作者：五月
来源：五月三姜（ID：mayandginger）
前几天，有位朋友来家里做客。
楼下门铃坏了，我让大姜下去接她。
上来时，我正在厨房切水果，大姜见我正忙，主动陪她聊了会儿天。
水果端上来时，三姜和二姜在玩球，三姜不小心把球扔脱了手，砸到了我的胳膊，三姜赶快跑了过来，对着我的胳膊呼呼吹气，又轻轻揉了几下：妈妈，还疼吗？
二姜看我端水果，自觉给大家拿了碟子、叉子，又端了水杯，倒了水……
朋友还没孩子，看这一切很新鲜，好奇地问：
“也没见你多严厉，孩子们怎么这么乖？”
最近一两年，不时有朋友觉得三个姜“好沟通”、“通情达理”，向我请教“怎么管教孩子？”
老实说，对于这个问题，早几年的我也很迷茫……
大姜小时候，三不五时，我就要自我怀疑一次：
我是不是个很失败的妈妈？

为什么我的话他都不听？
无力、搞不定、吃力不讨好的感受，天天要轮流体会好几遍。
从力不从心，到游刃有余，也就是近几年的事。
这段经历，说起来，就是一部“女汉子当妈进化史”……

而在这长长的进化史中，最大的经验总结，就是：

想让孩子“听话”，松弛的“沟通方式”最重要。
01
被一个要求严格的妈妈养大，我年轻时性格很“硬”，不会撒娇，不会“说软话”，更不擅长夸人。
大姜这个“小倒霉蛋”，不幸就成了我这个“新手妈妈”的练手对象。
在这个阶段，我就是个典型的虎妈：紧绷、严肃、说话硬邦邦、还很爱讲大道理……
跟大姜说话，经常以反问句、诘问句开局：
你怎么连这点事都做不好？

房间怎么又这么乱？
这一个小时都干了点什么？
没看见妈妈拿了一堆东西吗？
现在回头看，这些话都很窒息、很压抑，但当时的我根本意识不到，还总觉得：
他怎么就这么倔？

为什么还梗着个脖子不服软？
我都快气死了，他还一脸不服气？
大姜从小就主意大，我的“训斥”，他要么梗着脖子默默抗议，要么嘴上答应了，之后却阳奉阴违，经常让我无语问青天。
我总觉得这一切都是大姜的错：这孩子怎么这么不听话！
从没想过：问题是不是也可能出在我身上？
02
大姜三四岁的时候，我们搬了家，认识了德国邻居安娜一家。
安娜有两个孩子，儿子大卫5岁，女儿艾琳3岁。
每天下午，我带大姜在楼下的沙坑玩，都会碰到安娜带着两个孩子，时间长了，慢慢建立了“组团带娃”的革命友情。
天天观察安娜和孩子相处，逐渐让我开始反思：
“我的沟通方式是不是有问题？”
有一次，大卫在地上推玩具火车，冲得太快，一下子撞到了安娜，我以为安娜会训他：
跑那么快干什么？

撞到我了看见没？
你怎么这么调皮？
以后不许这么横冲直撞了！
谁知道，安娜只是轻皱眉毛，娇呼了一声痛：“啊哇”。
一般来说，德国女生一般要比中国女生更“女汉子”，日常生活很少见到德国女性向他们的男朋友老公撒娇，所以看到一个妈妈对儿子“娇声呼痛”，我当时就惊了......
大卫抬头，立刻道歉：“对不起，妈妈！”
他用小手轻轻地揉安娜被撞到的地方，轻声问：妈妈，还疼吗？
安娜点头，柔声说：还有一点，没事，可能马上就好了。
缓了一会后，安娜和大卫商量：你推得这么快，很容易撞到人，被撞的人就像妈妈一样，也会感到很疼，所以你可以慢点吗？
大卫立刻点头：嗯，妈妈，我会的。
旁观的我，又被大卫的“好沟通”震惊了。
不禁羡慕地想：“看看人家的孩子，怎么就这么暖心、这么听话？”
那天晚上，我仔细地回顾了整件事，才逐渐意识到：
大卫表现出的“通情达理”，其实只是妈妈安娜有效沟通的必然结果。
03
大卫撞到了安娜，安娜没有训斥，而是像撒娇一样示弱：啊，好疼呀。
没有被劈头盖脸地训斥，大卫不需要立刻进入“防守”模式，紧张地思考“我怎样度过这一场训”。
所以他的内心不紧绷、不恐惧，才会有余力真诚地关心妈妈：妈妈，很疼吗？
在妈妈以己度人，告诉他“太快了会撞到人”时，他也能发自内心地产生共情：“别人也会像妈妈一样感到疼，所以我应该小心一点。”
一个真正“讲道理”的人，必然有“能对他人感受产生共情”的能力。
而这种共情能力，只有长期生活在较为松弛、温和的环境中，经常被“温柔对待”的人才会有。
如果一个孩子，整天被训斥、被吆来喝去、被挑三拣四，得到的温柔、理解极少，怎么可能期待他对别人的感受温柔以待？
孩子的内心，就像一个杯子一样，只有接受足够的爱和温柔，先把自己的杯子装满，才有余地倒出来，对别人温柔以待、付出爱意。
04
从这天起，我对大姜的沟通“软”了下来。
1. 我学会了示弱。
大姜小时候闹着要东西，气急了还会打人。
以前遇上这种情况，我是遇刚则刚，比他态度更强硬：还打人？打人就更得不到你想要的东西了！
后来，我学会了带着点夸张地呼痛：好疼啊！
然后跟他“撒娇”：又不是妈妈的错，你为什么要打妈妈？你看，胳膊这一片都红了！要宝宝吹一下才会好。
他带着内疚和心疼来安慰我时，我再跟他细细分析：
我知道你想要这个东西，可你仔细看一下，家里是不是有个很类似的？

买两个这么像的玩具，多浪费呀！
下次你看到更好更喜欢的玩具时，会不会后悔：哎呀，我要是没买之前那个就好了……
没被训斥、妈妈的话好像“也挺有道理”，大姜就变成了一只顺毛小猫咪。
2. 我学会了“求助”。
大姜五、六岁之前，我对他的事大包大揽。
替他做好所有事，然后看着他“没眼色”地傻站在那儿，什么都不做，自己又气不打一处来……
忍不住半训斥地命令他：
去，把垃圾倒了。

你房间成猪窝了，再不收拾，我就把你的玩具全扔了。
没看见妈妈正忙吗？去把桌子擦了！
他做得不情不愿，我也满肚子不开心。
说起来都是泪……
后来，我不仅放开手，让他变得更独立，还学会了用“求助”的方式，轻轻松松地“使唤”他。
家里的油用完了，可妈妈在炒菜，你能帮妈妈去超市买瓶油吗？

上次你切的黄瓜很好，你也要当今天的“主刀”吗？
家里是不是有点乱，这么多妈妈收拾不完，你负责客厅、我负责厨房好不好？

妈妈今天有点累，你帮妈妈好不好？
大部分小孩，尤其是男孩，都会对“我能帮到妈妈”、“我为家里做出了贡献”这类事感到非常自豪。
只要沟通得当，很多孩子都会愿意承担部分家务。
用“求助”的方式，引导孩子多承担责任，让他体会“做贡献”的成就感，积年累月下来，他自然而然会变得更加“有责任”、“有担当”、“办事利索”……
3. 我学会了“难得糊涂”。
大姜小时候，我经常揪着他的一个小错，喋喋不休地训上半天，好像他犯了天塌下来一样的大错。
导致他在外人面前，尤其是老师等“权威”角色面前，态度拘谨，神情畏缩，生怕自己犯了错挨批。
在外有要求不敢提，回家又窝里横……
简直活成了儿童版的“苏大强”……
看到在安娜温和的教育下，5岁的大卫不卑不亢、温和有礼，我也开始反思：
有必要为了一点小事，把孩子训成这样吗？
渐渐地，我学会了有的放矢：一般的小失误，我就权当没看见；真犯了原则性错误，可以批评，但也要讲究方式。
在一个“不会随时被挑错、犯点小错也没事”的宽松环境下，大姜的心态逐渐变得松弛，在外能更自如地展示自己、更好地替自己争取权益，在内对家人态度更温和、更关心。
05
今天，之所以把这部“女汉子进化史”写出来，也是想用这段经历，分享我当妈十几年的最大心得：

和孩子沟通，“松弛”的氛围是关键。
硬邦邦的斥责、命令、威胁，效果往往还没有“撒娇”、“示弱”、“求助”、“难得糊涂”、“温和地分析”好。
年轻时，虽然听说过“撒娇的女人最好命”，但当惯了“女汉子”，从未有机会点亮这个技能点。
有了孩子后，不知不觉地，却把“说软话”这个技能练得如火纯青——随时随地、面不改色地撒娇、示弱、求助、撒出一大串彩虹屁……
通过多年实践，发现这些“软话”、“示弱”也确实非常有效。
因为，所有的孩子，都是真心想爱护妈妈，更真心想被妈妈爱护。
只要我们用真诚、松弛、有爱的方式和他们沟通，就很可能会收获一个“讲道理”、“心中有爱”、“眼里有光”的好孩子。
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来源：五月三姜（ID：mayandginger），作者：五月，定居柏林的经济学博士，携手德国高管队友姜爸，和三个男娃斗智斗勇多年，用最鲜活的例子，讲最实用的育儿理念。
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