本文作者：刘发发
首发公众号：甘北
最近收到一份投稿，故事并不跌宕起伏，但是却让人感触颇深。为了方便阅读，该篇由发发整理，以第一人称叙事。
关注北北有5年了，大概从18年开始的吧，那时我30岁，刚分手。如今，我35岁了，明天要结婚了。
在写婚礼誓词的我，为了找灵感打开了北北的公众号，想起来这些年的感情遭遇，百感交集。
没错，我是大家口中的那种结婚狂。谈过很多段以结婚目的的恋爱，但大多无疾而终，导致我有段时间甚至对爱情丧失了信心，一度以为自己不会结婚了。可是随着年岁渐长，我越发了解自己，也越相信，每个人的人生都有自己的时间节奏。
所以，想把自己的故事讲给北北，讲给更多像我一样的人听，关于爱情，关于婚姻，关于人生。
先来说说第一段，他是我在大学谈的初恋。
我俩是在新生的老乡联谊会上认识的，在各种口音里听到乡音缓解了我的局促和不安。
在外地上大学，遇到老乡不容易，尤其是一个县城的，这让我对他加了一层天然的滤镜，甚至还想到我俩都不存在毕业就分手的问题。
可是从现在看去，无论当初条件看起来多匹配，那时的感情都被幼稚二字消磨殆尽。
天知道年轻男孩能有多幼稚！
在路上，他会像个高中男生一样用脚绊我，看我摔个跟头还能笑出声；
在他心里游戏，睡觉，篮球，这三样永远排在我前头；
我每一次的生气他都无法理解，无法共情；
更要命的是，他的确对我真心实意，真实到内心从未动过分手的念头，他以为两个人的关系会一直这样好下去，好到结婚生子。
是啊，年轻男孩的真心实意就是给你和自己妈妈一样待遇：吃饭喊你，少了衣服问你，就差伸手找你要零花钱。
这段感情里，他没什么错，只是像一把钝刀，一点一点地割我。也许不那么痛，但这样的日夜搓磨，早已把我俩的感情磨得皮开肉绽，血肉模糊。
分开后我便暗暗发誓，坚决不再碰年轻男孩。那几年姐弟恋也不流行了，大叔才是真爱。
大四那年，我去五星级的酒店实习，在轮岗做前台的时候遇到了我的第二个男朋友。
这次不再是男孩儿了，是个事业有成，长相属上品，温柔绅士的男人。
男人比我大六岁，在一家证券公司上班，开宝马车，是我们酒店的铂金客户。他时常会过来这边出差，一住就是半个月。
给他办理入住次数多了也渐渐熟络起来，时不时会聊上几句。我的样貌也不差，身材高挑，皮肤白皙，很快他就对我展开了追求。
不得不说，上了点年纪的男人的确很会，直球表白，各种玩浪漫，送的礼物也都是我一个刚入社会的女孩儿想都不敢想的。
当时跟我搭班的领班看出了猫腻，还善意地提醒了我，说住在这边的客户大多都没我们想象得那么正人君子。
可是，年轻女孩儿面对这样一个完美到冒泡得单身王老五哪里招架得住呢。
很快，我就沦陷了。
我俩谈起了异地恋，不过也好在每个月有一半的时间他会入住我工作的酒店。不异地的时候，我俩就跟普通情侣没区别。
白天他去开会，等他下班，我也下班了，吃饭逛街看电影，约会的步骤一个不落。感情好到，他下一秒求婚我都不会惊讶。要说这段感情有什么地方怪怪的，那就是太过完美。
完美，真的很完美，你们能想象到的所有好男人的标签都能在他身上找到，包括有一个完美的妻子。
没错，我的完美男友是个已婚人士，而我还不是小三，只能算是小五。除了我，他在隔壁市的酒店还有个小四呢。
我是被领班喊去办公室才知道的。
办公室不小，但是见到他妻子的时候，我觉得周围的空间一下子局促到我有点喘不上来气，手心冒汗。
我不知道那天是怎么走出办公室的，只知道他的妻子用最温柔的话语说出了最狠戾的话：“你们把她开了我就不追究啦。”
那是我第一次在情爱中隐约嗅到了权力的味道。
虽然在离职的那天我都没缓过来，但还算是体面地结束了这件事。听说那个小四跟我一般大的年纪，但是天天闹着要见那个男人，最后搞得很不好看。
经历了第二段感情，我的心性像是变了一个人。
都说学好难，学坏易，我好像也变成了跟第二个男朋友一样虚伪的人。
我开始疯狂地恋爱，学会了面对什么样的男人说什么样的话最受用，仿佛一只变色龙，把自己改造成最适合他们的样子。
所以在他们眼里，我有了不同的标签：有说我乖巧的，有说我贤惠的，有说我大智若愚的，有说我风情万种的。一时间，我也难以辨别自己究竟是个什么样的女人。
我也总能用这个小技巧从他们身上获取到自己想要的：容貌，钱，权力。
可是我最想得到的婚姻，似乎离我越来越远。
没有一个男人愿意与我步入婚姻，或者说我也不愿意与他们步入婚姻。
因为跟他们在一起的时候，都不是真的我，而婚姻，需要真实。
时间一晃，我马上30岁了。家里人催婚催得紧，加上谈了一场又一场无疾而终的恋爱，我属实是累了。于是我有了个大胆的想法，找个同志结婚吧。他一定跟我一样，缺一个给家里人的交代。
很快我就实施了这个想法，在当地的论坛上发布了招同志老公的帖子，仔细想想，这也是互帮互助了吧。
没成想，还真的有人来“应聘”。
我从几个候选人里，选了个条件相当，长相是我的菜的男人，毕竟是要长期合租的。
许是目的相同，我俩也很有默契，互相打掩护来应付彼此的家人。很快我们两家人就定了婚期。
为了沟通婚礼，我与他相处的时间也多了起来。在忙碌间隙，时不时也会听到他男友的抱怨，生怕我把他给掰直了。
我本以为事情会如我所想，进展顺利，没想到在结婚前一晚，我的准老公突然跟我说这婚不结了。他的男友还是接受不了，为此与他大吵大闹，不惜以性命要挟。他也觉得这样的婚姻，是对三个人的折磨。
大龄剩女还被退婚，立马迎来的就是父母的责问，亲戚的闲言碎语。
你问我郁闷吗，肯定的。当天我就把自己关在房子里，关掉手机，灌了一瓶红酒，嚎啕大哭了一场。哭自己破碎的情感之路，泣自己像个怂蛋，还没两个同志来得勇敢。即使很难被世人接受，他们也不愿意为婚姻将就了自己的爱情。
他们都不怕，那我又在怕什么，为了一个交代要去牺牲自己的婚姻。
也是从这段感情里，我彻底悟了。
振作以后，我开始更关注自己到底想要什么。
终于在疫情这几年，我遇到了现在的先生。
还记得北北前段时间写过老梁的优点，我看后热泪盈眶。我很感激在35岁这年，也找到了属于我的老梁。
他不会试着改造我，他也没有限制我。他反而像个为我量身定做的可变容器，包容着各式各样的我，邋遢的，容易炸毛的，笨笨的，不会干家务的我。
在他这里，我得到了超乎想象的自由，身上再也没有了那些标签。
在自我反思的那两年里，我又想起了早年间的两段感情。三十几岁的我，也许有了更强的韧性去包裹年轻男孩的幼稚，也许足够强大到识别和忍耐绅士男的虚伪和狡黠，我好像拥有了与任何一个人步入婚姻的勇气。
可是，上帝给了我更好的礼物，在我35岁的这年，一个自由的爱人。
原来，我的人生也不用非要跟所有人步伐一致，走走停停所见到的风景也挺别致。
就像美剧《燃情克利夫兰》里乔伊说的：“我看着自己二十几岁时的照片，那时的我生怕自己有一丝瑕疵，我好想摇醒那个女孩，告诉她放松下来好好享受人生。”
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