“你怎么连个孩子都带不好？”“我还没嫌你连个钱都挣不多呢？”

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教你像美国妈妈一样轻松带娃
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前些天写了一篇关于我对使用婴幼儿围栏的不赞同（具体戳这里《圈养真的会变笨！我为什么坚持不给宝宝用婴儿围栏？》）。说用婴儿围栏虽然是比较安全，但是违背孩子天性，阻碍孩子各种发展。偶尔放一下还好，不要总是出于“省心”的原因，把孩子太长时间关在环境这么单调的地方。

然后就接到了许多类似这样的留言：

唉，我也知道总放围栏里不好，可是孩子太皮，一不注意磕了碰了，全家人都指责我没带好，实在伤不起！

其实之前我也见到过类似的留言，带娃的妈妈，尤其是全职在家带的，做的工作最多，却也被指责得最多，大到生病，碰伤，小到出几颗疹子，哭闹多一点，全都是当妈妈的失职。

“你怎么连个孩子都带不好？”这句话对带娃麻麻的杀伤力简直无法估量，分分钟让人委屈值爆棚破表，自尊心自信心崩溃，恨不得一口老血喷出来。强势点儿的怼回去大吵三百回合，弱势点儿的只好去默默酝酿抑郁症，实在是能把人气疯的一句话。

这句话为什么这么气人？

因为这句话背后有三个非常混蛋的隐藏逻辑：

1、默认带孩子是一件很容易的事情

我们永远都不会指责一个人，“你怎么连一个亿都赚不到？”“你怎么连100岁都活不到？”那是因为我们知道，小目标和一百岁，都是很难的事，做不到很正常，无从指责。

所以，如果你指责一个妈妈“怎么连个孩子都带不好”，背后隐含的意思其实就是“带娃是一件很简单的事”。很简单的事情都做不好，你当然要为此感到羞愧！

问题是，为什么会有人认为带孩子很简单呢？带孩子从古到今也从来没简单过啊？从来都是一件非常辛苦的事情好嘛！

是24/7全天无休随叫随到模式简单？还是喂奶拍咯换尿布哄睡无限循环模式简单？

一个只有几斤重的小娃娃生下来，从一个完全没有交流能力，完全没有自理能力，并且时刻制造污秽和巨大噪音的小怪兽，出落成一个懂道理能交流，能走会跑，能简单自理，明白简单社会规则的人模人样的小家伙，这么一系列脱胎换骨的过程，你为什么会觉得很容易呢？

带孩子如果真的很简单，我们为什么要歌颂母爱伟大？

你怎么不去和你妈说：你不就是把我带大了嘛？那么简单的事情，有什么了不起的！看你妈会不会扇你！所以……

2、默认孩子生病、碰伤或者哭闹，都是不正常现象

不知道为什么，有一些人，往往是从来不带孩子的人，认为小孩就是应该健康白胖，不哭不闹，玩困了就睡，睡醒了猛吃，并且永远保持这一完美状态，一旦不符合这个“完美孩子”的标准，就会开始责怪带孩子的人。

有没有搞错啊，你们对小孩子到底是有什么误解？

你难道不知道，小孩子，尤其是小婴儿，是这个世界上最自私，最不靠谱，最难以沟通的物种吗！

他们拥有巨大的好奇心探索欲并且自恋得一塌糊涂，以为自己可以分分钟征服全宇宙，却匹配着一个极其脆弱的身体和非常差劲的行动能力。

时时刻刻面对着这样一个如此好玩，却又充满危险和挫败的世界，小宝贝儿闯祸，哭闹，出意外，发脾气，那不是太正常了嘛，谁能打娘胎出来就稳稳当当彬彬有礼的呀？那不都得经过现实的一番修理，才能慢慢适应吗？你不让他哭让他闹，不让他摔不让他碰，他又怎么能成长，怎么能知道真实世界的模样呢？

至于生病，那就更加正常了，据统计，美国学龄前儿童平均一年要感冒发烧10次啊，平均一个多月就一次，那都是很正常的。发达国家那么干净的环境，那么好的医疗，依然不能保证孩子不生病，你凭什么认为，你家孩子只要你照顾的仔细，就能不生病呢？

我们要做的不是细致周到的避免孩子不生病，而是要让他们的免疫系统有机会锻炼和完善，最后能自行抵御细菌和病毒，成为一个有强大免疫力的人。

小朋友从小长大，就是要经历磕磕绊绊，经历小病小痛，这些事情虽然不好，却无法避免，也没必要试图完全避免啊！

你是养了个娃，又不是制造个机器人，什么都要标准化的！

3、默认当妈妈就没资格犯错误，带好是应该的，带不好就是罪过

退一万步，就算带孩子这件事很容易，就算孩子哭了伤了病了都是我当妈妈的失误，但是我当妈妈的也不是神仙，也是普通的平凡人，难道当妈妈的失误就不能原谅吗？

谁还没有个判断失误的时候？谁还没有个神经松懈的时候？你打个游戏还要死好几次才能通关，养个花鸟虫鱼都不一定能成功，我把一个活生生的娃从小养那么大难道就没资格犯个小错嘛？

我做的好的时候，谁也没说我一句好，犯了个错误，就全都扑上来指责，我当了妈是欠了全世界人吗？这到底是什么道理？

不就是欺负当妈妈的心疼孩子，舍不得扔下给你带带看嘛！

所以，这三个隐藏逻辑真是混蛋之极，到底是有多恶毒才会这么指责当妈妈的？

说这种话的人无非是抢占了一个道德制高点，借着贬低别人来抬高自己，既凸显自己有见识有水平，又表达了对孩子无限的爱护和关心，他什么都不用做，只需要动动嘴皮子，就能刷到足量足量的存在感，简直不要太爽啊！

越是没怎么带过孩子，没什么存在感的人，越是爱说这种话来恶心别人。

那些真真实实带过孩子的人，其实会感同身受，对妈妈的失误有更多的谅解，正因为他知道带孩子有多不容易，反而不会求全责备。

其实，我们应该重新定义一下，什么叫做“没带好孩子”。

圣经里不是有一个著名的小故事嘛：一群人抓住一个通奸的女人，带到耶稣面前，说要按律用石头把她砸死。耶稣说，你们中间谁没有罪的，就可以砸她了。结果最后这群人你看看我我看看你，最后一个接一个全都默不作声的走了。

这个故事告诉我们，当你想要给一个人“定罪”的时候，先要想想自己有没有那个资格。

想想如果这件事由你来做，你会做得更好吗？他犯的错误，你能保证你永远不会犯吗？

如果你摸摸良心觉得自己做不到，那就请你闭嘴！

如果你从来不曾体验过当妈妈的工作，那更是请你把嘴缝死！

you can you up, no can no bb（你行你上，不行别BB），这是带娃基本法好嘛！

我带的不好，你带一个试试看啊！

再退一万步讲，就算哪个新手爸妈，真的做了特别不靠谱的事情，用"指责"这种方式，也并不能让他们进步，反而会引起激烈的反弹——

要么耍无赖：我就这样了，爱咋咋地！

要么狡辩：根本就不是我的错，明明就是blabla导致的！

要么撂挑子：老子不干了，谁爱干谁干！

遇到了攻击，那不反抗多怂啊！不积极反抗也要消极反抗啊！

所以啊，指责，这件事虽然痛快得不要不要的，却只能把关系闹僵，永远解决不了问题。

解决问题，避免怎么让这件事在未来少发生或者不发生，比道德批判，横加指责，要难得多了！也更有建设性的多！

既能让对方意识到自己的不足，又能不伤面子伤感情，那才是提意见的智慧呢！

别的不说，至少为了孩子做个榜样是吧：爸爸妈妈是如何才能有效沟通的。

很久以前看着过一个段子：

爸爸在床上靠着玩手机，三岁左右的孩子坐在床上自己玩，不知怎么没玩好把自己玩摔掉地上了，这孩子没哭没喊，跑到爸爸那儿上去就一巴掌，一边打一边喊：“你怎么看孩子的！”

整个场景真是栩栩如生，我真的一点都不怀疑这个段子的真实性。

指责真的是一件过瘾的事儿，三岁孩子都能很快学会！

但是指责是一把利刃，伤害你的家人，教会你的孩子推卸责任。

为了孩子，为了家庭和谐，当看到带娃的那个人做得不如你想象中那么的时候，管住你的嘴巴，多帮忙，少提意见，多一些理解，少一些指责！

最后，赋诗一首吧：

孩子总是要跌跌撞撞才能长大

我们也是第一次当爸妈

就互相体谅一下

别在往心上戳啦！

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