很多关系里，如果你拥有的东西不够多不够好，那么就更可能变成“索取方”。
做不到“公平交换”，最终会成为对方的负担。
如果你真的想有所谓的人脉，不要问别人能为你做什么。
要问你能为别人做什么，你能做的越多，后面愿意帮助你的就越多。
有时候因为偶然的关系建立起的不平等的人脉可能会给你带来一次两次的帮助。
但是如果你不能给予回报，这种人脉就会变成了一种施舍，终究会断掉。
好笑的是，很多人会把友情、亲情和人脉混为一谈。
这些东西有时候可能会有重合。
或许有那些无条件给予你帮助的朋友、亲戚，即便是这样你也不能透支这些关系。
因为结果必然很不美好。
02
打铁还需自身硬
想获得所谓的人脉，就应该先积累自己的价值，让自己对别人有可用之处。
关于让自己对别人有可用之处，我是有个人体会的。
刚毕业因为运气很好，和一个欧洲老外从零开始搞过一个工厂，当时完全是一个学校出来的小白。
在后面的两年里，从租厂房，引进生产设备，配置流水线，招工人，调试流水线到组建各个部门。
自己完全是亲力亲为。
最辛苦的时候在40几度的集装箱自己卸过一吨半货。
卸完货浑身湿透，感觉处在脱水状态，能一次喝两瓶盐汽水。
第二年底的时候，工厂基本走上了正轨，付出也得到了肯定。
我成了本专业唯一一个毕业两年就管400人小工厂的人。
那时的工厂，老板老大我老二，少年得志的感觉还是挺好的。
来求你的人也是纷至沓来，因为你能说了算，给别人提供帮助了。
突然从一个小透明变成了一个小圈子众星捧月的人，刚毕业完全没想过。
来和你结交的也是有点规模的小工厂主，多数年纪比那时的我大二十多岁。
他们为啥来和我个小屁孩结交呢，很简单，我能给他们带来生意。
有各种私事儿找他们时候，他们帮忙也是不遗余力。
如果当时的我是工厂一个底层员工，首先这批人我接触不到，其次也利用不了，再次交换不对等，自然也不会有啥不遗余力的帮助。
等到从工厂离开，这批人就慢慢淡了，因为大家的世界不再有交集。
你看，多数所谓人脉的本质，其实就是价值交换。
以前看过黄渤一个采访，讲过他过去的经历。
“以前在剧组里，总能遇到各种各样的人，各种小心机，现在成名了，身边全是好人，每一张都是洋溢的笑脸”。
如今黄渤功成名就，百亿影帝，自然身边都是洋溢的笑脸。
黄渤这个人本身变了么？并没有，只不过他的价值提升了，要是他还在剧组跑龙套，想必那些洋溢的笑脸从开始就不会有。
你强大的时候，整个世界都开始对你和颜悦色，面带微笑。
你弱的时候，坏人最多。
世界就是一棵树，站在上面向下看的时候，看到的都是笑脸，站在下面往上看的时候，看到的都是屁股。
同样，你能否结交到对你有价值的人，取决于你身上有多少可以被对方利用的价值。
如果你自身毫无价值，或者价值远远低于对方的价值，你去结交别人时，别人肯定一眼就看出来你对他有所图。
即使对方出于道义给予你一些小帮助，但不太可能在你的人生“转折点”上助你一臂之力。
所以提高自身价值才是所谓人脉的基础。
不要怕被人利用，就怕你没用。
不管哪方面有被利用的价值都可以。
你能输出知识也好，有人格魅力也罢，能给人带来快乐也好，能给人提供帮助也好，都算被利用价值的一种。
都是你在这个社会安身立命的法宝。
认清自己的角色价值，比钻山打洞寻找机会，重要得多。
你要知道，每一个能被你当成人脉，在某个领域特别成功的人对人性和价值的认识都非常的深刻。
之前在一个投资圈饭局见过一个币圈大佬，他之前是一个码农，靠低位囤币发家，酒后说了一段话让我印象极深。
我们之所以坐在一张桌子上吃饭，是因为大家都有自己擅长的投资领域，也都是领域的专家，大家是有交集的，也是可以交流的。
如果我是一个特别普通的码农，想必我们不会坐在一起吃这顿饭，因为根本没有交集。
当时没在意只是笑了笑。
回来想了想，人到了一定年纪，除了男女这种原生态的荷尔蒙吸引，交往能持续的关系无非只有三种。
兴趣相投，利益捆绑，价值交换。
如果一样都没有，基本上很快就淡出了圈子。
毕竟大家都很忙，时间都很有限，谁也不愿意浪费时间和奇怪的人吃一餐饭。
现在哪儿吃不到饭呢。
03
如何积累自身价值
在现实世界里，有些价值积累开始很难，比如金钱地位声誉。
有些可以从零开始，比如学识，才华。
对多数人来说，后一条是可行的路。
只要你不算笨，又肯花时间，日积月累，几年之后你就能成为一个领域的专家。
当你成为专家，你会发现你的人生豁然开朗，之前辛苦追求的有价值人脉居然很轻松的来了。
然后会遇到来自不同层面各种意想不到方向的人的帮助。
因为你不再单纯扮演索取者的角色，也开始变成那个乐于助人的人。
就像在生活里，如果你是个不错的教师医生律师。
或者某个行业的能人，又或者有某些特长，能给亲戚朋友们办事，瞬间你就会发觉，大家都热情了起来。
别人热情的帮你，可能的原因只有两个，一个是过去你们有深厚的感情。另一个是，你这个人有价值，值得帮。
以前听过很多人抱怨自己遇不到贵人，没人帮忙。
抱怨之前麻烦先问问自己，凭什么能遇到贵人？贵人又为啥要对你好？
要是为人好吃懒做，每天做春秋大梦。
做事一塌糊涂人还吊儿郎当。
嘴巴还不甜，别人和你说话也不开心。
你家狗怕是都嫌弃你，难道贵人眼瞎啊。
你连基本的情绪价值都不能给贵人提供。
曾经有个这样的说法，我个人还是挺认同的。
在一个正常社会，熟人以人情计价，陌生人以钱计价，这很正常。
不好的是那种总想占别人便宜，低价乃至无成本换取好处的人。
说到底，维系任何一段关系的良好状态，不管亲情，友情，爱情，不二法门就是让自己变得更有价值。
如果你总和别人说，你变了，潜台词不就是，别人前进了，你自己没原地没动嘛。
而且你有价值，别人也可以对你开口了。
这样，互相帮忙的良性环境就形成了。
正常的价值交换都是有借有还的。
这事儿跟借钱一个道理，你借了钱又还不起，别人需要的时候你也永远借不出。
那你再找别人借的时候，自然就先怂了，良性循环自然也没有了。
这世上的事儿，从来都是“有恃”才能“无恐”，所以“有恃”这件事非常重要。
说到这个，有个滑稽的事儿，经常能够听到人说“A是靠B才如何如何的”。
仿佛这是很可耻的。
要知道A能靠的上B，必然有他的过人之处，他肯定是一个“有恃”的人。
因为驱动资源需要价值支撑，你个人价值越大，能够被你使用的资源的价值才会越大。
靠人发家的故事那么多。
你总没听说过街边乞丐靠着王健林发家的故事吧。
还是那句话，价值永远是公平交换的。
开着坦克进坟地，遇见鬼都不怕。
要是本来身体就弱，又得了重感冒，发着高烧路都走不稳，还跑去坟地招惹麻烦？阳台吹吹风怕是都不敢吧。
所谓的人脉，只和你自身价值有关，和书里那些扯淡的技巧无关，那玩意顶多也就是拿来骗骗小孩子。
如果别人觉得你毫无用处，那你的生存环境会出奇的恶劣。大家都不给你啥机会，顶多敷衍几句，客气客气。
以前有个讲汪涵的鸡汤文。
说汪涵是娱乐圈人脉王。
不管和陈道明大张伟还是马云都特别好，是因为他散发着诗书气味的自有魅力，宣传中华文明之美。
不知道什么样的蠢货才会有这种想法。
汪涵和各种大咖特别好的原因可能有很多，但最重要的是，他是主持人行业最顶尖的人。
和他交往的这些人，也是各个行业最顶尖的人，自古英雄惜英雄，仅此而已。
至于什么低调内敛，处事平和根本就是扯淡。
处事平和的人多了去了，马云都会搭理么？
首先要能体现价值，才会有人脉，就这么简单。
不管是经济价值利益价值知识价值还是搞笑娱乐价值都可以。
别人有，你也有，大家能互相帮衬，这叫人脉。
别人有，你没有，你比人家差很多，那不叫人脉，那是人家单方面扶贫。
而且这个扶贫的过程必定不会很愉快。
有人要说你这个说法未免太势利了吧。
错，我并不是什么势利的人。
过去也曾经帮助过一些混的不太好的亲戚朋友。
那时候他们常挂嘴边的的口头禅是，互相拉一把，都起来了，不是你好我好大家好么，兄弟同心，其利断金。
后来发现做这事儿完全没有意义，之所以混的不太好，真的是有原因的，好吃懒做胆小怕事是标配。
从你帮助他那天起，就啥事儿都靠你身上。
一会这样一会那样，直到你打心底后悔干嘛要帮这个忙，最后可能的结果是一拍两散，拉黑绝交。
他们把你的帮助视为理所应当的捡便宜，从来没有思考一下怎么能做的更好，利用这个机会自己努力乘势而上。
帮忙变成自己给自己找不痛快。
到后来遇到这种事，基本就是奉承几句躲得远远的，完全不想沾手。
世界上很多关系都不是单方面的，需要建立在很大程度上互惠互利的基础上才会牢靠，不然结果肯定就是好心最后还得落埋怨。
而且对于我们每个有尊严的人来说，都希望自己是一个有用的人，一个能和别人互惠互利的人。
因为要是没用，你心里也清楚，别人多数不愿意在你身上花费时间。
即使花费了，多数也是怜悯和施舍，每个有尊严的人都会觉得受之有愧。
所以努力做一个有用的人吧，让你自己变得有用，比每天瞎找什么人脉靠谱的多。
全文完。
精彩回顾：

赚大钱的逻辑和趋势的力量
所有人讨论危险的时候，基本都是机会。
通往奴役之路
继续阅读
阅读原文