只想孩子不去伤人，也不想被人伤

怡个树洞丨树洞墙

罗曼·罗兰说：“母爱是一种巨大的火焰。”我也曾抚摸着襁褓中的宝宝，渴望哺育和陪伴我的孩子，期待着孩子的成长和蜕变。

想象是丰满的，现实是骨感的。孩子的无数需求成为了我的枷锁，停不下来的哭闹声成为了催命铃。曾经的温柔一去不再，只剩下消耗殆尽的耐心。

Aaa：

自己的孩子从小是个爱分享很友善对人的孩子，但是周边确实太多孩子不愿分享。

虽然从育儿知识上了解到小孩是在发展自我认知，不愿分享是正常的，作为大人可以理解，但是作为被拒绝而伤心哭泣的孩子的家长，觉得好心酸却不知道怎么去安慰孩子……

除了被拒绝分享物品，别人还会说不和你做朋友了，或者被大吼、肢体冲撞、被孤立、要求做什么……

当听到孩子和我们讲幼儿园发生的事，我们听了有时是挺生气的，站在家长角度让孩子怎么怎么样，其实孩子几乎做不了，但是不说就只是听着，也不知道能做什么，只想孩子不去伤人也不想被人伤。

现在太多文章都是让大人了解一个小小孩如何建立自我的，对于各种令父母苦恼的事，讲的挺详细的，理解小孩，但是就是觉得少了怎么让一个孩子去接受和理解另一个孩子，或者各种受伤害后怎么去面对引导......

——Aaa

亲爱的Aaa：

抱抱你，育儿是一件很辛苦的事情，培养孩子是需要进行方方面面的考虑的，容易产生各种各样的担忧。同时也夸夸你，能够站在孩子发育的角度来替他们思考并理解他们的行为。

学龄前的孩子通常会以自我为中心，较少考虑他人，做事情只顾自己，不顾他人感受。

所以作为妈妈，能培养出一个爱分享且友善对人的孩子，你已经很棒了。

换个角度思考，在幼儿园所经历的事情，其实是孩子在初步学习和培养自己的社交技能，毕竟在未来的成长过程中，也会遇到各种形形色色的同学、朋友等等，而父母是没办法时时刻刻干预的。

小怡想推荐周娱菁医生的文章《对于孩子的自私，你了解多少？》给你，希望你看完之后能够能获得帮助。

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关于怎么让一个孩子去接受和理解另一个孩子的问题，与“心理理论”能力有关。

研究发现，“心理理论”的能力在3-5岁间逐渐发展，到了5岁时，80%的孩子能够发展出这个能力，学习换位理解和思考问题。但在孩子6岁之前，孩子还是有以“自我为中心”的特点。

我们来看一个实验，可以大致评估孩子是否发展出“心理理论”的能力：

小红离开房间的时候，把娃娃放在门口左手边的柜子，后来妈妈看到了就把娃娃放到右手边的柜子了，等小红再次回来的时候会在左手边的柜子还是右手边的柜子找呢?

当我们询问孩子时：

·如果孩子回答小红是在左边柜子找，那他已经学会了换位思考的能力，因为他知道小红并没有了解到妈妈把娃娃放在右边柜子里了，所以小红是不知道的，因而还是会回到左边柜子里找。

·如果他觉得小红是在右边的柜子找，说明他还没有学会这个能力，他还是以他看到的为准去判断别人要做的事情。

所以我们不要太焦虑，能力都是可以慢慢培养和发展的。

也许我们对于孩子的“分享”、“为他人考虑”的要求需要放在孩子5-6岁之后，所以4-6岁期间，我们是需要对孩子进行引导社交思维的学习和问题解决的方法的。

在这个过程中，想要培养孩子“为他人考虑”，Aaa妈妈可以参考下面几点。

如何培养孩子为他人考虑的能力？

培养孩子的语言能力

研究发现，4岁左右的孩子开始具有解读他人想法的能力，这个能力与语言能力紧密相关。

和孩子交谈中注重谈及内心感受

如果家长和孩子交流过程中，多多描述情绪、感受、事情因果关系，也会促进孩子站在别人角度思考的能力。

同时，在表达中多些引入赞美、感谢，这样孩子也会逐渐模仿，进而学会对他人表达赞美和感谢。

和同龄人玩耍的愉快经历

如果孩子拥有更多的与同龄人交往的愉快体验，也有助于孩子的认知能力发展，促进孩子更愿意为他人考虑。

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玩“角色扮演”游戏

平时多引导孩子进行角色扮演游戏，通过游戏体验和理解不同角色的内涵和感受。

例如和孩子一起用动物扮演小朋友上学会发生什么事情，扮演一起滑滑梯遇到插队问题时如何进行“商量”等等。

当孩子被抢玩具，或者和同学发生冲突后，爸爸妈妈可以试着这样引导。

·理解孩子的情绪感受。

先尝试说出自己的感受：“宝贝，看到你受伤了爸爸妈妈真心疼。”

其次尝试共情式的表达：“被同学吼叫/碰撞的时候是不是很害怕？”等等。

最后还原和理解事件。

对于幼儿园就读的孩子，通常可能是讲不清楚的，可以通过询问老师、和孩子玩游戏来了解发生的背景。（以上内容出自顾莉萍医生的《孩子被人咬了、打了，叫他打回去合适吗？》

·探讨解决的办法：可以通过布偶游戏来和孩子“再现”类似的经历。

例如孩子选一个布偶，爸爸选两个布偶（一个做爸爸或者玩伴、一个做欺负的布偶），大家玩的时候有个布偶来欺负孩子的这个布偶（即原来经历的事件）。

问孩子被欺负的布偶的感受，问孩子怎么办，如果孩子不知道怎么办，那么爸爸布偶或者玩伴布偶来支招，用游戏来经历和学习解决问题的方法。（以上内容出自顾莉萍医生的《小朋友被欺负，大人需要介入吗？》）

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另外，在学龄前（即幼儿园阶段）孩子开始合作游戏的时候，通常会拒绝新伙伴的加入。所以我们也要多考虑其他情况的存在。

引导孩子解决问题时，需要聚焦于孩子的需要之上，例如被抢玩具就学习保护自己的物件，被拒绝就学习找不同的人玩、或者换个时机找小伙伴。

小怡希望能够解除你的困惑，欢迎你再次投稿。

祝好！

——小怡

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