一个无法安静的大人，会一步步把孩子养得无能。懂得管住自己的嘴，才是为人父母最高级的教养。
——鹿妈
在小面馆吃早餐，旁边坐着一对母子。
从孩子吃第一口面条开始，这个妈妈的嘴就像电动小马达一样：
从上课要积极举手、到吃饭不要挑食，从作业要检查、到课间要多喝水……甚至连削铅笔这样的小事，妈妈都要叮嘱一遍。
直到最后，孩子连面都不想吃，不耐烦地丢下一句“知道了”，拎起书包就头也不回地走了。

有句话说得好：

“每一个孩子，都是站在父母的舌尖上舞蹈。”
再好心的话语和教导，如果过了度，照样会变成伤人的荆棘，刺在孩子心头。
养孩子这几年，我越来越能够体会一个道理：

为人父母，会说话是本事，但懂得闭嘴，才是一种更高层次的智慧。
当孩子专注时，请闭嘴
别让陪伴变成了“干扰”
看过一个视频：
女儿咪咪在房间里写作业，妈妈动不动就进来催促打扰。

“咪咪，快点写。”

“咪咪，不能调整那个计时器，听见了吗？”
……
一会儿关注咪咪的拿笔姿势不对：
“哪个老师教你这么拿笔的？”
一会儿又时不时提醒她答案算错了。

最后，咪咪实在忍受不了，彻底爆发，哭着对妈妈说：

“我不想写了。”
教育家蒙台梭利说过：

“除非你被孩子邀请，否则永远不要去打扰孩子。”
当孩子在专注做某件事时，如果父母总是出声干扰，就会打乱孩子玩耍、学习的节奏感和内心的秩序感，严重破坏专注力。
比起无休止的唠叨和事无巨细的照顾，安静的陪伴和得体的退出，更能让孩子在独处中成长
。

一位班主任曾经在演讲中，分享过一个得意学生的故事：
这个学生从小就是学霸，不管什么科目，成绩总是能够名列前茅。
不仅如此，就连课余的一些兴趣爱好，乐高、书法、绘画等，他也总是比其他孩子学起来更快，更容易上手。

班主任曾让他妈妈在家长会上分享“教育心得”：
“我们其实什么都没做，就是平时在家里尽量少说话，不干涉，不打扰。

做父母的，管住了自己的嘴，就是对孩子最好的托举了。”

妈妈的一番话，令人茅塞顿开。

适当闭嘴，才是父母成功教育的第一步。
记得一位校长说过：
“孩子只要有这两项能力学习就不会差：一个是专注力，一个是记忆力。”
但大多数时候，孩子的专注力不是靠培养的，而是需要我们保护出来的。

而保护孩子专注力最重要的，就是需要我们学会闭嘴，做到不打扰。
当孩子想尝试时，请闭嘴
别让担心变成“诅咒”
心理学家曾奇峰说过：
“一定程度的担心如果是饱含爱意的话，那么过度的担心就等于诅咒。”
看过综艺《新生日记》后，我一直对姜潮印象深刻。

姜潮的妈妈，是一个时刻担心孩子的母亲。
从小到大，她一直跟在姜潮屁股后面照顾他，叮嘱他。
直到姜潮结婚生子，妈妈依然会把“注意安全、好好吃饭、不要乱玩”挂在嘴边。
就连和妻子一起学瑜伽、做头发、上护理培训班，妈妈都是形影不离地陪着。


连姜潮自己都说，妈妈的过度担心让他变得自理能力很差，胆子小，什么都不敢尝试。
我想起多年前有位学生，留言说过自己的经历：
“我感觉我妈的嘴，简直跟开过光的乌鸦嘴一样。
8岁时我学自行车，她总是跟在我后面喊着‘你小心点，会摔伤的’，我被她提醒后更加怕得战战兢兢，于是真摔伤了腿。
所以直到现在，我也没学会骑自行车。
10岁代表学校参加演讲比赛，直到我上场前一秒，她还一直提醒我别紧张。

结果，在我愈发紧张的心理下，原本背的滚瓜烂熟的稿子，却演讲得磕磕绊绊，连个鼓励奖都没捞到。
最可怕的是中考，我原本都是先在答题卡上涂好选择题答案，再去做后面的大题。
可因为考前我妈一直提醒我注意时间，我怕来不及就脑子一热先做了大题，最后匆匆忙忙涂答题卡的时候，不小心把好几个选择题答案涂错，直接导致那次英语成绩是我的历史最低分。
最后，以5分之差和本地最好的高中失之交臂。”
心理医师苏珊·沃德教授说：小孩总会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。
当父母因为过度担心，而总是用一些消极的语言不断提醒和暗示孩子之后，就会让孩子的大脑不自觉向这种暗示靠拢。
那么，这些担忧就会慢慢控制他的思想，影响他的行为，最后“怕什么，来什么”。
心理学上称这种现象为
“自证预言”
。

消极暗示就像一个“诅咒”，在孩子身上不停地应验。

想成就孩子，还是毁掉孩子，全看父母的嘴。
当孩子犯错时，请闭嘴
别让焦虑阻碍了成长
《听孩子说胜过对孩子说》一书的作者王双双，在书中分享过自己的育儿故事：
每个孩子刚开始拿笔写字，都会有姿势不标准，字写得歪歪扭扭的情况，王双双的女儿也是一样。

于是她不停地纠正孩子拿笔的姿势，看她写得不好的字就帮她擦掉，让她重新写。

后来，女儿委屈大哭着控诉：

“妈妈，你不可以这样，我写的很累的。”
孩子觉得妈妈否定了自己的成果，妈妈觉得自己是为了女儿好，于是母女之间都有了怒气。

身边有太多这样的父母，他们看起来温柔和善，特别希望帮助孩子去进步，所以总是习惯性地去纠正孩子的各种小习惯、小错误。

可这样一来，孩子不仅不能感受到学习和游戏的乐趣，反而充满了被父母监控和指责的紧张感、挫败感。


想起有位作家，说过这样一个故事：

在街上买花，5岁小男孩想用丝带在花束上打个蝴蝶结，但好几次都没有成功。
一旁的阿婆忍不住朝着孩子开骂：“不是这样的！这都做不好吗？”
可作家却安慰小男孩：“慢慢来，不着急。”

后来她在书里写道：

“是的，我愿意等上一辈子的时间，让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好，用他五岁的手指； 

孩子你慢慢来，慢慢来。”
为人父母，我们都很急，急于让孩子做对，急于让孩子成长，急于让孩子变完美，可我们却忘了：
成长本就是不断试错的过程。
如果替孩子屏蔽掉了所有困难，其实也是剥夺了孩子成长的机会。
为人父母最大的远见，就是不急于替孩子纠错，允许孩子试错。

当孩子想倾诉时，请闭嘴
别让说教封闭了亲子沟通的路
贴吧里曾有一位妈妈提问：
“孩子跟同学打架，被老师请家长，我应该和他说些什么？”
其中一个高赞回答说：

“如果是我，我什么都不想说，我想听他说。”
比起妈妈喋喋不休谈论“打架不对”，比起反复追着孩子让他保证“以后再也不打架”，妈妈更应该做的是听儿子说。
听听他为什么打架的理由，是被别人欺负还手，还是主动想要挑衅别人；

听听他事情发生后心里的想法，是否有委屈和后悔，是否有心事和秘密。

耐心倾听孩子讲话，做孩子热心的听众，这是父母对孩子最暖心的尊重。

我想起《父母效能培训手册》中的一个事例：
教练引导孩子们做情绪管理闯关：
当被问到：“心里饱受委屈时，如何处理？”
“放在心里”居然是大部分小朋友的共同选择。
当教练加以引导时，说要不要找父母倾诉下时，孩子们却一致回答：
“跟他们说也没用！”
生活中，习惯了对着孩子碎碎念的父母不少，愿意坐下来安静听孩子说话的父母，则少之又少。
孩子需要一颗苹果，父母却给了他们一车的香蕉；孩子需要倾听，父母却给了他们一大堆的说教，还说这都是父母的爱。

这样的爱，只会把孩子越推越远。

我想起很喜欢的那个育儿博主。

她记录了很多跟儿子对话的视频，每个视频都是孩子在不停说话，妈妈在一旁温柔倾听、应和。


就算儿子说长大以后要当一个烤地瓜老板，妈妈也没有任何说教和纠正，反而笑着附和：
“妈妈也是会为你骄傲的。”
《少有人走的路》一书中说：

“倾听是把注意力放到对方身上，它是爱的具体表现形式。”

睿智的父母，都懂得在孩子面前先听后说、多听少说。
朱自清在《沉默》中说到：
“你的话应该像黑夜的星星，不应该像除夕的爆竹——谁稀罕那彻宵的爆竹呢？”
想要成为优秀的父母，就一定要学会“闭嘴”。
刚学会走路的孩子，他的脚步不可能和我们一样平稳快速，我们能做的就是：
少说话，多陪伴，用无声的支持，让孩子获得披荆斩棘的底气。
所以，亲爱的爸爸妈妈们：

“嘘，别说话！默默看着孩子，让他按照自己的节奏慢慢长大吧！”
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