怡个树洞丨小怡回信
大家好，这里是树洞里的小怡。每周我将分享一段树洞来信，或许这些故事也与你的某段经历有所共鸣。
今天，我收到了一封信。TA分享了自己遭遇丧偶式育儿的故事。
小怡：
你好！
看到今天的树洞推送有感，丧偶式育儿实在是让人太压抑。
老公每天下班后都是玩手机玩手机，周末更是玩手机打游戏。我们目前只有1个孩子，2岁3个月，白天公婆帮忙带孩子。因为一直爸爸不咋理他，所以我回家后全程粘着我，连我洗澡都要端凳子进去陪我洗，不同意就哭闹。想着是女孩子，正好做个性科普，所以我也没避讳啥。
但是下班后的时间全程属于孩子的。周末也是从早上睁眼到晚上闭眼，都是全身心地陪孩子玩玩具读书跑跑跳跳。我上班就婆婆也上班了（带孩子），我下班了婆婆也下班了，更别说周末了。有时想想这样的日子真的挺压抑，也不知道啥时是个头。
这些都还好，我是想科学育儿的，然后我孩子语言表达能力也很强，所以孩子做错了啥我一直想的是好好沟通，得让孩子知道错在哪了。他爸诈尸育儿就是会孩子不乖，就拿棍子吓唬或者直接上手打，我会生气让不要打孩子，孩子爸马上就反驳我，平时又说我不管，我管又不让。我真的很无力，平时我看的那些育儿科普文章公众号也一直同步推送孩子爸，我感觉真是心如死灰。
恋爱的时候挺乐观开朗的人，但是婚后尤其有孩子后，公婆来了之后真的觉得不一样了。越来越懒了，下班永远在玩手机，即使我一直说还吵过架，他妈也说他，但永远动摇不了他。该说说，该躺躺。我真不明白为什么会懒散成这个样子。
想过无数次离婚，但又担心孩子受影响，然后我一个人确实没啥能力养小孩。然后就每天煎熬，上班努力工作，下班努力带娃，真心感觉我和娃是一家的，我老公和公婆是一家的，他们家出啥事生啥病我都不想管，我自己生啥病也不需要谁照顾，熬熬就过了。
有时想想，这样生活好像真挺没意思的。然后有时也会给某个同事吐槽，一吐槽就收不住，这样会不会导致自己怨妇情绪越来越严重？我也不想变成这样的人，然后也一直在反思不把负面情绪垃圾给其他人。
——徐小姐
亲爱的徐小姐：
展信佳！
抱抱你，养育孩子不只是妈妈们一个人的工作，而是夫妻双方共同承担的责任。
虽然如此，但是还是会存在妈妈一个人带孩子，爸爸回到家只会干自己事情的情况，有的时候就和孩子玩两下，就去做别的事情了，甚至家务活也都是妈妈和婆婆承担。这种丧偶式育儿，让妈妈们感到气愤又很无耐。
为何会出现丧偶式育儿？
让我们先来看看丧偶式育儿背后的原因。

黄贝尔心理治疗师和马信诚心理治疗师曾在《丧偶式育儿的尴尬》电台中提到：
社会学角度来说，男性会有这样的意识形态是因为：社会学家Cornel Ronald West曾提出“霸权男性气概（Hegemonic Masculinity）”的概念——男性主要是赚钱养家，他们会觉得这是我唯一主要的任务，只要我满足了，其他的就不归我管。所以从历史源头来看的话，共同养育孩子这个概念相对来说比较新颖。
换句话说，也就是传统社会的“男主外女主内”，但是现代社会已经慢慢不再是这样的状态了，随着女性工作和独立意识增强的情况，她们在这个社会不再是“女主内”的角色了，她们有着非常多样化的角色：妈妈、女儿、工作者等，要知道在这样多样化的角色当中，女性承担的压力也是不低于男性的。
如果男性还存在“男主外女主内”这样的想法的话，必定会造成亲密关系的紧张。
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对于一些男性，其实他们的人品是没有什么问题，可能就是观念上认为自己只需要努力养家，工作赚钱才是最重要的，所以孩子真的不是分内事。
他们也有可能受到原生家庭的影响，由于爷爷是个严父的形象，从小爸爸也没有受到爷爷的疼爱或者一直受到家中言语的激励，例如男孩子就应该要有担当，负责赚钱养活家庭之类的话，就会导致很多爸爸不知道要怎么去树立一个形象，因为原生家庭中并没有可以模仿的对象。
其次丧偶式育儿也和与家庭传承和群体压力有关：
家庭传承：继承上一代的生活模式，例如有些家庭是男性做饭，追溯到他们的上一代也都是男性做饭，或者乐意在家里忙前忙后照顾孩子的情况。
群体压力：受身边人的观念影响，例如在某些城市里面，大男人主义会重一些，他们会觉得男人做饭是没有出息的一件事情，应该在外面挣钱养家的。每一个地域对于男性赋予的角色定义都会有些差异，从而形成观念差异。
因此就会有丧偶式育儿的情况发生，导致妈妈觉得很累、很辛苦。不仅如此由于缺少队友的协调，还可能会造成婆媳之间的关系紧张等问题。
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不及时或无效沟通的后果
不管是全职妈妈还是在职女性来说，带孩子都是很累很累的事情。可能有很多妈妈就和徐小姐一样，“上班才是休息的时候，回到家才是正式工作时间”，全年365天无休的运作。所以这个时候妈妈对队友的渴望，希望他可以接手照顾一下孩子，让自己稍微喘一口气的期望是很普遍和很让人理解的。
所以当妈妈请求队友进行帮忙的时候，队友却不帮忙时，对于妈妈们来说，队友不帮忙的情况远远没有他给出的态度重要，很多妈妈生气的点是：你已经不帮忙了，但是你的态度却还是很嚣张。如果爸爸提出“这是你的工作啊，你是妈妈啊，照顾孩子不是你应该做的事情吗”这样态度的时候，反而会让亲密关系雪上加霜。
相反，在爸爸真的很忙的情况下，抱着安慰的态度和歉意的话，相信许多妈妈是可以接受的。但是如果只是抱着手机、不断打电话，人在心不在的情况的话，反而会让很多妈妈们感到愤怒。
这种情况下，当妈妈需要帮助的时候，直接说出口，将自己的需求告知队友听。
如果对方真的很忙很累的情况下，双方应该在时间上有一个协调，例如要求轮流在某个时间段照顾一下孩子。夫妻间的沟通是很重要的！
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接着我们来看看，如果夫妻间没有形成一个良好的沟通，妈妈只会抱怨的话，会有什么样的情况发生？
通常爸爸会有两个反应，第一个就是完全屏蔽，甚至看到张嘴就已经听不进去了。第二个就会跟你吵起来。
如果要避免走到这一步，那么在一开始的沟通就要产生效果，不然在盲目的抱怨之后，对方只会屏蔽或者反抗，造成无效的沟通。
小怡明白，妈妈们一开始的抱怨其实是一种求助的信号，如果队友接不住，妈妈就会有怨气，然后开始有些生气，甚至发怒，甚至进行人生攻击，到最后即使队友没有做错事情也想开骂了。
这种情况，其实爸爸也会觉得很委屈，因为不知道为什么一回家就挨骂了，讲理也讲不通，所以他们会产生“吵不过我还逃不了吗”的想法，造成冷处理的方法，觉得这样能为家里处一个比较太平的氛围，但是他可能并不知道这样会让妈妈更加的恼火。
其实这个局面是需要双方去进行观察的，这是一个互为因果的局面，要同时意识到并为这个节奏和关系做个复盘，要让对方知道自己真正的心声，找出有效的沟通技巧。
同时夫妻双方也要理解，每个人的感受其实是很不一样的，当对方看你和孩子玩的时候看起来很开心，但是开心不代表带孩子就不会累。如果真的累的话一定要和对方说，努力的去表达自己。
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如何才能避免丧偶式育儿的发生？
这时候有的妈妈会说：“我已经给你提示了，你已经看到我很累很累了，你还要我说出口吗？”、“我累都看不出来，还要我说出口，感觉你已经不关心我了”、“我都已经说出口了，你为什么就不能帮帮我。”
那么妈妈可以试着：
01
给他提供具体的陪伴方式
父亲们并不总是天生就知道该怎么对待孩子，尤其是当他们还小的时候。

如果你的丈夫似乎有点不确定该做什么，给他一些建议。建议他带孩子去吃冰激凌，或者鼓励他一起在晚饭后出去散散步。
02
向你的孩子们称赞他
告诉你的孩子你爱他们父亲的地方，并指出他为这个家庭所做的伟大的事情。这样做可以帮助孩子培养父子/父女关系重要性的意识。
03
做他的啦啦队长，而不是他的教练
当你注意到他是一个好爸爸的时候赞美他，当你想指出他做得不对的时候一定要克制住自己。一定要确切地告诉他你想从他那里得到什么。
大多数男人喜欢直接、明确的交流。告诉他你需要什么，想要什么。当然表达的方式很关键。
不是以命令的口吻，而是请求他们的帮助。比如“亲爱的，你知道吗？宝宝喜欢和你在一起。你下班回来的时候他摇头晃脑的样子真可爱。我一直在想你是否愿意晚上哄Ta入睡……”
（想了解更多关于爸爸养育法，欢迎拓展阅读：《如何让队友成为负责任的爸爸》）：
丧偶式育儿中，父亲身份缺失对孩子的影响
同时希望不只是妈妈们了解，爸爸们也要清楚爸爸这个角色的缺失对孩子是会造成一定的影响的。
美国统计来说，爸爸的育儿参与度往往是达不到妈妈的要求的，相对于其他孩子来讲，爸爸的缺失会造成孩子容易有愤怒，负面情绪的情况出现，尤其是攻击性愤怒会更多。女生的反应可能更温和一些，男生会更强烈。
特别是性教育上，在青春期成长中，当孩子在性发育时，会产生性别认同，同时会有角色模板（Role model），例如女孩子会模仿妈妈。
如果出现爸爸缺失教育的情况，男生可能会遇到一个情况，如果他的角色模板（Role model）是妈妈的话，他可能会有一些迷茫，因为需要确立自己的男子气概和定位，而缺失可能会造成他觉得自己在同伴之间格格不入。其次，爸爸的缺失对于女孩子的影响，会让孩子比较容易早恋和在乎自己的外表。
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忍住不抱怨，就不会影响到孩子吗？
对于孩子来说，在孩子很小的时候他只能看到自己的情绪，很难感知到他人的情绪“我妈妈为什么会抱怨”，他会非常直观的感受、听到和看到，等他长大之后他会记忆这个图像。所以如果说妈妈表现出来很开心很正能量，对孩子会有一个很好的影响的。
但是对外妈妈不要去隐藏自己的负面情绪，避免越积累越深的情况出现，当徐小姐想要发泄情绪时，可以通过以下tips来进行缓解：
  • 泡温水澡、比较剧烈的有氧运动、专注于自己的身体变化，让肌肉先绷紧再放松。
  • 离开让你觉得情绪化的情境，转而做一些能让自己专注的事情。
  • 可以对信任的人去倾诉。
  • 通过五官的刺激，来缓解情绪。比如，随身携带香水，闻令人愉悦的气味（嗅觉）；去吃美味的食物（味觉）等等。五官是人类最敏感的器官，它们带来的刺激能转移大脑的注意力。
  • 必要的时候寻求专业人士的帮助。
（拓展阅读黄贝尔心理治疗师的《暴怒的情绪该如何缓解？》）
小怡希望能早日解决你的烦恼。
有些烦恼和郁闷在现实中难以言说，但不论何时，我们都愿意听你言语、读你的信。如果还有其他想说的话，欢迎随时与“怡个树洞”倾诉。
感谢的来信，祝生活愉快！
期待你的再次来信。
（本文部分内容出自黄贝尔治疗师和马信诚治疗师的《丧偶式育儿的尴尬》电台文字版整理，曾发布于怡禾心理。）
——小怡

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校对：马信诚心理治疗师
责任编辑：刘斯雅
封面图源：视觉中国
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