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0-8岁的育儿百科全书
北美全职带娃老司机教你轻松育儿套路
孩子长大了,学会用脑子变聪明了,是件好事,但同时也可能是件头痛的事,因为他会跟你玩智斗了:
你不让他多吃糖,他就能借钱赊账买糖吃;
你不让他多看ipad,他就半夜躲在被窝里看;
你不让他动你的手机,他趁你不注意就拿走了,连密码都能给你猜出来;
……
总而言之各种创意妙招层出不穷防不胜防。
其实当父母的每天都有那么多事要顾,如果孩子铁了心想要背着你做坏事,你根本就盯不过来也罚不过来,简直拿他一点办法都没有。
如果孩子真的出现了这些阳奉阴违,甚至偷偷摸摸,说谎欺骗的行为,那就只有一个最根本的原因:你丧失了为人父母的权威感
权威感就是孩子对你“无条件的信任”
:无论你说了什么,他不太需要你去多做证明,就相信你说的是真实的,正确的,并且愿意听从你的建议,而且一旦违反就浑身不对劲儿,感觉心里不踏实。

就譬如说在我家,糖果都在明面上放着,两个孩子从来不会逾越规矩多偷吃一颗;我家ipad也从来不设密码,就随便扔在桌子上,他俩也从来不会在限定时间之外多看一眼,即便爸爸妈妈都有事要忙,根本没人看着他们。
我家娃们可以这么乖,不是因为他们怕我的惩罚,事实上我也从来不曾为这些事惩罚过他们他们只是打心眼儿里相信,妈妈说的道理是真的:吃多糖不健康,看多ipad伤眼睛,要有所限制。所以他们会自觉自愿的去管理自己的欲望,而不是靠外界的奖惩来驱动指导行为。
用价值观来影响孩子,让孩子去自己管理自己,这就是教养的最高境界对孩子一味的放任或者一味的控制都很糟糕,我们要掌握平衡,做权威型父母,让孩子能够被我们所影响,自愿按照我们说的去做。
那么,如何才能做权威型父母呢?
当然这个问题回答起来要很久,但是最基础的是,我们在孩子面前,首先得是个权威的存在,孩子要全心全意的信任我们才行。
注意,是信任,而不是惧怕
有的父母总是将“权威”等同于“恐惧”,觉得自己一出现孩子就怕得要命,那就是权威。
权威确实有时会给人“怕”的感觉,但这种“怕”来源于“尊敬”,而并不是对于身心伤害的恐。那种怕得要命的效果和权威一毛钱关系都没有。最经典的例子是贾宝玉,他可不是一般的怕贾政,那怕得如同“避猫鼠”,可是贾政那“仕途经济”的价值观,贾宝玉不但半点没接受,而且打心眼儿里的厌恶。贾政在的时候他装个怂样子,贾政不在他就立即躲到自己的大观园里当混世魔王去了,谁也没法儿管。
所以,所有让孩子害怕你的方式:吼叫,打骂,惩罚,威胁……都不会让你显得更权威一些。当然我们当父母的不是完人,难免有这些行为,但是要意识到这些做法是治标不治本的,这些事情做多了反而会把孩子从你身边推远,达不到影响孩子的目的。
那么,如何成为孩子的权威,取得孩子全身心的信任呢?
这话问的其实有点悲哀,因为
作为父母,其实天然就是孩子的权威,孩子打出生那一刻开始就在全身心的信任我们。当父母的都因为做错了很多很多的事,自己把这个权威一点点作没的。
所以,真正的问题应该是:
哪些常见的行为,会损失为人父母的权威?
一、言行不一
当父母的话不能乱说,说了就要负责,当然你就算不负责孩子也不会把你怎么样,只不过,他会选择不再那么相信你说的话了。

言行不一的常见表现有以下几点:

1,乱吓唬人:
“再哭警察来了!”“穿这样出去会生病的!”,所以当没有警察或者没生病的时候,你猜孩子会怎么想?

2,不守承诺:说好的事情不兑现,一次两次还行,总失信就会被孩子当成老赖处理。
3,双标:不许孩子说脏话,但是自己经常不管不顾的爆粗;不让孩子动手打人,但是自己会打孩子;不让孩子玩物丧志,自己整天捧着手机看……孩子也不傻,他会明白过来的。
4,虚伪:
表面跟人亲热背后变脸说人坏话这种事,克制一点,孩子在看着呢。


二、不稳定
做事没有统一标准,只凭心情。
孩子同样的行为,在不同的时间发生,父母的反应却截然不同,让孩子观察不到内在的逻辑,这就叫做不稳定。

譬如说,孩子这次拖拖拉拉的时候表现得很无所谓,下次拖拖拉拉的时候就暴怒发火儿。孩子这次要求陪玩的时候欣然应允,下次要求陪玩的时候骂他烦人不懂事,这次要买玩具给买了,下次要买揍一顿。
孩子会发现,你做事全凭一时心情,缺乏理性,过一阵标准就变了,他对你的行为逻辑感到困惑不解,找不到规律,只能看脸色猜,就不会把你当权威了。
说白了孩子觉得你根本不靠谱啊,怎么可能会信任你呢?权威就是要一种很稳定,有原则,并且不轻易变动的存在,无论外界出现什么情况,在你这里都要丝毫不乱,凡事有道理有章程有规矩,才能令孩子信任起来啊。
三、管太多
一个唠唠叨叨,管东管西,紧迫盯人,妄想在细节上完全控制的父母,是不太可能有权威感的。为什么呢?
如果一个人喜欢事无巨细的控制,根本原因是焦虑缺乏安全感,这实际上是一种对于未来的恐惧。他用尽全力地控制现在,只是为了期待一个已知可控的结果,因为他认为其他的结果他无法接受,也无力承担。
所以,父母对孩子控制的细节越多,越是无形中的表露出很多自己对未来的无力和无助,就越是给人一种很不可靠的感觉。
这种感觉有点微妙,就好比有两个领导:一个领导天天盯着你微操作,芝麻绿豆大的改动都要管,另一个领导愿意给你尽量多的自主权,只在大方向上说一下要求和建议,你会觉得哪个领导的做法更让你信任,更有权威感一些呢?
所谓权威,都要有一种泰然自若,一切尽在掌握的气度和自信。越是控制,越是泄露自己其实无法控制的心虚啊。
四、太脆弱
太脆弱指的并非是有情绪,会哭啊什么的,太脆弱指的是缺乏能力,很难独立负责一件事,
遇事软弱退缩“撑不起来”

譬如,优柔寡断主意总是变,冲动行事不顾后果,动不动就崩溃失控,总要依赖别人才能解决各种问题,无法独立维持家庭日常运转,总把事情搞得一团糟,等等。
总而言之,看上去是成年人,实际上还没长大。可能时不时还需要来自孩子的照顾和安慰。
这种父母肯定是不可能拥有权威感的。如果他想要教育孩子,孩子只会狂翻白眼:管好你自己先吧!
五、简单粗暴
简单粗暴的意思是,不讲道理,不输出价值观,不和孩子讨论这样做的原因和理由,也不允许孩子有质疑,只塞给孩子一个指令和结论让孩子服从,经典语录:不许顶嘴!没有为什么!因为我是你爹妈!小孩子懂什么!大人说什么你就给我听着!
当然,这些话吼起来很有气势,感觉很“说一不二”的,用父母身份压人,有一种有权威的错觉。
但其实恰恰相反,简单粗暴的父母之所以迷信权力,多半是因为他们自己的价值观都互相矛盾无法自洽,也就是说他自己都不要听讲道理只接受结论,所以也就根本不相信用道理可以影响孩子。而聪明的孩子,也会敏锐的看出来,自己的父母不讲理只讲权,所以也会放弃和父母理性沟通,转而陷入了和父母的权力之争——不停的为“听你的”还是“听我的”较劲儿,凡事讨价还价讲条件,完全意识不到父母的要求其实是为了自己变得更好。
只用权力压人的父母,在孩子眼里就是一架维护权力的暴力机器
,暴力机器只会让人惧怕和屈服,却不可能让人信任。哪怕你的暴力是真的是为了孩子好,但只要孩子并不相信你是为了他好,那么就算是表面服从也是枉然,他心里不服就没有用,只要有机会或有力量,他总会明里暗里的反抗,成为专心和父母作对的叛逆孩子。当然他们可能有一天能领悟父母的苦心,但也有可能一辈子都不想听父母的话了。

另外还有一种特殊的情况,就是
父母一方说另一方的坏话,或者互相指责揭短,让孩子将父母亲的各种缺点和不堪了解得清清楚楚,也很难再将父母当成权威。
所以夫妻吵架至少不要当孩子面人身攻击,你们俩骂人骂爽了,孩子对你俩的信任和信仰也坍塌了。

讲到这里,大家可能觉得当权威型父母好难,生活很苦了,要在还孩子面前维持人设啊,要装啊不能放飞自我,好累啊!厉害的父母当然可以,让我们平凡普通人怎么办?
别误会哦,其实也不用时刻装起来那么累,只要我们能和孩子承认自己也会犯错误,自己也需要改正错误,并且让孩子看到我们在努力改变,那么你就依然具有权威,你输出的价值观也依然可以影响孩子。而这种不完美的权威,往往是更具有意义的权威。
有时感觉为人父母真的很难,要输出价值观以理服人,要爱惜羽毛给孩子当榜样,言传身教两者可谓缺一不可。
但如果从更宏观的格局上来看,为人父母其实也很简单,只要我们自己能够三观摆正独立自信散发光芒,孩子就会像颗生机勃勃的植物,自然而然地向阳生长,就算不怎么去修剪,也绝对歪不了。
父母是孩子的真正起跑线,教育孩子,就是要和孩子一起成长
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