*本文为「三联生活周刊」原创内容
父母并不能天然理解孩子。孩子对父母的依赖与独立，都是人的天性。
健康的亲子关系是孩子将父母视为相互独立但彼此联结的个体。理解是“谈判”的结果。
文｜刘畅
为什么一个有自己孩子的成年人，可以在外面对朋友和颜悦色，对领导唯唯诺诺，回到家就对父母失去耐心，一面说着“你们怎么连这个都想不到”，一面心里想着“我知道你们怎么想的，你们理解不了”。为什么最依赖的关系，会变得甚至比从未谋面的网友更疏离？
《人世间》剧照
一个成年人发现自己与父母沟通不畅，觉得父母固执，往往因为自己也变成了一个固执的人。因为一个成年人能够确证自己在社会中的位置，前提是对自己、对社会有固定的认知，人们被环境接纳时，才能建立稳定的身份感，相信自己是可以存在的、有价值的。
虽然孩子甚至刚刚成年的人观念可塑，当一个人过了30岁，进入社会一段时间，有一定阅历后，大多观念和倾向会日渐牢固、持久、不可动摇。而他所持有的观念，往往都被社会环境塑造过，总体上和环境一致，也构成他被接纳的基础。只不过因为父母的观念被塑造的社会，与孩子所处社会环境不同，有可能使得观念之间产生龃龉。
《带着爸爸去留学》剧照
孩子已经有一定社会阅历，父母日渐苍老，许多已经退休，亲子间的话语权在转移，亲子关系也理应在转化。
心理学家会把亲子关系，尤其是父子关系概括成五个阶段：对于年少的孩子，父母是偶像，孩子在偶像期会竭力取悦父母，试图获得父母的认可与接受；十余岁至二十多岁是不和期，孩子有了独立意识，开始反抗父亲的权威，反对父亲强加的期望与要求；之后是进化期，尽管父子感情上依旧疏离，但反抗变少，变成一种隐匿的竞争；当孩子在三四十岁有了自己的孩子后，逐渐开始原谅、接受甚至钦佩父母，开始互相接受彼此的不同；而过了50岁之后，和谐的亲子关系中，能看到爱、包容与理解，进入和解期。
《小欢喜》剧照
类似的阶段的递进绝非自然而然，尤其当孩子理所当然地觉得父母会理解他，一旦父母不理解，仿佛父母“背叛”了自己的时候，那是一种没有完全独立的表现。孩子从儿时对父母生理上的依赖，到延续一生的情感依赖，都是天然的；而孩子成年后的独立，与父母分离，也是天然的。于是在心理学家看来，真正的亲子关系，同时存在着“离合需求”。
心理学家海克·M.布尔（Heike M. Buhl）曾论述，独立的孩子意味着，将父母和自己看作相互独立但彼此联结的个体，他会认识到自己和父母是不一样的，主动区分哪些是自己的观点、意愿，哪些是父母的，允许父母的固执和反对。遇到不一致，会像面对朋友那样沟通，思考解决办法。甚至能够意识到，不同并不必然意味着亲子关系有问题。
《隐秘的角落》剧照
但孩子的“不成熟”并非只是孩子的问题。父母的过度干涉，导致孩子不能“断奶”，是老生常谈的话题。而一些心理学家认为，家庭应该作为一个“系统”看待。孩子也许在成年之前，便难与父母沟通，亲子间的问题要在家庭内部，亲子、夫妻之间。
比如心理咨询师奥古斯都·纳皮尔和卡尔·惠特克在《热锅上的家庭：原生家庭问题背后的心理真相》中，一名被认为是精神分裂的女儿与母亲无休止地争吵背后，是她的母亲与父亲之间的关系出现问题。她与母亲的争吵，父亲在母女争吵中的立场，都是父母之间回避彼此问题的连带结果。
《关于我妈的一切》剧照
不过当一个人已经成年，相对健康地走入社会，即便对父母，还是应负担起成年人的责任。像加州大学伯克利分校赖特研究所马修·麦凯教授等人在《Couple Skills：Making Your Relationship Work》中建议，不仅要与父母沟通分歧，在与父母沟通前，应设定好自己的底线和态度，比如“我将平静地接纳冲突”“我是灵活的”“我希望实现对双方有利的结果”。
像所有关系一样，只有在磨合中，彼此才能达到理解。 
《盛夏未来》剧照
 排版：小映/ 审核：同同
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