如何发现感情中的自恋者：附自恋者测试

今天分享的书籍是《为什么爱会伤人》作者: 拉玛尼·德瓦苏拉

2022年第9３本书

如果你在亲密关系中备感受挫，那么一定要及时意识到:不是你不好，而是他太自恋。有这类人格障碍的人，心理状态是不稳定的，而你在不知不觉中成了“供给”来源。没有这些供给，自恋障碍机制就无法运作。他们利用“供给”激发自己的积极情绪状态，从而将内心深层的不安全感转化成短期内的心理安全。

什么是自恋性人格？

在心理上有黑暗三人格：心理学中的马基雅维利主义、精神病态和自恋，他们分别代表着操控性、冷酷无情以及自我为中心。这三种人格特质是社会上非常令人厌烦的三种人格特质。

马基雅维利主义表现为利用和操纵他人、玩世不恭（尤其是在伦理道德问题上）和欺骗行为（主要在人际关系方面）。简单地说，具有马基雅维利主义人格的人深谙如何利用他人以达到个人目的，而且利用得顺理成章。精神病态是一种病态的自私。这类人格的人违反法律、规则和规范已成为常态，而且从不悔过自新。他们态度和行为冷酷无情。由于缺乏悔过之心和愧疚感，不愿或无力承担责任，因此精神病态患者一般都特别危险。你将了解到，基本不存在“纯粹”的自恋人格，自恋总是与黑暗三人格中的其他两种特质有着千丝万缕的联系，形成一种极具破坏性的人格。

自恋者的行为模式也是家庭暴力或亲密伴侣暴力（intimate partner violence, IPV）中的常见行为，如控制、冷漠、善变、魅惑和操纵等行为模式也是自恋行为的主要特质。

暴力行为和精神虐待（怒吼、霸凌、侮辱）等情况非常普遍。无数夫妻不知经历过多少次人身攻击和相互虐待、相互贬低、乱砸东西、动不动摔门而去的情况。

自恋型人格障碍的形成主要受到两方面影响：早期生活环境和我们的主流文化。早期环境主要是指与父母之间的关系。

海因茨·科胡特和奥托·克恩伯格是研究自恋型人格的两位主要理论家。

海因茨·科胡特专注于一种称之为“镜映”的体验，也就是孩子在现实中始终需要获得父母认可的体验。

父母中的一方或双方未尽应尽的责任（例如，孩子失去父母中的一方或双方抑或父母本身就很自恋，因此他们对自己的孩子缺乏同理心，或受其他因素影响而分身乏术，如药物滥用或其他精神疾病），因此无法给孩子提供始终如一的镜映体验。出现以上情况时，孩子很难形成真实的自我意识，世界观也存有缺陷。孩子们天生就喜欢妄想，他们那些神奇的想法以及对超级英雄的崇拜之情，通过不断的镜映过程，塑造了他们现实中的自我意识。

克恩伯格的观点与科胡特的观点略有不同，但实质相似。他认为，孩子的父母如果缺乏同理心（即父母自恋），孩子们将在今后的一生中情绪冲动，最终他们的外在世界看似丰富充实但内心世界却空虚落寞。他们还会将精力过度地放在父母所看重的方面或技能上（例如外貌仪态、学业成绩、运动能力、拉小提琴）。由于他们从未学过情绪调控这样的技能，因此他们精于包裹自己，沉浸于自己的成就世界，自然而然就会在自身的才华中膨胀，变得自负自大起来。他们一旦体验到了软弱感或脆弱感，就会斩断自己脆弱的那部分（这一过程称为分裂）。因此，他们的余生都游离在自负自大与空虚落寞之间。

精神病专家亚历山大·洛温在一本关于自恋的书中提到，自恋的形成常常与童年时感受的羞愧感和屈辱感相关连——这些感受往往来自于控制欲极强的父母。在孩子的童年时期，父母通过权力控制孩子的一个典型行为就是但凡出错，必严厉斥责。那些长期受到批评或嘲笑的孩子，或者那些来自感情淡漠的家庭（“别哭了，有那么糟糕吗”）的孩子，他们学到的是人际关系中权力最有效、感情最无用（换句话说，他们学会了权力胜于感情的道理）。

最终，这也让孩子学会了如何利用权力影响自己的人际关系。自恋者通常都比较叛逆，特别是在他们十几岁的时候。

健康的自恋

健康的自恋”这一术语而言，人们仍存有异议，一般是指喜欢自我宣扬，偶尔把自己的需要置于他人之上，但是会注意自己的选择对他人带来的影响，能够有礼貌地发表意见并要求他人认可，有自信，进取心强，但不会故意让别人付出代价。这些特征都属于“健康的自恋”范畴。一个人坚持自己的立场，但是能够意识到自己的行为和做法会对他人造成影响，这就是健康的自我宣扬，有时也被称为健康的自恋。

自恋与自信

在多数情况下，自恋者的自负常被人们误解为“自信”。自负和自信是有区别的——而且区别很大。自信是指相信自己的能力、个性、洞察力和判断力。自信是在充满爱和支持的环境中，通过经验验证和不断培养形成的。自信之人，善于解决问题，长于压力管理，懂得自我反省，凡事观察透彻，思维表达清晰，能够掌控自己的缺点和弱点。自信之人具有良好的认同感和价值观，懂得尊重他人，清楚自己的分量，因此从不担心会受到他人及其观点的威胁。

真正自信之人不会产生空虚感，能对自己的情感和自我意识掌控得当，能对他人产生同理心，情真意切。而自恋之人与之恰恰相反。不幸的是，乍看之下，自恋之人也能够清晰地表达自己的观点，高度评价自己，而且往往表面上表现成功（有的富有，有的权贵，有的领导力强），所以人们很容易误以为他们是自信之人。但是，自恋之人的主要特征是——缺乏同理心、傲慢无礼、不尊重他人观点、自命不凡、自负自大——与自信之人的特点格格不入。

你的伴侣是自恋之人吗？

请用“是”或“否”回答下面的问题？

1.你的伴侣对你的感受或他人的感受是否表现得冷漠无情？是否难以理解他人的感受？

2.你的伴侣在谈论他的生活、成就和工作时，是否夸大其词，喜欢自吹自擂（例如，他说人人都羡慕他的工作；他所拥有的一切均无人能比）？你的伴侣是否傲慢自大，自以为超群绝伦？

3.你的伴侣是否认为这个世界唯他独尊，因此各个方面都应享受优待（如，得到同事、服务人员、朋友，总之生活中方方面面的优待）？得不到期望的优待时，他会生气吗？

4.你的伴侣是否会不顾及他人的感受，利用他人和环境来满足自己的需要？

5.你的伴侣是否易怒易躁——时常小题大做？

6.你的伴侣是否经常认为人们接近他的目的是利用他？

7.你的伴侣是否经常对他人吹毛求疵，但却容不得一点逆耳之言？

8.对于你结交的朋友、建立的人际关系、取得的成功和获得的机会，你的伴侣是否时常心生嫉妒？

9.你的伴侣做了不端之事后，是否毫无愧疚之意，甚至根本意识不到自己做了坏事？

10.你的伴侣是否需要他人不断地赞美和认可，比如赞誉、奖励和荣耀，是否会为寻求这一切而不遗余力（例如，在社交媒体上不断炫耀自己的成就）？

11.你的伴侣是否经常撒谎，回避重要细节，信口雌黄？

12.你的伴侣是否精于表演？无论做什么都会哗众取宠，如举办的聚会、开的车、去过的地方以及生活的方式？

13.你的伴侣是否经常把自己的情绪投射到你身上（例如，他对你大喊大叫却指责你小肚鸡肠，或者自己生活混乱却指责你不忠不诚）？

14.你的伴侣是否贪得无厌，唯利是图？是否贪财贪利，不择手段？

15.你的伴侣否冷漠无情，麻木不仁？他是否会在你情绪激动时，对你漠不关心？

16.你的伴侣是否经常对你疑神疑鬼，缺乏信任，以至于你真觉得是自己“疯了”？

17.你的伴侣是否很少陪伴你，舍不得为你花钱？是否只有在对他有利的情况下，才会表现出慷慨大方？

18.你的伴侣是否时常推卸责任，一有问题就归罪于他人？你的伴侣是否遇事只知道为自己辩护而不敢承担责任？

19.你的伴侣是否爱慕虚荣，只注重自己的外表（例如，自己的形象、衣着、配饰）？

20.你的伴侣是否有强烈的控制欲？是否总想控制你的一切？他对生活秩序、周围环境和日程安排的需求是否近乎顽固偏执？

21.你伴侣的情绪、行为和生活方式是否鬼神莫测且自相矛盾？你是否对未来经常感到迷茫和不知所措？

22.你的伴侣是否为了达到个人目的，经常利用你和他人？为满足个人需要，他是否会不择手段利用你或他人的关系或时间而无视他人是否方便？

23.你的伴侣是否乐于看到别人的失败？是否会因他人，特别是比他强的人，生活、事业遭遇不顺而幸灾乐祸？

24.你的伴侣是否害怕独处？

25.与他人交往时，你的伴侣是否缺乏界限意识？与朋友和同事的关系超越界限时，即使得知你对此感到不悦，是否依然我行我素？

26.你的伴侣是否有过身体或精神出轨的情况？

27.你说话的时候，你的伴侣是否表现得爱搭不理的样子？你和他说话时，他是否总是哈欠连天，盯着手机，查看文件或做其他事？

28.当遇到压力或遭遇不顺时，你的伴侣是否变得异常脆弱或敏感？面对巨大压力时，他是否无力应对，并且脆弱不堪？

29.你的伴侣是否经常忽视或根本不注重基本的沟通礼仪和礼貌（例如，故意迟到，说话带刺，粗心大意，无视他人感受）？

30.你的伴侣是否经常通过光鲜的外表和迷人的魅力吸引别人的注意？是否擅长调情，经常与他人打情骂俏，通过社交媒体或短信与他人开一些媚俗的玩笑？

如果你有15个及以上问题的答案为“是”，说明你的伴侣很可能就是一个病态自恋者。如果有20个及以上问题的答案为“是”，那么基本可以肯定你的伴侣就是一个病态自恋者。当然，自恋者的这些问题各不相同，有些问题可能让你尤感痛苦。例如，你的答案中可能只有几个“是”，例如第26题，因为你的伴侣背叛过你。诚然，并非凡背叛者必是自恋者，但仅是这一种行为，就足以让你对你的伴侣永远失去信任（然而，对于伴侣不忠的人来说，背叛一定不是测试中唯一的“是”）。用这些问题诊断病态自恋时，有些问题所占的比重更大。主要有：第1题，自大自负问题；第2题，自命不凡问题；第4题，缺乏同理心问题；第10题，渴望认可和赞美问题；第13题，外向投射问题；第18题，逃避责任问题。这些问题的特点构成了自恋的核心，是造就自恋者肤浅人际关系的动因，也是他们无法形成深入且相互信任的亲密关系的根源。如果你的伴侣具备这些关键问题特征，那么应该也存在测试中涉及的其他问题。以上这些问题，没有哪个人的答案全是“否”——我们所有人都或多或少地存在其中一些问题——有可能，你的伴侣是一个甜蜜有同理心的人，但是碰巧他也喜欢将汽车或衣柜收拾得一尘不染。一片雪花不足以引发暴风雪，一个“是”不足以判定一个自恋之人。然而，肯定的答案越多，你和伴侣的感情就越具挑战性。

自恋者问题清单

如果你生活中的那个人存在清单中15种及以上情况，那么那个人很有可能就是一个自恋者（甚至可能是一个自恋型人格障碍患者）。他符合的特质越多，和这样的人维系健康持久的关系就越具挑战性。清单中涉及的特质与你前面所回答的问题息息相关，但更能迅速引起你的关注，以更具体的方式理解这些问题。

这类情况如果呈现出持续性，那就有问题了。因为如果这些行为发生得过于频繁，便可以称之为行为模式。有时我们可能会适应清单中的某些行为模式。仔细查看清单中的内容，勾选出那些经常出现的行为模式，再继续向下阅读，熟悉每个行为的特征。阅读完对所有特质的描述之后，你可能需要重新查看列表并修改一些答案。不管怎样，首先，请勾选出最相关的选项（这些选项也与前面的测试相关）。

□缺乏同理心

□自大自负

□自命不凡

□操控他人

□易怒易躁

□疑神疑鬼

□极度敏感

□善妒善嫉

□缺乏愧疚感/缺乏自知之明

□渴求认可和赞美

□撒谎成性

□哗众取宠

□外向投射

□贪得无厌

□冷漠无情

□认知否定（扭曲事实，好像“神经错乱”的那个人是你）

□吝啬小气

□逃避责任

□爱慕虚荣

□控制欲强

□难以预测

□频繁利用他人（或你）

□幸灾乐祸（落井下石）

□害怕独处

□界限不明

□不忠不诚

□不擅倾听

□脆弱不堪

□粗心大意

□迷人魅惑

如此之多的行为特质堆在一起，确实让人感到难以应对。时间久了，这些行为模式很有可能接连出现，而且有些是相互依赖的。

为什么容易入套？

这些危险信号、自恋特质都很强大（事后来看一切都说得通），但“诱惑”特质更强大。这些诱惑性特征阻碍了我们发现危险信号的能力，直击我们的脆弱性和自尊心，导致我们陷得太深，难以自拔。

自恋者，尤其在情感初期显现的特点，不难看出这些吸引你的特点都如“给猪涂口红”，好看不中用。自恋者富有“磁性”的特点主要有：

▶“感情”方面的专家；

▶魅力四射，迷人自信；

▶聪明智慧，见多识广；

▶风度翩翩，气宇轩昂；

▶朝气蓬勃，独具匠心；

▶能言善辩；

▶品味不凡；

▶雄才大略。

自恋者脆弱的自我、扭曲的自尊、渴求他人认可的心理。上面列出的特质根源相同——自恋者只重外在世界，因为他们没有内在世界。若要寻求外在世界的认可，又怎能少了吸引他人的诱饵？拥有光彩的外表或个人魅力是获得“外部”认可的有效途径，也是一条便捷的心理捷径。自恋之人擅长精准评估形势，能够在短时间内使自己的需求得到满足。做到这一点，需要具备“掌控全局”的能力，同时需要具备诸如魅力无穷等特质。最主要的是，起码就男人而言，自恋型男人更能激起你与之交往的渴望。这是一个危险的悖论：最有可能吸引你的特质就是最终会导致你毁灭的特质。自恋型人格就如引来飞蛾的火焰一般，终会将飞蛾置于火海。

遵循“爱情法则”——赢得爱情

“爱情法则”的基本前提其实很简单。由于99%的爱情法则都是针对女性的，所以我要阐述的“爱情法则”也适用于女性。

▶男士主动；

▶欲擒故纵；

▶切勿过于依恋于他；

▶时而高冷时而热情。

如果爱情中是他主动，爱情成功的概率更大，他也更有可能对你从一而终。爱情法则中还包括以下几条子规则：坚持/允许让他请你吃饭，给你买礼物；不要在第一次约会时发生性关系；不要急着主动与他联系，等他打电话约你。

自恋者的3C特质——魅力、迷人和自信——是他们经过多年的磨炼形成的，具有磁性也是最吸引人的特质。具有自恋人格的人从小就懂得，他人的认可实际上比真实的自我更重要，因此他们将所有的精力都投到了发展他人所能看到的特质和品质上，而不是发展自我意识上。因此，具有自恋人格的人深悉自己要做什么、自己在意什么——这可以从他们接受的高等教育、特定领域（例如音乐、体育、艺术）高深的知识中体现出来，他们愿意、也有能力与他人分享这些知识。我们大多数人都尊重知识渊博之人，想当然地认为聪明智慧的人必然能行善事。

神秘的化学反应

《求偶游戏》的作者、著名情感学家帕梅拉·里根（Pamela Regan）博士通过观察发现，相互吸引的原理其实很简单：我们所谓的“化学反应”实际上指的就是“熟悉感”。我们天生就喜欢熟悉的东西而不喜欢陌生的东西（熟悉=安全，陌生=恐惧）。正是这个原因，我们在感情中反复犯同样的错误。如果你曾经生活的家庭中，每天都需要你努力争取才能获得父母的些许关爱，那么今后你很有可能也找一个以同样方式对待你的伴侣。这就是熟悉感。你可能也努力想跳出这个怪圈，只可惜你已然囿于其中，难以脱身。

长久的感情有一定的规律模式可循。感情中，我们互动的模式无限循环，一般是不会改变的（我们在进行婚姻疗法的过程中，通常都会试图改变夫妻双方沟通、期望和行为的模式，但是结果都不尽如人意）。健康的婚姻关系中，夫妻双方懂得互相倾听，富有同理心，这样的相处模式能够长久而且健康，能够不断促进感情双方的良好关系。当然感情中总会出现这样或那样需要解决处理的问题，但总的来说这样的婚姻是能够持久幸福的。健康的感情中，夫妻双方是相互合作、共同协作、互相交流的关系，共同努力创造美好生活，这样的感情也会随着时间的推移不断成长并且升华。

如果你的伴侣是一个自恋者，就不可能形成这种互敬互爱的健康感情模式。所有的情感中，感情双方相互相处的模式是不断重复的，只不过与自恋者的情感中，重复的都是那些令人痛苦的行为模式。这些痛苦以及不良的相处模式终会侵蚀你的健康，因为这种模式始终对你无益（只对你那自恋伴侣有益）。由于你对这种模式十分熟悉（可能你就是在这样的相处模式中成长起来的），也正是这种熟悉感让你选择坚持。我们喜欢熟悉感——哪怕是对我们造成伤害的熟悉感。

许多人在遇到一个善良、专注、有同理心、不渴求他人认可、尊重他人、富有同情心的潜在伴侣时，总是抱怨“我们之间没有产生任何化学反应”，因而擦肩而过。很明显，那些错过友好善良对象的人，其实并不是因为“缺乏化学反应”，而仅仅是因为缺乏熟悉感。他们不熟悉爱情中的温柔、同理心、友善所带来的美好感受，不熟悉跳出怪圈的感觉，不熟悉不去改变他人或拯救他人的感觉——只是因为不熟悉，所以找了一个“缺乏化学反应”的借口。

与自恋者处于恋爱关系的人的观察，在“忽上忽下”的过山车式生活中，他们常将化学反应作为一味忍受虐待、反复回头、选择留下或再次陷入与自恋者感情的理由。化学反应变成了一个神秘的借口：“这样的魔力一生只有一次，所以如此复杂”，“从来没有人能让我产生这种感觉”，“他给了我最美好的性爱感觉”，“他让我充满活力”。每每听到这些浮夸的陈词滥调，我就开始担心，因为接下来我将要听到他们起伏跌宕的生活——以及戏剧性的情感流露，还有受到的伤害。

与自恋者的感情关系中，最让人们欲罢不能的感觉就是那种长期遭受拒绝的感觉，那种总是把你赶到门边又把你拉回来的感觉。可能儿时你总是被父母拒绝，所以你对这种被拒感产生了熟悉感。一心只为取悦别人，费心竭力地让人注意到你，或者总认为自己做得不够好，因为你从小就体验过这种行为模式，所以产生熟悉感。成年后，遇到了总是拒绝你的伴侣，这种熟悉感反而让你感到欣慰——似曾相识——也让你备感神奇。我们对那首歌唱拒绝的老歌太熟悉了，难以忘怀。这种感觉是非理性的，因为有“魔力”，产生了化学反应，因此非理性也被浪漫化了。

许多人都以化学反应为名恋爱，在感情中犯了许多大错误，最常见的就是持续忍受感情中的虐待。回忆一下，你最有“化学反应”的那些感情，无非有两种情况：要么是非常熟悉的感觉——自恋者带给你的被拒感与儿时从父母那里体验到的相似感；要么是从小受禁的方面，作为对原生家庭中父母的回击——一种叛逆之举——不管出于哪种原因，都是对旧行为模式的回应。

如果你足够幸运（我指的是非常幸运），你的爱情中可能才会既有化学反应（或魔力，或触电的感觉），还有互助互爱。

有些人确实对真心爱他们的伴侣感情深厚，也有触电的感觉，同时兼有舒适的熟悉感。这样的夫妻情投意合，睿智幸运，只因他们一开始就把寻找一个相互关爱、相互尊重的伴侣作为出发点。当你一味忍受着伴侣的粗心、忽视、刻薄和冷漠的言行，并以“化学反应”为理由时，你需要重新审视“化学反应”这个概念，因为你的这个理由可能会把你囚禁在与自恋者的单方面感情中。

近期直播过程中，发现大家还是有不少在100天行动践行的问题，在注意力、时间管理上的困惑，因此想收集下大家在这方面的问题。本身在践行100天行动的同学，也可以加上来，聊聊你的感悟或者困惑。

如果感兴趣，可以加我的企业微信，和大家沟通。