点击
卡片,关注毯叔看更多好文
哎,这两天我接到了一个投诉,来自大学小我几届的师弟。

是这样的,去年年底,师弟遇到一个棘手问题,他远在四线城市老家的父母,突然主动找他借钱,金额不大不小,10万块。 
到底借还是不借?师弟来问我建议。
我就给了他一句话:“父母好不容易张口一次,别问原因,借就是了。不过说是借,你就当送吧。别去要,也别指望父母还。”
师弟听了我的建议,二话没说,就给父母转了10万。结果元旦回家才知道,父母拿到钱,转手就转给了他三伯还赌债。
别人他也就忍了,可三伯他太了解,多年赌徒,家徒四壁,人品恶劣,坑完这个坑那个,父母给了他一次,他就会找上第二次,第三次……
图源:《大宅门》
“我就不该听你的,早知道这样,我宁愿不借父母这笔钱!”
师弟找我吐槽,一脸苦闷。
我也一脸苦闷,好心帮忙还帮了个倒忙,吃力不讨好……
可也正因为这件事,让我再一次深刻反思了,中国的父母和子女之间那说不清道不明的金钱关系。
这种关系,不仅包括大家看到的,父母对年少子女金钱的控制,剥夺和避讳谈及。
还包括很多人不曾看到的,成年子女与父母之间财务的界限,矛盾和消费分歧。
图源:《超脱》

这些年,在听到原来越多狗血的事实,也经历过和父母的几番斗争后,我终于越来越发现一个可悲但扎心的真相:
管不好爸妈的钱,早晚出事!
在很多人印象里,孩子哪有管父母钱的道理,从小到大,都是父母在管孩子的钱。甚至我听说很多妈宝男,工作后还把钱存在妈妈那里,由妈妈帮忙打理。
正是在这种传统观念的驱使下,大多数年轻人长大了,好不容易挣脱开父母的金钱管控了,赶紧巴不得天高任鸟飞海阔凭鱼跃,父母怎么花他们的钱,关我啥事?
开始我也是这么想的,后来才发现自己真的很傻很天真。
同在一个原生家庭,很多事情,哪是你自己不想管就能脱开身的?很多事情,你怎么可能眼睁睁看着父母掉入火坑?
图源:《woman》
什么火坑?结合我自己和身边一些朋友的经历,我大概总结了一下:
第一个坑,父母满脑子盲区,偏信歪门邪道,到处交智商税,拿自己的钱甚至问你要钱,给骗子们送。典型的有:买保健品,买P2P,买电视购物产品,被电信诈骗等等。
第二个坑,父母自私好面子,问你要钱,然后拿你的钱当人情补贴别人。比如以亲情的名义,拉着哥哥弟弟压榨女儿一辈子,再就是前面提到师弟遇到活生生的例子,拿你的钱借给亲戚朋友追不回来。
第三个坑,父母不服老,没有清晰的自我认知,总想折腾想赚钱想东山再起却各种被骗,不是加入传销组织,就是陷入庞氏骗局,再就是炒股被套,总是就是亏了钱,留下一堆负债,只能让你帮忙还。
第四个坑,父母变态的节俭,每天睁眼就是省水省电省煤气,还不让别人花钱,把生活质量搞得一团糟,最后生病住院花更多钱,由你来负担。
第五个坑,父母认死理,不变通,偏执地用自己的视角理解社会。比如不愿意背负债务坚持不买房,错过了资产升值的红利期,影响了家庭的财富积累等等。
这些火坑虽然总结起来简单,但事实证明,只要陷入其中任意一种,对整个家庭的破坏,都是毁灭性的,对年轻的子女而言,更是十分沉重和不可言说的负担。
图源:《woman》
我就有一个同在金融机构工作的同事,和我一样,入行十多年了,工作能力突出,赚的也不少,却一直不见他结婚成家,娶妻生子。
有一次一起喝酒,喝多了他才揭开了自己的伤疤:原来他父亲前些年和人做生意失败,欠了一笔钱,借了高利贷,合伙人还跑了,他们不得不把老家的房子卖了,再加上他每年赚的钱全部还债,花了好几年才彻底还清。
可经过这一遭,家里温度已经降到冰点,他对父母的信任感和对亲密关系的期待都已经荡然无存。“我这辈子都不想回家,也不想结婚了!”
每当想起他说的这句话,我都十分唏嘘。温馨家庭的构建需要很久,可毁灭却只需要一个字:
钱。
造成这些毁灭和伤痕,父母是坏人么?
当然不是,他们根本不想损失钱财,不想鸡飞狗跳,甚至在很多时候,他们自己也根本没有意识到,自己对孩子造成的伤害。
只是因为他们自己,不够聪明。
如果没有在大中城市,身居高位,有名有利,大多数普通的父母,到了50岁往上,很容易陷入一种“我以为我什么都知道,但其实我什么都不知道”的自我认知状态中。
图源:《怦然心动》
一方面,他们认为自己“吃过的盐比你走过的路还多”,可另一方面,这个世界千变万化的发展,和层出不穷的新事物,新趋势,新方向,他们根本不了解。
这也意味着,每天都在更新的新骗局,新火坑,他们也根本猝不及防。
这其实并不可怕,最怕的还是他们偏偏自以为是和控制欲强。
父母这一辈人,大多是从贫瘠的时代和大锅饭的大家庭过来的,年轻时也吃过苦受过难,这让他们有一种极度想改变自身命运,却又不知道怎么办的无力感,同时又被传统的家庭观念“家庭大于一切”所囿。
所以你看到的他们,会被人骗,会要面子,会上那些你想想都觉得有问题的当,但面对问题时,使用钱财时,又没有任何界限感,要做大家长,强调你的就是我的,我的就是你的。
当你试图和他沟通,提出建议的时候,你会发现十分困难,他们拒绝听任何来自孩子的建议,因为在他们心里辈分、阶级大于一切,而非正确的立场。
图源:《以家人之名》
当然,你也必须了解,任何一代人都有一代人的局限。
就像你现在看他们,只要在80年代不要国企铁饭碗,下海经商,90年代学英语做外贸,做煤炭,2000年后屯商品房,05年满仓股市,10年干电子商务,他们都可以变成有钱人,成就自己的一番事业。
可拜托,你那是站在现在看历史,你看着历史的后视镜,觉得一切赚钱机会不仅清晰可见,而且必然成功。
可他们,都是当时摸着石头过河的人,很多人不仅河没过去,还因为淹过一次水终生怕水了。
所以我说,你可以责怪父母,发泄情绪,但这于你们家庭的财务问题,没有任何帮助。
责怪除了让他们更难受,让你自己为自己的并不富有找了个甩锅的对象外,这种责怪,抱怨,能改变现状么?
不能。
图源:《告白》
很多人其实一直都在拿长辈的认知盲区,当家庭的压力,但说到底,还是自己软弱。
最关键的,还是要从事先预防或者事后总结的角度想一想,身为子女,我们的解决方案是什么?
第一步,也是最重要的,保持经济独立。
这句话说起来简单,有多少人能真正做到?
不给父母钱财的前提也一定是,你也不要向他们求助和钱财有关的事情。
无论是逐渐切割,还是通过毕业,结婚这种正式事件切割,总之就是要切割开,划清自己的边界,不让他们知道你有多少钱,也让他们知道,接下来,就自己管理自己的钱了。
图源:《以家人之名》
第二步,干预。
管好自己以后,再管爸妈,他们有什么错误,你直接指出来,和他们讲道理,列事实,坦陈风险,用各种手段纠正。当然有可能卵用都没有,但是这一步一定要做,不能越过。
第三步,坚持Say No的权利。
如果父母不听劝,没办法,我们也必须坚持我们的立场——Say No的权利。这在一定程度上,能够阻隔风险,没有你给的钱,或者你限制着他们的钱,虽然他们情绪上不爽,但行动上无能为力,久而久之也就淡了。
而且当你开始重视并行使Say No的权利时,你才有可能让自己和父母进入到情感的良性循环中,让你的父母真正受益。
图源:《西瓜》
第四步,保持距离。
先干预,再Say No,如果这些尝试都不行,那就放弃。当然这种放弃,不是让你放弃父母,而是和他们保持距离,特别是心理距离。
方法是什么?
态度要友善要客气,可以友善地敷衍,可以适度沉默,但不要对立和争吵,同时防止生活上过分接触,尤其是保护好你的下一代,千万别再受影响。
但很可悲,我身边很多朋友都告诉我,虽然自己已经走过了这几步,和父母保持了心理距离,在某种程度上管住了爸妈的钱和控制欲可还是发现自己,不自觉地继承了父母的某些思维方式,并且不自觉地传给了下一代。
图源:《凪的新生活》
这种心痛,我懂。
但不管怎样,总比管不住爸妈的钱,他们出了幺蛾子,让你给他们收拾一个更大的烂摊子要好,改变自己,可比改变父母容易太多。
最后,也给大家分享一个在我们家,经过我软磨硬泡,撒泼打滚,和我老妈定下来的管钱方式:
她日常的钱她自己随便花,闲钱余钱就存在我这里,我每年给她5%的年化利率。
这样她手头没有大钱,不会被骗不会借给别人也不会参与什么莫名其妙的生意,同时还保证了她每年稳定的收益率,当然,我也拿到了低息贷款,我省心,她高兴,一举两得。
当然,这前提是我妈很开明,至于我爸,我选择算了……
*「毯叔盘钱」所有内容系个人观点,仅以交流个人想法和分享知识为目的,不构成任何投资建议或参考。市场有风险,投资需谨慎,请读者结合个人财务状况,独立决策。
你也许还想看:
点击
关注毯叔
回复“盘钱”领30本财商好书
想和毯叔近距离接触,一起聊天谈钱

请添加微信:
guanzhang3
添加时请备注“读者”
继续阅读
阅读原文