寄居蟹人格：为什么他们会如此？遇到他们，该怎么做？

大家好，我是Wapi。

我以前写过多篇关于寄居蟹人格的文章（链接见文末）。今天再深入聊一聊这个话题。

之前也写过北大女学生包丽（化名）被男友牟某翰虐待（以精神虐待为主，也有身体的）后自杀的案子。媒体曾报道2022年7月开庭，但后来没有进一步消息。

相信任何正常人读到牟某翰发给包丽的微信都会感到窒息和愤怒，他肆无忌惮地欺压和虐待自己的女友，把她的精神逼到绝境。

寄居蟹人格：愿每个“包丽”在走向最后一步前，能知道这件事

很多人可能会好奇一些问题：牟某翰为什么要这么对全心全意爱自己的女友？让优秀的女友萧条、抑郁、萎靡，他能从中得到什么好处？在积极的两性关系中，两个人互相给予赞美和关爱，一同变得更好、更自信、势均力敌，才符合人类趋利避害的本能呀。

有些PUA学习班的渣男在朋友圈虚构自己的条件认识女网友，随后对女性进行PUA，其目的几乎都是为了钱、为了性。那牟某翰是为了钱吗？他确实让包丽把她妈妈给的零花钱给他，但那也只有几万元，对于他的家境来说不太可能是虐待的目的，控制她的钱更像是操控手段之一。而且两人本来进入关系就是校友、是真实身份，他有必要通过这种极端的侮辱和打压去得到性吗？

他自己对包丽和对包丽母亲的解释是，因为包丽的第一次给了前男友，造成了他内心的痛苦和愤怒。以前某杂志采访过这个案子的记者也对我说过，她感觉牟某翰做这些行为时，似乎自己也很痛苦，也控制不了自己。那他真的对处女一事痛苦吗？

我认为不是。

还是那句话，人类在做自由选择时都是趋利避害的。一个人重复某些行为，都是因为可以获“利”，只不过不是常见的利：钱和性。

牟某翰有人格缺陷，像他这样的人并不少见，他们的做法也不仅仅出现在两性关系中。下面详细解释下。

寄居蟹人格是我最早提出来的概念，此外我还提过一个漂流瓶人格，都是在写案件时观察到一类人的特性后，根据其核心特征来命名的，其目的是概括它的特征，方便它更好地被大家理解和记住。

我以前写过这个概念形成的过程，我在十几年前读过一本书叫《邪恶人性》，书的作者是美国一个心理咨询师。因为他是宗教心理学的背景，所以他把自己观察到的一类人格命名为魔鬼人格。

后来当我写案件时，越来越多的见到这类人。他们可能是父母，朋友，伴侣，同事……隐藏在另一些人悲剧命运的背景中，不为人注意。而我觉得“魔鬼”这个词在案件中过于宽泛，因为许多案子下面都会有留言说这个人是“魔鬼”。所以为了更好的区分和勾勒某类人的特征，我用了寄居蟹人格这个名词。

寄居蟹通常找空海螺壳寄居，如果没有现成的海螺壳可以捡，那就会绞杀活的海螺，把它的外壳占为己有。它为什么这么做呢？如果你看到它独特的构造就会明白了。

它的外面有大螯、小螯和坚硬的蟹甲，看起来强壮威武，但它隐藏在海螺壳里的身体则像是软体动物，长长的柔软的腹部没有任何保护，很容易受攻击和死亡。

寄居蟹把海螺壳当成自己的盔甲，当它背着海螺壳动起来时，会赋予海螺还活着的假象，但实则海螺的精神已经结束，只剩一具躯壳，根本无法决定去往哪个方向。

被精神绞杀后的海螺不可能离开寄居蟹，因为一旦离开，它就彻底“死”了、不会动了，它只能期待寄居蟹永远不会抛弃自己。但海螺不知道的是，其实在两者的关系中，从一开始甚至直到最后，真正离不开另一方的是外强中干的寄居蟹。

我之前的文章中引用过《邪恶人性》中一个例子：

哈利是个50多岁男子，因为第三次用刀自杀（未遂）而被医院诊断为“更年期抑郁症”，并被介绍去看心理咨询师派克（文章作者）。当派克替他做辅导时，希望他的妻子莎拉能在外面等候，但哈利却强烈要求莎拉留下来陪伴，因为如果莎拉不在，他会不自在、害怕。

哈利失业八年了，夫妻两人生活拮据，只能依靠萨拉一人在电话公司打工生活。更夸张的是，没有莎拉的陪伴，哈利甚至不能自己去人多的商场之类的地方，觉得自己应付不来。哈利至今不会开车（美国和中国国情不同，驾照相当于自己的身份证），所以每次只能由莎拉开车带他出去。

哈利情绪十分低落，极度自卑、自责。他对医生说：“我觉得自己的一切糟透了！我对任何人都没什么好处！我只是莎拉的负担！”莎拉也认为哈利是自己的负担，但她总是挂在嘴上说：“有上帝与我同在。”暗示自己确实因为哈利受了很多苦，多亏上帝支持她坚持下来。

可随着交谈深入，医生发现哈利的父母其实很富有，而哈利还曾在耶鲁大学读书（辍学）。早期的莎拉或许是配不上他的。他究竟怎么会变成这样？莎拉的观点是：哈利这人太懒惰了，从来没努力工作，所以才一事无成。

可医生询问发现，哈利过去是很上进的，工作第一年光佣金就赚了2万美元，这在那个年代是一笔巨款。但莎拉一听到这事，立刻在一旁泼凉水道：“那是你赶上好时候了，在那个年头任何一个做这种工作的人都能赚到那么多钱。”

当两人都坐在心理医生的办公室里时，医生显而易见地发现莎拉对哈利处处打压：

当医生问莎拉，哈利似乎有自残倾向，她不怕他伤害她吗？

莎拉：“我一点也不怕他伤害我。他就是这样一个懦夫。”

哈利：“她说的没错。我是很懦弱。”

两人这么多年一直没孩子。

莎拉：我检查过身体，没问题，显然是哈利身体有毛病。

莎拉：“你能想象哈利当爸爸会是什么样子吗？他连自己都养不了呀。”

当医生一提到哈利的长处，试图鼓励几句，莎拉就会马上插话，泄哈利的气。

当派克医生指出莎拉在打压哈利时，莎拉勃然大怒、答非所问：“什么时候有人考虑过我的需要？……是我一个人担下所有的事。我一个人开车，又怎么样？莎拉没法抱怨。哈利得了忧郁症，我也不能抱怨。哈利是寄生虫，但没人关心莎拉。是莎拉承担上帝交给的责任，莎拉尽力履行她的义务！”

其实她的付出和她对哈利的打压之间并没有必然联系。但一旦他们被质疑，他们就会以撒泼/发怒的方式，来发泄自己的“委屈”，强调自己的牺牲。

医生问：既然你这么委屈，为什么不离开哈利呢？

莎拉答：我没法离开，因为哈利不让我走。我若离开了，他会去死。

哈利完全同意莎拉的话。

在周围人包括哈利自己看来，整件事情似乎是这样的：哈利是个懒惰、无能的人，生活不能自立，没有经济能力，配不上莎拉，是莎拉一辈子的负担，让她无法追求自己更好的人生。莎拉本可以放弃哈利，但是哈利不愿意，求莎拉留下来。莎拉要不是因为信上帝，有良心，早就弃之不顾。我们都应该感激、崇拜莎拉。对于这样无私的人，我们怎么敢有一点点质疑呢？

但心理医生看到的本质可能是这样的：莎拉是邪恶的。哈利是个软弱的男人，自从两人交往后，莎拉更是抓住了他的弱点，通过生活中的处处打压、贬低，摧毁了哈利的自信，让他越萎缩、胆怯、悲观，越来越依赖莎拉。

终有一天，邪恶的寄居蟹会吃掉你的灵魂，住进你的身体（上）

那本书中还提到了亲子关系。一个青春期男孩开枪自杀，心理医生被要求对家庭中那个弟弟进行心理辅导，那对中产阶级父母看起来光鲜、会社交，关心孩子，也很困惑为什么大儿子会自杀、小儿子有抑郁倾向。但心理医生接触这家人后发现这对父母有一些匪夷所思的做法，譬如他们竟然把大儿子自杀的那把枪当成生日礼物又送给了小儿子……最后当十几岁的小儿子提出要住寄宿学校时，心理医生表达了支持，认为对孩子的心理有益，但这对父母却断然反对，要求小儿子必须留在家中，最后停掉了他的心理咨询。

他们表面上希望孩子能得到帮助，但潜意识里的想法是什么呢？

寄居蟹由于自身的人格缺陷，需要“海螺依赖他们”，内心恐惧海螺成长为独立、自信、强大的人。因此，他们人不知鬼不觉地一点点绞杀海螺的自由意志。明明是寄居蟹需要海螺的外壳才能“安全”，最后却成了海螺必须有寄居蟹在自己体内才能“存活”。

寄居蟹的行为非常隐蔽且往往以爱为名，外人一般很难发现，甚至加害人和受害人自己都很难看清楚。

当寄居蟹和海螺这样的一对出现在大家面前时，还是有迹可循的。你会发现海螺总是比较紧张、沉默、畏缩、遇事不太敢拿主意，担心说错话，似乎还有点口舌笨拙；而寄居蟹却表现得自信，擅长表达，喜欢做决定，喜欢评论海螺、指点他人……

（如果倒回去几年看，在两人相遇之前，海螺的状态并非如此，那么这个影响论才成立。）

留心观察，还会发现寄居蟹有个很大的特点：TA因为害怕他人的“鼓励”会重振海螺的自信心，让海螺变得不可控，所以TA听不得他人表扬、称赞海螺。每当那一刻，他们会立刻反驳、泼冷水、甚至隔离称赞者和海螺。

那天我看到一个职场博主在讨论，为什么有些人和其他人相处到最后总是会处于下位（也就是弱势的一方），他认为主要还是看谁需要谁。更需要这段关系的那个人自然就得多听从、巴结另一个人。

他这话是有道理的，但实际的人际关系又复杂得多。现实中我们会看到，到底谁更需要谁，其实并不仅仅是客观的事实，更多时候它是当事双方的自我认知，以及周围人的感受。而这个感受可以非常主观，脱离现实。

以亲密关系为例，有时明明一方更有钱、有颜、工作好、见识广，却被各方面条件更差的另一方拿捏着。

性格强势的人无论自己开始处于什么条件、什么地位，都会把关系扭转过来，让自己处于上位，让对方“感觉”更离不开他/她（哪怕其实是他/她自己更需要这段关系）。

如果一个人痴迷于用各种手段拿捏对方、控制对方、拴住对方、剥削对方，已经到了毫无良心和底线的程度，致力于把对方逐渐掏空，收走对方的个人意志，那就是有人格障碍了。

我曾归纳过他们的技巧和手段（再细分一下）：

1，通常能说会道，而且嘴上的道德感极强，爱标榜自己善良、大方（行为上相反）。

2，夸大、强调、虚构自己的付出，要求别人感恩。

3，刻意把一些事说成是海螺对自己的亏欠，强化海螺的愧疚心理。

4，把自己对海螺的控制美化成出于“爱”，把海螺的不服从或者正常行为称为对自己的伤害，上升到道德高度去抨击海螺。

5，平日里习惯性给自己贴金、自抬身价，谎话连篇。（譬如谎称自己得过什么奖，挣过多少钱，和什么名人相熟，谁谁谁追求自己）

6，打压、贬损海螺，从根本上否定海螺的能力、智力和良知，摧毁它的自尊和自信。只有当海螺违背自己的利益按它的利益行事时，才会给予称赞。

7，极度自恋，从来不认为自己有错，从不反省内疚，也几乎不可能道歉。如果有人指出他们的缺陷，他们会暴怒。

8，有表演天赋，变脸很快。

9，在亲密关系中，大部分寄居蟹会对海螺进行孤立，通常会屏蔽掉他们的社交圈，甚至阻止他们和家人的联系。

10，部分有暴力倾向，但不是必需的，暴力通常在他们被揭穿或者海螺想要逃离他们时出现。

见这篇：寄居蟹人格（下）：为什么你会爱上毁你的人？为什么你离不开TA？

在寄居蟹人格的特点中，可能每个受害者的感受不同，有些人会更容易注意到某一两个方面。但这些手段往往是组合出现的，才能起到“理想”的作用。假设一个人只有3或者只有6，那他可能无法很成功地操控别人，反而会引起目标对象的反感和逃离。

今天就着重来谈谈其中一种：揪住对方在情感上的“亏欠”进行惩罚（相当于上面列的2、3、4、6）。

举例：一对新婚夫妻去参加晚会，在回来的路上，丈夫对妻子在聚会上的某些行为不满，大发雷霆，声称她刚才和某个男士说话的样子很贱，周围人都看出来她想勾搭对方，让自己丢脸。

妻子觉得很不接也很委屈，她明明只是普通的问候，于是她开始辩解：自己刚才并没有以那样的方式说话，也完全没有勾搭的意思……

而丈夫继续显示出受伤的样子，并在攻击时不时显得很痛苦，指出自己的这种愤怒和攻击性是出自对她的爱和在乎。妻子没有怀疑丈夫的恶意，只想赶紧结束争论，便选择安抚他。

（为了安抚愤怒而痛苦的寄居蟹并澄清“误会”，海螺常常开始辩解。而一旦你开始辩解，试图说服对方，其实就陷入了对方的逻辑，便是灾难的开始。）

丈夫不依不饶，似乎永远不可能被说服，也不能理解妻子的意思，一再表现得愤怒、受伤……争执到半夜，她累了，妥协了，说自己下次会注意。终于，他以一种高傲的态度接受了她的道歉，并结束了争吵。

在此后的婚姻生活中，他对她的标准偷偷变得越来越严厉，甚至认为她领口太低的着装都有勾引人的嫌疑，他也会常提那件事：“刚结婚不久你就在晚会上和那个男人眉来眼去了。”她会委屈说：“我没有。”而他说：“你忘记自己怎么道歉了吗？”

他也会时不时偷偷树立一种虚假的道德观，议论其他女人，譬如：“某某好淫荡啊，穿那么紧的裤子上街，不知道背着她老公干了什么，还是我的老婆比较端庄。”她一旦对“夸奖”表现出受用，就被绕进了他扭曲的道德观里，也不得不以此为标准。她没有注意到，她一步步后退，最后几乎没有任何异性朋友，出去聚会时，会时时审视自己的行为会不会太过轻佻，惹人议论……

而他在日常生活中，也总是认为她什么事都做不好。亲属聚会时，他会指出她刚才某个举止是不得体的，某句话说得让人见笑。

她或许开始不认同，但当终日被这样质疑后，也会逐渐自我怀疑。她为了避免犯错以及被他指责，会尽量少说话，减少社交、做决定等等……

海螺是怎么丧失自我的？可能在她想要辩赢他那一刻，就已经输了。她没有看到寄居蟹这么做的本质：最外层表现是他吃醋、受伤，内在是他想要找个由头指责她，让她产生愧疚和亏欠感，而最核心的部分是，他想要一点点腐蚀她的自由意志，让她成为可以被他随意支配的躯壳。

据包丽对朋友所说，牟某翰刚和她交往时，对她很好，这也是牟某翰在几个月后突然转变，她没有立刻逃离的原因。当他开始提出她因为和前男友发生过关系、不是处女从而有愧于他时，她不相信他是出于恶意，而是开始和他讲道理，向他辩解，试图扭转他的观念……而当她开始这么做的那一刻，她就落入了陷阱。

牟某翰早就知道包丽有前男友，但在交往若干个月后的某一天（确定包丽已经被他迷惑、不会轻易逃离后），他突然声称受到一个女性朋友点拨，方才知道“第一次”对女人的重要性，借机首次发难。

自那天起，牟某翰对于包丽不是处女一事“开始”痛苦不堪，无法解脱，无休止地和她吵架，指责她“不干净了”“不完整了”，声称自己是“可怜鬼”“接盘的人”，痛苦是因为爱她。到后来发展为辱骂、威胁、逼迫她拍裸照、自残、绝育和自杀。

这是发生在过去的事，包丽不可能回到过去去改变什么，那么他这么逼迫她，又不分手，到底想干嘛呢？

（这种揪住过去的错不放，以此进行肆意攻击的人男女都可能有，也不局限于寄居蟹人格，只是程度不同。）

其实哪怕包丽没有和前男友发生过关系，牟某翰也会找到其他由头来发起这场进攻。浅了说，他是要找一个借口勒索包丽的愧疚感，并可以尽情释放自己的攻击欲，从中获得巨大的快感。深了说，这源自他自身被刻意掩藏的弱小和不安全感（参考寄居蟹的下半身）。

我之前就说过，人必然是趋利避害的。如果这个事发生在过去，让一个人感到痛苦，那么TA自然而然地会想到两种解决方法：一，不接受，分开，寻找新的人。二，扭转自己的想法或者忘记它，去接受它。

正常人不会自己主动一遍遍去提起那些让自己“痛苦”又无解的事，如果有人经常那么做，多半原因只有一个：吵架和重提旧事对TA来说其实并不痛苦，而是暗爽。

牟某翰也控制不了自己？那就是像吸毒一样的成瘾。

而人只会对一种东西成瘾，那就是让自己有快感的东西。快感这东西是很复杂，不一定只有快乐、兴奋才是，快感也可能是苦的，刺激的，冲突的。

在对包丽进行辱骂、惩罚那一刻，他可以借着某个由头尽情宣泄情绪，折磨和侮辱对方，而对方会因为“理亏”（他们双方的认知）而惊慌、内疚、害怕，不得不安抚、道歉、做出更大的牺牲。他很容易对这种权力关系上瘾，时不时就想重复这种心理快感，并且越来越频繁。这时候，他的情绪就像高速行驶的火车，横冲直撞，没有什么可以阻挡。

那这种对快感的追逐是怎么形成的呢？为什么有些人会特别强烈呢？

我在一些孩子身上也注意到这种现象。

举例：抚养人（父母、祖父母等）进超市给孩子买了一瓶果汁，当孩子尝了一口发现不是草莓味的后就不干了，开始跺脚甩手。（这都是正常现象。）

遇到这种情况，大部分抚养人都会先喝止，但有些孩子可能会闹得更凶。抚养人越发脾气，TA越大哭撒泼，双方随之进入一种互相震慑的模式。

最后，可能是抚养人，也可能是孩子，败下阵来。

有很多时候，是抚养人败了，因为他们觉得再这么僵持下去太麻烦、太费力或者太丢人。他们会重新买个草莓味饮料，没有的话就买个草莓冰激凌。

几次三番后，获胜的孩子会逐渐摸清父母的底细，形成一种预期：自己只要足够坚持，最终都会赢，还会获得奖励。

有些孩子明知这点，也不会经常闹，因为斗争的过程还是太艰辛了，谁也不想没事找事；

但还剩下那么一小撮孩子，却从斗争的过程中和结果中都获得了乐趣，他们喜欢“没事找事”。

而父母的溺爱可能更加给这一小撮孩子斗争的自信，TA以后会不断重复这种模式，并且每次震慑的力度更大、更持久、毫无顾忌、刁钻暴戾、作为不如愿时对抚养人的惩罚。

而这一小撮孩子的父母则慢慢失去了对胜利的预期，他们发现这孩子怎么这么可怕，没完没了，以后再遇到这种情况，不如早早妥协和安抚，大家都省点力气。遇到孩子发怒，他们可能会立刻连哄带骗，买更多的玩具零食去讨好，或者转移孩子注意力，只求赶紧平息TA的怒火。

长期在这种模式下成长的孩子，会知道一个诀窍：当你抓住别人的“亏欠”进行无休止作闹和发怒后，别人是很烦恼和害怕的，他们最终会妥协，安抚你、讨好你，并给你好处。

慢慢地，愤怒和快感变得密不可分，成为他们性格和人格的特征之一，他们习惯性找到亲密之人的过错去“惩罚”他们，挑衅他们，制服他们，以此获得快感以及附加的现实利益。

但这些孩子在长大以后，会慢慢发现这列高速火车是没有太多机会开出站的。无论是在同学和朋友中间，还是以后在同事、陌生人之间，你若无理取闹，谁会睬你？（寄居蟹要对同事、朋友之类下手也得结合双方权力、地位以及其他手段才能成功。）

于是，他们常常在各种亲密的关系中捕获猎物。他们先进行伪装，让对方先毫无防备地扮演起亲密、信任、包容的角色，然后火车才会开出站。

由于这种“愤怒—惩罚—快感”成为刻进人格中的一部分，寄居蟹在精神虐待海螺时，会贪恋海螺的情绪反馈，他们会故意说些贬损、侮辱的话，期待海螺愤怒、反击，而他们会用更大的怒火把海螺的怒火压制下去、大获全胜，周而复始。

猎物如果能够按照他们的剧本进行情绪反馈，是能给寄居蟹带来最大快感的。一旦海螺的意志被逐渐消磨，变得麻木或者过于顺从后，他们就会加大施加的力，希望海螺再次进行回应，直到海螺出现精神疾病，精神彻底垮掉……

如果没有外力的干扰以及一直相处下去，海螺可能最终会消沉、酗酒、沉迷游戏，严重的可能会失业、退学，甚至抑郁症、躁郁症、自杀。

这些行为和一些人虐待动物很相似。他们渴望看到这个小动物会痛、会叫、会躲、甚至会反抗。如果这个动物最后奄奄一息或者麻木了，对虐待行为没反应了，他们就会加大虐待的力度。他们通常并不希望这个小动物去死，但往往随着虐待的升级而导致动物走向死亡。

但人的替代性可不像动物，死了可以再换一只。

寄居蟹由于其自身的弱点，其实是需要海螺对自己的依赖和爱为盔甲，需要海螺完全离不开自己，但其实本质上是他们离不开海螺——情绪的受体。

他们会在确保海螺离不开自己时提出分手，看着对方痛苦，但若对方真要转身走了，他们是绝对不会放手的（除非有了其他替代品）。牟某翰尽管如此嫌弃和折磨包丽，但当包丽要分手时他却不愿放手，甚至用假自杀、要求她切除输卵管等手段威胁她，不让她离开。

他们也会让海螺去死，但若对方真的要自杀，他们也是不愿意发生的。之前写过的案子中，当寄居蟹发现海螺真的自杀了，也会慌张害怕，拼命阻止。

虽然海螺的人生可能已经变得了无生趣，但失去了海螺，寄居蟹自己的人生将更加空洞。

遇到这种人格的人，要怎么办呢？

其实很简单。当这列火车第一次开出站时，你就要坚决地在它面前竖一面墙——立刻表达愤怒、离开、拉黑等等。

当TA借机说你的某些行为对TA造成了伤害，索要你的愧疚感并愤怒暴走时，你应该在内心坚持自己的原则和判断，表现出无所谓，而不要试图去说服TA；（这在《煤气灯效应》那本书里也有提到）

当TA继续以爱为名谴责时，你可以表达愤怒、受伤（对，和TA出一样的招，而不是扮演安抚的角色）。最好是中断交流、离开。

情绪的火车也是有理性在驾驶的，寄居蟹攻击总会挑对象、挑时机。如果他们知道这么撞上去会粉身碎骨，自然会刹车。

你这么做，他们会明白他们得学会“戒瘾”才能继续留在这段关系里，要不他们就只能离开，去找其他更有可能为它提供躯壳的人。

那如果有人觉得自己是寄居蟹或者有这方面的问题，要怎么才能改掉呢？

其实每次发了文章后，都会有很多人留言说觉得自己是寄居蟹人格。一年多前微博还有个女孩留言，说她和前男友之间就是这种模式，她在他爱上她后，会各种办法折磨他，让他下跪扇自己耳光，说自己当初看上前女友是眼瞎。她会反复提分手，喜欢看到他下跪、痛哭、挽回。她觉得这样很爽，她也觉得自己病态，想问怎么解决。

如果某人还是有自省精神，那没有严重到寄居蟹的程度，可能就像我上面说的，TA只是错误地对“愤怒—惩罚—快感”路径成瘾。

其实我在看书时看到某些对人格障碍的定义和描述，有时也会觉得某些人格中的某几条特征自己也有。这是非常正常的，人性相通，人和人在某些方面只是程度的区别。

而真正的人格障碍患者应当表现是很严重的甚至极端的，譬如寄居蟹人格会深度沉迷于精神操控和虐待，他们缺乏自省，不肯承认错误，常为自己对另一个生命的控制和侵占而狡黠得意，并且其行为对他人造成极为严重的后果——譬如牟某翰的纠缠和虐待极为病态，令一个健康女生慢慢萧条走向自杀。

那对于那些自己感觉有这种倾向的人，问我该怎么办的人，我一般只能提供一个建议：想想什么人会被你伤害和操控情绪？

只有真正在乎你、信任你、包容你的人才会！

这问题是想让你明白，别以为自己可以操控另一个人的情绪和情感，就很强大了，为此沾沾自喜。你本质上还是孱弱的，只不过利用了另一个人的爱罢了。你能去伤害那些根本不睬你的人吗，能去惩罚那些真正厌恶、轻视你的人吗？根本不能。你如果在其他人面前这么做，可能会让自己成为笑料，或者给自己带来可怕的后果。

当然，这个问题对于真正的寄居蟹是没用的。他们这么做往往是源自深层次的人格缺陷，就如同身体羸弱易碎的寄居蟹，只有盗取别人的盔甲才能“生存”。

对于正常人来说，就算知道这种操控人的理论以及有这个能力去做，也是不屑于也没兴趣使用的，因为我们无法从操控、伤害别人中获得快感，也无法从身边人对我们丧失自我的依赖中获得安全感。平等、有爱、共同成长的亲密关系才能带来满足感。

（以后会再写下寄居蟹其他的手段，譬如打压贬损，以及在友谊中的情况。）