#01
大难临头各自飞
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这段时间，有一句话真的相当讽刺：
“核酸，不仅能检测阴性和阳性，还能检测人性。”
一场疫情，把人性中最真实的一面，全部暴露出来了。
这不，在知乎上有一个提问，就让人非常愤怒：“老婆怀孕8个月，阳了。和老婆分居合适吗？”
提问者说，他出差在外，得知老婆阳了，因为老婆独自在家，又怀孕8个月，处处不便，所以希望他赶紧回家照顾；
但他觉得回去了会被感染，这是无意义的牺牲，于是躲在父母家，死活不肯回去。
看到这些描述，我真的想狠狠骂这男人一顿，8个月的孕妇，你让她独自一人在家，要是出了什么意外，那可是一尸两命啊！
是的，阳了之后会很难受，但病毒再可怕，也可怕不过一尸两命的风险，怎么他就只想着自己，不想想老婆怀孕之后的艰辛与无助？
类似的故事并不少见，有网友说，自己发烧39度，打电话给出差在外的老公，想和老公聊几句，老公说了句“多喝热水，好好休息”，就匆匆跑去玩游戏了。
还有网友阳了之后，躺在床上不能动弹，咳嗽发烧，自己的老公就在旁边，不说弄点湿毛巾帮忙降温吧，还刷抖音刷得哈哈大笑，声音吵得她心烦意乱。
这一切，都不免让人非常困惑，因为在很多人眼里，婚姻是两个人相伴一生的诺言，两个人既然能走到一起，肯定是互相心里都有对方。
但怎么一到紧要关头，就把对方当成陌生人那样丢下？
唯一的解释是，很多人的婚姻，只不过是一种“假性亲密关系”。
两个人结合，有房子有孩子，有责任有关联，就是没有感情。
平常时候，大家可以相敬如宾，体面地相处；一遇到困难，就是大难临头各自飞。
没有冲突，但更没有深入内心的交流，彼此的距离，永远隔着一堵厚厚的墙，
这样的关系，你说它“死了”，貌似又不像，因为它确实在延续着，但你说它“活着”，但它的冰冷又让人生不如死。
没达到离婚的地步，但又没办法从中得到温暖，这种日子，简直让人折磨。
其实这就是所谓的“假性亲密关系”。
#02
袒露自我
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想知道什么是“假性亲密关系”，我们首先要知道，真正的亲密关系到底是什么样的。
美国心理咨询师小马克·B·博格博士，在《假性亲密：貌合神离的关系，何以得救？》一书中，提出过一个观点：
“亲密关系是两个人之间情感上的联结，让我们和某个人分享我们的感受、想法，以及所作所为。”
心理学家欧文·阿特曼也有一个“社会渗透理论”，
他认为自我暴露是人际关系发展的核心，自我暴露的程度越高，关系间的亲密水平就越高。
网络也有一句流行语：
“你和一个人一起夸另一个人，那你俩可能不熟；但如果你们可以一起骂另一个人，那你们肯定是死党。”
为什么这些心理学家，都认为真正的亲密关系，需要两个人袒露心扉，暴露最真实的自己？
因为人都是社会性动物，不可能抛开别的人，独自一个人生活着；
我们需要被看见，被接纳，我们才会相信，自己活在这个世界上是真正有意义的。
一段真正的亲密关系，可以让我们露出自己最真实的一面，不必隐藏自己的喜好，不必假装自己没有的样子，可以活得潇洒且自在。
在别人面前，我们可能要小心翼翼，做一个懂事的大人；但在爱人面前，我们就可以做个任性的小孩。
这种被接纳的感觉，其实是我们内心深处最核心的需求。
那句话怎么说来着，遇到爱，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。
试想一下，如果你面对你朝夕相处的爱人，你都没办法吃自己喜欢的食物，做自己喜欢的事情，活着根本不像自己，每天谨小慎微地扮演着别的角色，那多可悲啊。
日剧《四重奏》中，就有一个最典型的例子。
真纪和干生一见钟情，恋爱一段时间之后就结婚了，有感情基础，按理说日子应该过得和和美美，但丈夫干生居然离家出走，消失了一年多。
到底发生了什么？
原来，真纪婚前是一个小提琴手，结婚之后就放弃自己的职业，当了个家庭主妇。
她其实很怀念自己的演奏生涯，但觉得当家庭主妇更能让丈夫开心，于是就忍了下来。
事实上，丈夫干生喜欢她，完全是因为她在舞台上的光芒，他根本就不喜欢妻子当家庭主妇。
但他又以为妻子喜欢做家庭主妇，于是也忍了下来，哪怕他根本不喜欢妻子在炸鸡里加柠檬，依然大口大口把炸鸡吃掉。
他们每天相敬如宾，互相讨好，表面看起来很融洽，其实婚姻已经走向崩溃。
这就是典型的“假性亲密关系”，双方根本没办法敞开心扉，交流心中的想法，在对方面前做最真实的自己。
真纪不了解干生，她也不愿意让干生了解自己，因此只是凭着自己的幻想，和对方在生活，反之，干生也是一样。
这就意味着，他们的关系只是流于表面，有着恩爱夫妻的光鲜，却没有恩爱夫妻该有的相互了解、相互支持。
双方默契地避开那些雷区，情绪不表达，问题不解决，以为这样就能和谐共处，殊不知背后是掩饰不住的不信任和不安全感。
他们处在这样的关系中，其实也非常苦恼，自己的心声，伴侣不理解；自己的苦闷，伴侣不知道。
一个人的孤单，变成了两个人的落寞，但这份落寞又会显得很无厘头：
“你不是结婚了吗？怎么你的心里话都不能和TA说？”
在内耗和挣扎之中，无数中国夫妻，就这样被假性亲密关系拖垮了。
#03
找不到亲密关系
的原因
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看到这里，或许很多人都会好奇，为什么我们很容易就会走进这种假性亲密关系？
一个很重要的原因是，很多人从骨子里，就没把亲密关系当一回事。
很多人结婚，心态都是“年纪到了，将就一下”、“他条件还不错的，适合过日子”、“他这个人挺踏实的”。
也就是说，他们根本不知道自己为什么选择当下这个伴侣，也没觉得对方能满足自己哪些需求，只不过出于现实原因，凑合在一起。
他们总觉得，感情这种事情不太重要，只需要结了婚，相处久了自然会有感情。
但真的是这样吗？
有一句话说得好：并不是穿上情侣装，就可以装情侣。
很多人总把亲密关系的顺序弄反，觉得随便找来一个人，说他是自己的伴侣，两个人就能成为真正的伴侣，最后相互扶持。
但事实是，我们在日常生活中认识一个人，了解一个人，发现两个人情意相投、互相尊重，才愿意和对方成为伴侣。
一开始就没有进行情感的深入互动，这样的关系自然也是无源之水，无本之木。
当然，假性亲密关系之所以存在，更普遍的一个原因是——很多人太害怕受伤了。
心理咨询师史秀雄在《假性亲密关系》一书中介绍，很多人并不是不知道，一段真正的亲密关系，需要敞开心扉，把自己的脆弱和迷茫展示给对方看。
但他们会顾虑重重：如果袒露自己的内心，对方不接受我怎么办？对方看不起我怎么办？
他们渴望被爱，但同样对可能的拒绝和失去感到焦虑。
因为这种焦虑实在太强大了，所以他们宁可放弃和对方建立真正的关系的机会。
而假性亲密关系，既能维系伴侣间的表面和谐，又不用袒露自己的内心，所以他们就会深陷其中，不能自拔。
这类人，通常生活在极度压抑的家庭氛围，他们向父母袒露心声的时候，通常得到的只有冷落和拒绝。
这就让他们的内心裹上一层厚厚的壳，不愿再敞开给别人看。
正如史秀雄说的那样：
“任何一个从压抑家庭氛围里挣扎着走出来的人，都会对亲密关系里的棘手问题异常敏感。他们的表现为逃避亲密，情绪被长期压抑，性格焦虑且极度不自信。”
#04
走向亲密关系
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其实我也能理解，那些处于假性亲密关系中的人，对于被拒绝的焦虑和恐惧。
毕竟好不容易鼓足勇气，向别人袒露心扉，得到的却只有无视，那也太痛了。
但封闭自我，固然保护了自己，但也失去了得到真爱的机会，不仅让自己处在日复一日的痛苦之中，更会让自己的人格永远处于缺陷状态。
这样的生活，真的是你想要的吗？
那么，如何走向真正的亲密关系？《假性亲密关系》给出了几点建议。
如果是你的伴侣把自己封闭起来，不愿意和你进行沟通，那你唯一能做的，就是理解他，包容他，而不是试图改变他。
因为江山易改本性难移，他是不可能被外界改变的，相反还会因为逆反心理，对你更加仇视。
在豆瓣8.6分综艺节目《幸福实验室》中，有一对恋爱5年、结婚1年的夫妻。
在节目组设置的游戏中，丈夫多次不遵守规矩；
后面去吃饭，丈夫看到餐厅有人吸烟，他也要抽，不让带打火机，就带上3个，被人搜走了2个，还剩1个。
换作别的妻子，看到丈夫在镜头前如此丢脸，可能会忍不住大骂。
但这位妻子只是笑着说了句：
“他就是那样的人。”
丈夫确实有不少缺点，但妻子都选择用笑容和耐心去接纳，后面丈夫也被妻子影响，慢慢改变，原本一年赚20万能花30万，现在一下班就回家，工资都攒起来。
心理咨询师陈海贤点评：这就是好的爱情的样子。
面对封闭自我的伴侣，我们很可能会气急败坏，觉得对方怎么如此冰冷，但爱情的本质其实是接纳。
当看清了彼此的样子，你还能接纳他，不强求他改变，他的内心也会有所触动。
爱一个人，其实就是要爱他本来的样子。
但如果你自己是那个封闭自己，不愿意和伴侣交流的人，那你又能做点什么？
封闭自我，是因为害怕受伤，归根结底是自我不够强大，不相信自己能被别人接纳，更不相信自己能得到爱。
所以最根本的做法就是，提升自我价值感。
可以先从自己最擅长的事情开始做起，在正反馈之中，一点一滴累积自信；
哪怕在这个过程中，你还是会产生自我怀疑，但可以拿出纸和笔，回顾一下自己为什么会产生这样的想法，自己担忧的事情是否真的那么可怕……
但你开始仔细思考自己为何而焦虑，你的焦虑感也会大大下降。
结尾
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村上春树曾说，
“哪里有人喜欢孤独，不过是不喜欢失望罢了。”
假性亲密关系也是如此，如果一个人内心强大到可以袒露自己的心声，去建立一段属于自己的亲密关系，他又怎么甘愿在虚伪的亲密关系中度日？
但问题是，人一辈子几十年，如果要一直生活在冰冷的关系之中，那是多么痛苦的事情。
精神分析理论认为，无回应之地，即是绝境。
也就是说，如果一个人总是缺乏情感反应，那他就等同身处死亡之地。
努力袒露自己，固然要承受受伤的风险，但爱和接纳，也由此产生。
希望你能遇到那个对的人，让你可以放下心来自我袒露，也希望你每一次勇敢的自我袒露，也能被对的人收留。
 -END-
撰稿：唐一
主编：左页
图片来源：《金鱼妻》《四重奏》
《八月照相馆》《明天的记忆》《正义的伙伴》

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