怡个树洞丨小怡回信
大家好，这里是树洞里的小怡。每周我将分享一段树洞来信，或许这些故事也与你的某段经历有所共鸣。
今天，我收到了一封信。TA分享了队友出轨，但是自己还是放不下对方的故事。
小怡：
你好！
我的队友出轨了。
我看了很多关于这方面的文章，但是对我而言哪条路我都不想选，首先我没有分手，也不想撕破脸，我没有真的怪TA，出轨是本能也好，当初婚姻有问题也好，我不知道哪个理由可以去怪TA。
反而因为这些脆弱和错误，或者是人性的弱点表现在我面前的时候，我很想继续爱TA，这几年我也学会了接纳，学会了亲密又独立，学会了表达需求，而不是抱怨和指责。
我才在我们的婚姻中尝试了一年，我还不想分手。
但是我痛苦，我们吵架，也还是很亲密。
我现在的痛苦点是常常后悔没有当时就发现错过了和TA分手的机会，实际上是讨厌自己没有勇气，即使以后再出轨，以我现在的感受，可能我还是不想分手。
我既不想离开TA，看TA难过，也不想离开TA，让自己难过。
但是我也不想别人认为这一切是为了生活和孩子，确实在一起的生活和爱分开会好过一些，确实孩子希望我们常常在一起，我也有这方面的需求，可是我常常怀疑自己是懦弱吗？
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我真的不能接受什么为了节约成本而保留婚姻，我只是想爱TA，被TA爱，在此基础上去享受我们的亲密，享受婚姻带来的福利。
可是我还没有从伤痛里走出来，还是会吃醋，嫉妒。也不想再继续吵架了，因为每次TA都会道歉，我也不想用拿以前发生的事情放到现在来说。
但是我还是痛苦，越是不和TA说越是痛苦，可是看到TA对我很好，我又舍不得提起。
我总觉得经历这一场，我们已经真的恩爱了，TA也说从未感觉这么爱过我......难道以后还会有吗？
虽然这时候会有一个声音来，之前你也是这么信任TA的......
我的痛苦，就在于我爱，我吃醋，我爱TA，我又想好好享受爱，同时自我保护意识又不断出现。
难道除了分手和将就，就没有我的这样的选择么？
——圆滚滚
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亲爱的圆滚滚：
展信佳！
抱抱你，出轨给你带来的伤害是不言而喻的。痛苦、纠结和后悔围绕在你身侧，你还爱TA，你不想放弃TA，却不断地被爱伤害。
面对出轨，有人说“劝和不劝离”，有人说“拜拜就拜拜”。
我们要知道，亲密关系是很复杂的，出轨后，是否继续维系婚姻，是很难下定论的。
你要相信，在关系正中央的你所做的决定才是最重要的。
小怡看到的是，伴侣的出轨让你更多地去反思自己，去学习、进步和成长，学会接纳和独立。不妨先告诉自己，你已经很棒了。
我们会发现，当自己的关系中出现出轨事件后，周边的人会向你施加巨大的道德压力——如果你不立即分手就是“自轻自贱”。
这种二次伤害让你产生巨大的自责、无助和孤立，仿佛出轨也变成了你的错。
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在经历创伤后我们说可能出现创伤后应激综合征（Post-traumatic Stress Disorder），而“出轨后应激综合征”（Post Infidelity Stress Disorder）这个词的出现就说明出轨会造成刻骨的痛：双方都会因此而痛苦，但显然被背叛的一方被伤的更深、更久。
小怡能理解你，出轨带来的痛苦就像所有的悲伤一样，它是一阵阵袭来的。从出轨中恢复过来，也是需要时间的。
赵今朝心理治疗师在文章《修复出轨的伤害》中提到，修复出轨的伤害很难，但是也不是完全不可能的。
如果双方决定尝试修复的话，有四个任务是必须要完成的。
任务一：彻底斩断婚外关系
首先出轨的一方必须停止与外遇对象的所有联系，这是一切的基础。
同时，很多咨询师或者修复出轨伤害的研究会建议出轨方向伴侣分享所有的社交媒体、甚至银行账户信息，来建立一个“我没什么好隐瞒的”姿态。
任务二：平息出轨引起的情绪痛苦
  叙述是疗愈很好的方式。
  • 尝试每天或者每周固定一个时间像记日记一样写下关于这件事情的心情和想法。
  • 也可以将你的经历和感受与值得信赖的朋友或亲人分享感受他们的支持和鼓励，注意要找那些不急着批判你，能够真正倾听你的人。
任务三：探索出轨各种因素
明白出轨方为什么会出轨是悬在双方心头的问题，需要得到解答。
但这要建立在前两个任务之上，不然要么导致被出轨方的愤怒和喋喋不休的指责以及出轨方的自暴自弃，要么导致出轨方的自责。
知道出轨的原因不只是，对出轨行为有一定的理解，也会帮你决定：是不是真的不能继续这段婚姻，是不是你们会面对随时可能有婚外情的未来。
任务四：重建亲密关系中的信任
这是最难也是最关键的一个任务。
对于出轨者，必须要持续的表现出真诚的忏悔。
这个忏悔需要包括充分理解自己的出轨行为对对方造成的多重伤害，哪怕前面提到了各种理由导致有些需求在婚姻中没有得到满足，但出轨这个行为就是违背了誓言，背叛了对方。
因此，承认自己对婚姻的基础造成了多大的破坏，直面对方的情绪，不狡辩、不反过来责怪对方，是重建信任的基础。
而被出轨一方也只有看到对方承担破坏关系的责任，才能宣泄出自己的愤怒、困惑、无助、甚至自我怀疑。人都有自我保护的本能，而认错往往是违背本能的行为，像是刺猬露出柔软的肚皮，就增加了被猎食的风险。
可是亲密关系本就该是可以展示脆弱的一个空间，当一方放下尖刺露出肚皮，也会帮助另一方卸下盔甲、表达温情。
充分的忏悔之后，双方就可以讨论今后如何与其他人建立合理的边界。
解决出轨的伤害也需要双方建立应对未来事务的统一战线。
也许你还有其他在意的问题，都应该一一拿出来讨论，从而达成一个共识，一方面降低出轨的风险，另一方面让失去的信任可以一点点重建。
爱不是两个人相互凝望，而是看向同一个地方。——安东尼·德·圣埃克苏佩里《小王子》
小怡希望你能够早日的走出痛苦，选择一条能让自己更加开心快乐的道路。在爱别人的同时，别忘了先爱自己。
有些烦恼和郁闷在现实中难以言说，但不论何时，我们都愿意听你言语、读你的信。如果还有其他想说的话，欢迎随时与“怡个树洞”倾诉。
感谢的来信，祝生活愉快！
期待你的再次来信。
——小怡

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医学校对：赵今朝心理治疗师
责任编辑：刘斯雅
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