大家今天过得怎么样？

前天，我们跟大家征集了“身体告诉给你的事”，收到了200多份“身体提醒报告”。

身体这个探测器，真的非常灵敏、尽职尽责：

它能帮你找到那个对的人，识别糟糕的关系。

当你处在一个不适合的环境时发出警告：这里有危险，快逃。

能在意志还想撑一会的时候，抚摸你：真的需要休息了。

让你看到过往的创伤。

帮你剥开种种“应该”，做出真正想要的选择。

……

一起来看看吧。

身体的提醒一：什么是“对”的人？让我睡个好觉的那个
@莺莺

我在遇到男朋友之前的很长一段时间里，一直被焦虑所导致的失眠困扰。遇到了他之后，一切都慢慢好起来了，不会特别晚也没有困意，也不会早上总是过早清醒而且无法再次入睡。我终于发现原来我也可以是正常睡觉的一族了，与此同时，不管是焦虑还是抑郁都感觉逐渐不那么困扰我了，一切都在向好的方向发展。

我们在一起的第一个月，我就发现在他身边很容易犯困，随时随地都想睡觉。这对于我这个资深失眠患者来说实在是很新奇，于是我们终于在一起睡觉了，他知道我失眠，于是很单纯地抱着我哄睡，当时就觉得很安心困倦，然后一夜无梦，好眠到白天。从第一次之后就爱上那种有人陪伴在身边的睡眠了。

之后的日子都很习惯他的存在，而且因为一直有他的陪伴，不管是在白天还是黑夜，不管是睡觉还是当下的所有事情，乃至未来的规划，他都给了我充足的安全感。我们在一起快要一年了，我已经逐渐脱离了之前抑郁和焦虑的低谷，睡觉时也不需总是要他在身边，因为我坚定地相信有个人会永远陪伴我，不论我们彼此身处何地。

@匿名

面前这个人我可能会喜欢。

在我刚感觉到现男友喜欢我的时候，他在一次散步结束之后，站在街上试探性地问问我要不要抱抱，我本着无所谓的态度抱了。抱了之后在他身上闻到一股天然的肉香味（就是人类身上的味道，绝对不可能是香水，很难描述）。

当时我刚刚离开一段对我消耗很大的感情，其实还处在对于前任的爱恨交织里，并没有想进入一段感情。加上周围环境压力有点大，始终无处发泄，感觉都是紧绷的。但当时那种气味瞬间就给我放松和安心的感觉了，我也和其他人拥抱过，并没有那种感觉，所以觉得可以试一试。

我鼓起勇气走进了这段关系。这目前这是我谈的时间最长的一个恋爱，彼此之间沟通交流也算顺畅，最重要的就是他总能在我压力大的时候到我身边放松我的情绪，那个气味至今为止都很好用。

@Summer_Mian

喜不喜欢一个人，身体最诚实。

在最开始的时候，理智上还不知道自己究竟喜不喜欢或者有多喜欢眼前这个人，是内心真实的情感呢还是短暂的心跳呢。有一次他出差，为了七夕当晚能见面，改了晚班机回来，结果航班晚点，到深圳已经很晚了。他说有东西想给我，叫我下楼拿。我下楼到路边，他搭的车还没到，我在凌晨的路边溜达，心里还是很疑惑，或者是说很好奇，甚至想跳出当下的场景采访下自己。然后一辆出租车靠边，他下车，从后备箱拿了行李箱，站在路边，有些疲惫的看着我。我当时离他可能20m远，于是我慢慢走过去，他站着没动，我走近一些，他很自然张开双臂。

没有思考，没有理智反应时间，我一路小跑跑向他，跳起来抱着他，他很高，我穿着人字拖，挂在他脖子上，拖鞋掉在地上。

我确认了，喜欢他，是不评价条条框框的那种喜欢。

我们太习惯于去量化指标然后去做客观评价了，甚至用第三视角去评测自己和对方。虽然我们之间并没有美好结果，但我每每想次那个瞬间，身体不自觉的行动，我就知道喜欢这件事无法量化，即使现在知道了整件事的结果，但如果倒回去那个夏夜，我还是会跳起来抱他。

身体的提醒二：我处在有毒的环境中

@呱呱

刚换单位半年多时间内，经常头痛欲裂、身体僵硬。一开始有人给我分析可能是因为例假前后周期性头痛，但渐渐的我发现，头疼越来越频繁。我在想，可能我一直太过紧张了，头痛是在提醒我放松。

因为新单位的直接领导比较严格，对下属说话毫不客气，经常用贬低的方式打击我，让我每天战战兢兢，上班的时候充满恐惧和紧张，甚至是极度的自我否定。

因为我本身是学心理学的，对情绪上或者身体上出现的状况比较敏感。我觉得身体在给我拉响警报，要么战要么逃。我想过辞职，但是体制内的辞职不容易，加上我快四十了，上有老下有小，出去以后也没有什么竞争力，所以做这个决定很难。

后来，我决定不逃了，而是战斗。战斗的方案，一是自己变得完美，让领导少骂我，不过这个难度太大了，我再怎么努力也不可能完美到能让苛刻的领导认可我，可能骂人本身就是她的习惯而已。我选择了第二个方案，与她洗脑式的负面评价战斗，自从把她骂人的过程当成一个客体进行分析，而不是沉浸其中被洗脑，感觉就好多了。人的心理过程真的是一座宝藏，里面有太多可以挖掘的地方，挖到不一样的宝藏时，就可能改变一个人的状态。这也是心理工作者的价值所在。即便外界再险恶，心理学也能帮助你变得波澜不惊，爱护自己。这世界上还有比“我感觉好极了”更好的事情吗？

@潜水贝

两年前我在做一份压力很大的工作，领导没有边界感，控制欲很强，喜怒无常，动不动就暴怒，我在那个环境中很焦虑，但是理智告诉我不能放弃工作，不能失去生活来源，不能放弃这份事业，所以我一直在强撑，但是内心非常绝望，直到最后健康出现了问题。

那时候我经常心律失常，心脏不时疼一下，我怀疑有什么大病，去医院检查但是没有什么大的问题，医生只能说我这个是工作压力的问题。自从做了那份工作后我还得了一个挺严重的皮肤病，但是因为治疗及时控制住了，没有扩散，没有病因，但是我知道压力和焦虑是很大的诱因。

我在健康出现问题后几个月辞职了，是因为我坚持到了极限，提辞职后感觉负担减轻了好多，心脏突然疼一下的情况没有了，皮肤病也没有再复发。

身体的提醒三：我没有我以为的那么能撑

@阿松

即使精神再兴奋，也不能继续熬夜了。

我的工作是一名文字枪手，有时也爱写些自己的小故事，经常通宵不睡，如果是为了赶截稿日还好，工作嘛做完就能休息了，但有时写自己喜欢的东西，就会精神高度亢奋，一点也不想睡觉，以为自己可以不需要休息了。

这种时候身体的反应也很直接，就是头皮发麻。

一开始我以为是大脑兴奋战栗所以头皮发麻，但是麻着麻着会有眩晕的感觉，不是困意，却有种敲警钟的意思，我想这可能是我的身体在告诉我，还是去睡觉吧。

我就去洗漱，躺好，原本以为的不困成了秒睡，睡眠质量还比往常要好，这样等一觉醒来，可以状态更好地去码字了，身体的提醒真的很重要。所以我后来都是，不管写得多嗨，一旦感觉到头皮发麻，就去乖乖睡觉啦。

@龟龟

我的身体告诉我需要别人照顾。

年少离家，在国外读书，基本上一年或者两年回一次家。在外多年很少发烧感冒，但每次回家的时候都会发烧。

我自己分析，有可能是潜意识在寻求家人照顾自己，在外面的时候身体都很乖巧，不敢生病，好好照顾自己，在家里是懂事的姐姐，很照顾家人，想来是生病的时候才能完完全全享受别人照顾。就是在身体在撒娇吧哈哈。可能身体真的撑了很久，在家里终于想要任性一下，想要休息一下。

就也没有调整，就是身体她需要这个释放就让她释放，过两天也就退了。我很感激自己的身体在外面一直乖巧懂事听话，我自己也有好好照顾她。

@匿名

当时大二，考证很忙，还要一边上课一边兼职。自以为是在很充实很努力地生活。

有一天晚上一躺下，眼泪就不知不觉流出来。但当时并不感觉难过，反而觉得很惊讶，还想是不是眼睛太累了。第二天，第三天……连续很多天晚上一躺下，在内心没有波澜的情况下，眼泪喷涌而出。

脑子一片空白地流眼泪，实在太诡异了。我在想，是不是我的身体告诉我，我现在其实很难过，只是一直被自以为充实的假象蒙蔽，对痛苦的敏感度也降低了。

先是请了假，在寝室睡了一下午，然后辞掉了兼职，放慢了考证的进度。当我再一次流泪，但清楚自己是为了什么而哭，我就知道已经恢复正常了。

@Elya

最近周末去上了一个肢体接触的工作坊，工作坊的目的就是让参与者都能来到这里，放下头脑，只是感受自己的情绪和身体，并通过一些肢体表达来打开自己，探索自己。我第一次参加工作坊时才发现自己的身体处在一种高度紧张和警觉的状态下，它那么不自在，而我的头脑却在平时都告诉它，你还可以再撑撑。

随着工作坊里老师的带领，我能感到自己的身体就像淤堵的河流，突然打开了，水流就在自己的身体里流淌开来，身体感到一阵舒畅，轻轻扭动时，它就像被注入了很多活力。当然在工作坊结束之后，身体又陷入了极度的疲惫和困倦中。

我想，首先要先了解到，身体是渴望休息的，大多数时候它都是被头脑控制了，处在强撑的状态，那么真实的反应是什么呢，需要我们去观察它，去体谅它，就算我最后感受到彻底的疲惫，我也会告诉我的身体，没事，你就疲惫吧，我知道你累了。然后我就会去洗澡、点香、听音乐，和疲惫感呆在一起，然后放松后进入深度睡眠。这样休息后达到的效果甚佳！

@匿名

经常头疼头晕心慌，有虚脱感，用脑、做实验劳累后尤其是，后来开始失眠，长时间哭，重度抑郁重度焦虑的躯体反应告诉我不适合继续攻博承受重大的课题实验压力、工作量和心理焦虑。

读博期间的重大实验和论文投稿压力造成负面情绪焦虑紧张堆积多年，才会在最后一刻爆发，几年前就有倾向，但是忽视了情绪和心理的健康，身体每况愈下。

导师强烈建议转硕，不同意博士延毕，自己只能挥泪签字同意，已经办完手续回家，发现回家后刚到机场落地就感觉好了许多，回家一躺平感觉什么病都好了一大半，不再焦虑痛苦难过了，过去的伤心事像被永远封存。

身体的提醒四：“对”的选择，未必是最好的选择

@再也不想讲课的小刘

定时定点的暴吐，让我发现有些工作是真的适合你，但是你是真的不喜欢。

我之前是一个教育机构职业讲师，主要是做成人职业教育，毕业之后选择这个工作的原因也是因为大家都觉得我适合当讲师，事实证明我做的确实还可以。但我每天上班产生最多的情绪就是愤怒，和愤怒。

后来就会出现定时定点的暴吐，我当时正在吃药，医生说这可能是药物的副作用，我也觉得可能确实是和药物有关系，但我后来发现，如果我没课，或者是不需要去上班，吐得就没那么严重了，那个时候我开始觉得，可能这其中会有我躯体化的影响存在。

办完离职那天，是我开始上班之后最开心的一天，我终于觉得浑身的轻松和愉悦。现在回老家休息，顺带养病，到家的第一天，呕吐明显减少，到家的第七天，一点也不恶心了。

身体告诉了我我选错了专业，我却告诉身体“撑一会说不定就喜欢了”。

因为符合外界成功标准所以投入了这样的专业，但也没有足够的自我察觉和合理的自我价值观来看见这个道路不适合我。在自我分裂中迎来了一次大溃败：

小事情比如猛脱发、入睡困难、犯恶心想干呕；大事就是多囊卵巢激素紊乱，免疫力降低。

经过一年多自我察觉之后转别的工作了，不死磕写码了。慢慢建立了自己的思想体系，串联起来了多年所学和吸收的价值观。很多喜好发生了变化，对自己的情绪有了更敏锐的认知，人变通透了也变温柔了。

@匿名

之前一份工作，外人看来很好自己却很不喜欢，想辞职留学但迟迟下不了决心。每天工作都带着纠结和压抑。

先是胃胀，最后持续腹泻。后来终于离职去留学了。

感觉和领导坦白的勇气都是来源于前一天的急性肠胃炎，离开之后就恢复正常了。

身体的提醒五：疼痛，是内心受伤的小孩需要抚慰

@红色鲤鱼

和男朋友产生了误会，争吵激烈时他略提高了音量吼了我一句，当时伴有强烈的窒息感，心肌在呼吸之间有撕裂痛感，伴随着小肠部也开始绞痛。我躲起来自己冷静了很久。

痛感出现时我知道我其实很害怕、难过、痛苦。因为父亲比较严格的原因，从小我就不被允许流露任何如流泪悲伤等“懦弱的情绪”，如果质疑或反抗可能会招致毒打，而父亲没有耐心时最突出的表现就是大声警告我。这导致如今身边有人提高音量对我说话时我都会本能地恐惧，但我并没有正确地意识到自己的情绪状态，仅仅认为是因为对方的粗鲁行为而愤怒。久而久之，我发现再遇到这种情况时，身体会有心肌痛感，说明其实在“愤怒”之下还有更深层的感受，它是有害的，它是值得我重视、思考的，这份脆弱是需要保护的。

“我明白，有这样的感受并不是错的，你没有犯错。”这样安慰自己后，待痛感稍微缓解一些，我回到了对象身边想和他谈谈。事实上吼了我之后他非常愧疚并感到抱歉，两人坐下心平气和地聊了会天，然后相拥。他很爱我这件事，让我的伤口逐渐愈合中。

@匿名

查不出原因的腹部剧痛，多年后才意识到，那是我的悲伤。

我给妈妈写了一份很长的信，希望她能看到我的痛苦。但是很可惜，她并没有真正看见，而是为自己找很多借口。

腹部剧痛，去医院好几个科都查不出原因。两天后疼痛消失。

多年后，偶然翻出那几天的微信，才把信和疼痛联系起来。我的心里有巨大的悲伤，我拿给妈妈看，她却看不见。我的悲伤只好用她看得见的方法跑了出来：生病，皮肉之痛。因为妈妈似乎觉得只有这才是痛，其他（情绪等）都是微不足道的。

意识到这点后，更加关注自己的情绪，也进行了一些哀悼。

身体的提醒六：这一次，我可以按照“本能”选择

@匿名

职场的十字路口里，身体告诉我如何选择。

当时我有两个职场机会，一个是做销售，一个是后勤支持，对于女孩子来说后勤支持更稳定，看上去是更好的选择。当时我感觉呼吸困难，需要大口呼吸，但同时身体没有其他疼痛。

我认为是因为思虑太多，太过于纠结，导致大脑已经无法捕捉到内心深处的真实想法，从而通过生理反应来提示自己。

跟随这次提醒，选择了有挑战地销售，现在虽然很辛苦但是觉得很自由、很有动力。

@浩二

今年年初约两星期，当时恰逢国家倡导就地过年，我在武汉，回老家也不算难，但是我就是不想回去，只想自己一个人待着，不想到任何一方的“家人”身边过年，因为从中学开始的十几年，每一年都过得很不开心，很痛苦，所以犹豫徘徊了好几天不知道怎么和爸妈说，直到老妈微信问自己回不回家过年，我当时心里就突然浮现出一句话“我从来没有在家里感觉到家的感觉”，当时这句话一出来的时候，我首先被吓到了，然后接着是一股巨大的放松释然感，像是一个埋在胸口十几年的刺被拔了出来，空落落的，但是前所未有的轻松，到现在这股轻松感都很清晰，于是我缓缓坚定地回复“我不回去了，就在武汉”，虽然没有完全告诉他们我的心里话，但是还是感觉很好。

像是千斤重物压着自己很久很久没能喘过气如今终于能够畅快呼吸的轻松感，像是被一个扎进自己胸口的刺半共生了十几年如今终于摆脱的轻松释然感，一颗巨大的脓包连着脓带着血肉被拔出来或者扣掉被排出自己体外的感觉，天哪，真是太棒了。

打算以后都不回家过年，自己要建立属于自己的精神家园和真正的家，同时也意识到他们无法提供给我想要的家，练习着逐渐放弃对他们的依赖，让自己独立起来。

@匿名

离开老公，到了国外，发现胸闷、阴道炎、痔疮没有吃任何药，竟然好了。

好几年夫妻无性婚姻，事业受挫，无比依赖老公，但又觉得自卑。后来一个机缘，我自己想出国，那是我的梦，努力了很久终于办下了签证，异国他乡，可能是逼着我不得不独立，因为老公工作很好在国内没过来，我一个人一边哭一边自己应对生活的一切，反而顾不上身体了，就是提起所有精气神打拼，反而拥有了自我，身体没病没痛了。

去之前，呼吸要靠深呼吸大口使劲吸好像才能把气吸到肺里。痔疮发作，干结便秘，阴道炎，一个月有半个月都是阴部瘙痒，整个人烦躁不安。出国后，整整一年，这些症状很自然就好了。一年后回国，唉，又开始断断续续身体不舒服。

也许是找到了自己生命的热情吧，而且不得不独立，从内到外就没有指望过别人，因为也没有别人了，我的身体好像反而开始工作了。那时候我没有外部的评判，只有自己的独立和相信自己。

回国后离婚了。无比痛苦，但过后发现也许找到自我真的真的非常重要。目前身体还不够好，可是生活却在深层重建，依然艰难，有一个状态却和在国外时一样，就是哭着努力应对，不怕，总会好的。