我，可以被爱吗？

于是内心就像有一座用泡沫塑料搭成的高楼，它越搭越高，速度也越来越快，让人就此沉醉这种每次都能通关的游戏里。然而一阵小风吹来，泡沫轰然倒塌，我的内心，就只剩一堆塑料渣渣。

就像原来一样，我早早就设计好了自己大学最后一年的规划，甚至到毕业后的第一年，第二年该怎么走，全都在脑海里演练了一遍。我想，这次一定也会像之前一样，一路通畅直达终点。但是，从错愕地收到学校拒绝收自己的申请材料那天开始，我的工作、个人生活一路红灯，每个都天翻地覆。

我开始慌了，恰好赶上自己最亲近的人基本都已经提前离开学校，我无人彻底的倾诉，尝试了几次效果也都不佳，索性就自己锁在房间里，我一遍遍想，一遍遍想，怎么回事。用各种补救措施，发邮件给学校，却屡次遭拒绝，临时想换申请方向，发现自己连基本课程要求都不满足； 请公司提前给全职offer，被通知可能没有指标。我兜兜转转大半圈，最后问自己，为什么我牺牲了那么多时间，最后手上什么都没有。

后悔呀，后悔自己怎么没去多上点课，后悔自己花那么多时间在没有直接回报的事情上，后悔自己怎么没再学个跨行专业，后悔这个，后悔那个。似乎一瞬间，我又回到了那年在飞机上的自己，我对自己充满敌意，我批评自己，否定自己做的一切。然而这一次，除了否定，我还多了一丝丝绝望，我努力了呀，我拼尽全力尝试了呀，最后结局不是一样嘛？

于是某天早上醒来，我发现，我起不来了，被打趴了。省略后面那些挣扎，无解，又怀疑自己的日日夜夜，真正让我开始醒悟的时候，是我看了一篇讲焦虑情绪的文章，里面说，每个人都有自己的边界，你要自己去寻找它，并且尽量不要超越它。

“边界”这词儿，对我而言陌生又刺耳。我之前觉得人要过的就是阶梯式的人生，一步比一步高。但其实，这样总归会让自己一直深陷压力和不安的漩涡中。

于是那些我犹如打了鸡血一般强迫自己也强迫别人的日子又一幕幕的来到了我的眼前，我试着能够抽离地看清，维持我运转的最本质的因素到底是什么？是我心底的胆怯和虚荣。

我害怕跟这个世界格格不入，也害怕自己不符合这个世界对于“美好”的定义，所以我拼命的搜寻，什么样的人才是世人眼中的成功。他们身上所拥有的那些标签，似乎我只有也拥有才能获得暂时的安全感。然而风向随时在变，我的焦虑感也不曾停歇，只有不停的追逐，不停的跑，才能让我内心趋于平静。

在跟心理医生讨论的过程中，我们共同发现了我总是藏在心底的自我厌恶，我回忆着，也许是我长大环境比较严苛，小时候也确实迷迷糊糊，基本上也就属于个中等孩子，于是没少受打击，自己也就内化了别人的否定。

我总觉得，真实的那个自己永远是不值得被接纳的，于是，我不了解自己，不认识自己，不知道自己什么值得被爱，不知道自己能力的极限在哪里。我也从来没问过自己，真实的我是怎样的，我喜欢什么，不喜欢什么，我能做什么，不能做什么。我害怕不符合大众眼中的完美人设，也被那点儿可怜的虚荣心束缚了身心。哪怕我隐隐觉得，这并非我所爱，我也只会屏蔽掉身体发出的警告讯息。  

可是人这一生，最应该做的，也是最难的，就是和自己相处。

人往往在面对自己时，不容易坦诚，我们选择性的忽略负面信号，希望通过逃避来免受内心冲突所带来的痛苦，这样就可以一直有“我没什么问题”的心安感。