这是奴隶社会的第 2928 篇文章
题图：文中图片皆来自作者。
作者：古月，职场妈妈，债券投资人，脑垂体瘤幸存者，前焦郁症患者，瑜伽、滑雪、潜水爱好者，退休理想是在海边开一家集诗、书、画、琴、茶、花、甜品和冥想为一体的休闲活动中心为诺言和有趣有梦的人提供线下据点。
一诺写在前面：
不知道你看了下面的故事，是不是也会被深深的震撼和感动。
今天北京时间晚八点，我会请作者和其他几位参加过一期工作坊的朋友做一次直播，在奴隶社会视频号和 YouTube 同步进行，直播间有工作坊报名优惠，点预约开播可收到提醒。
另外，我的新号『李一诺』刚刚开张，在今天三条，欢迎大家关注。
这是一个关于爱与勇气，痛苦与救赎，迷失与找寻的故事，也是一个北美留学生成长蜕变的英雄之旅。
写这个故事之前，我刚刚拒绝了一份升职加薪百分之五十，即使在精英云集的华尔街也让人趋之若鹜的工作，只因为我的小我无法说服大我，这份看似光鲜的工作跟自己对生命意义的定义是否相通。这个由小我到大我的灵魂拷问所带来的行为改变是三个月前的我无法想象的，而这一切深层的转变都始于今年五月份的那场直击心灵的北美职场训练营。
冒险的召唤
“
我从来不是学霸，顶多算是稳定的中等生。我在学业之外的一切用尽全力的活着，爱着，痛苦着，迷茫着，自卑着，骄傲着，拉扯着。
”
2009 年的平安夜，我拖着两个 158 行李箱一脚踏进了美国宾夕法尼亚州深及脚腕的大雪里。
在后来的三年里，我跟所有初来乍到的中国普通中产家庭留学生一样，为了省钱坐公交车从沃尔玛往宿舍运家具，被美国同学邀请去派对紧张到要做好几天心理建设，为了追求 GPA 和弥补听不懂教授讲课的弱点在图书馆里挑灯夜战，朋友圈全是其他中国留学生……
那时的我兴奋、希冀，怀揣梦想，但依然对自己并非藤校生而耿耿于怀、羞愧难当。这份执念几乎纠缠了我的整个二十岁。
2012 年的平安夜，我拖着那两个 158 行李箱推开了曼哈顿哈德逊河对面的新泽西新港小区的公寓门，开始了自己心心念念的纽约都市丽人生活。
也许是压抑已久的恐惧和自卑，初出校门的我活得用尽全力，沉迷于体力接近极限后的快感。我爱上马拉松，Soulcycle，滑雪，皮划艇，登山，现代舞，热瑜伽。我享受长跑时撑过第十英里的临界点后的平静，和推进到 150RPM 时的畅快。我跟所有新晋职场小白一样，想证明自己，想快速升职，想拓宽人脉，想改变世界，想被看见，被尊重，被重视。
我这个在辗转周折中长大的小城姑娘被曼哈顿五光十色的欲望都市迷花了眼，年华被我消磨在派对、酒精、加班、约会和旅行中。
世界上最大的囚笼是己心，最广袤的自由也是己心。若不能挣脱心的束缚，即使踏遍七大洲，五大洋，也无从躲避深深的孤独，恐惧，与迷茫。愈发丰富的生命和物质体验只会不断抬升你感知喜悦的门槛。
背包走遍了五大洲，四大洋，全球五十多个国家，自以为自由无羁的我，其实从未逃脱过心的牢笼。那个物质的我健身是为了迎合社会审美，学品酒是为了显得有品位，攒钱是为了去更多地方旅行和买名牌。我毫不羞愧，理直气壮，不加思索的为世俗品味、物质追求买单，并且变本加厉地惩罚自己的不“完美”。
那时的我固执的以为只有大厂、藤校、白骨精才是美的，好的，有价值的，才会有人爱。我仿佛无所不能，却又一无是处。我矛盾迷茫，痛苦挣扎，患得患失。一方面对生活和职场中的歧视与压迫义愤填膺，一方面又不知所措不敢放手，在这种强烈的矛盾和拉扯下二十岁的头五年匆匆而过。
炼狱降临
“
Life is molding me to who I needed to be for tomorrow’s challenge. Live in the moment, neither anticipate the future nor regretting the past. – Michael Singer
”
2017 年的平安夜，我一个人抱着孕九月的肚子看向窗外灯火璀璨的纽约，从未感到如此孤独。那一年，命运以最残忍的方式对我进行了身体和精神的双重杀戮，那是一场无比漫长的死亡之火，它把之前的我烧成了灰烬。
2017 年初，我被诊断出脑垂体瘤，爱美的我决定只接受保守治疗，并且瞒下家人自己硬抗。那时的我被一份自己很不喜欢的工作严重透支却不敢离职，因为治病得要医保。刚交往一年的异国男友因为被工作透支，决定离开纽约去为期半年的环球旅行和清修。
仿佛忽如其来的疾病还不足以让命运解气，脑瘤确诊六个月后，我的家庭医生在年常规体检时告知我已经怀孕 21 周，宝宝已经有白菜那么大了。因为脑瘤原因我没有正常的月事体征，再加上子宫后位和肿瘤药物副作用，我完全不显怀并且把每日的恶心、乏力当成是肿瘤药物的正常副作用。更要命的是，我所服用的肿瘤药物大概率致畸，所以对孕妇是绝对禁忌。当时的我完全不能相信自己会怀孕，而且居然都快孕五月了。我的医生曾经说过，脑垂体瘤会导致全身激素紊乱，不但无法受孕还会失去外围视觉。
这是医疗事故吗？还是命运又给我开的一个天大的玩笑？
纽约州最后堕胎期限是孕 24 周，那时的我有约两周半的时间去预约并且做所有检查和决定是否留下这个宝宝。如果说不会马上死亡的脑瘤我还能自己硬抗，那怀孕加脑瘤以及对另一个生命的生杀，我真的没强大到能一个人全按下来。
怀着惴惴不安的心情，我拨通了给父母和男友的电话，不出所料，一边是坚决打掉，另一边是毫无音信。26 岁的我对生养孩子完全没有概念，跟男友感情虽然不错，但那也是个在黑暗中挣扎的灵魂。他来自社会形态、民主意识和性别观念最自由的北欧，而我是个连自己国家真实历史都不甚了解的中国传统家庭的小城姑娘。
我的现实困境非常简单粗暴，一份充斥着语言暴力、种族和性别歧视还一周 80-100 小时的工作，一个文化差异巨大、火候完全没到，而且联系不上的男友，一颗随时能让我失明并且彻底干掉我的肿瘤，一个大概率畸形但已经白菜大的宝宝。
躁动的二十岁从来不缺小剂量痛苦，外貌焦虑，工作压力，情感困惑，前途迷茫，然而几个月内接二连三的致命噩耗给了我从未有过的身心俱焚体验。我感觉自己掉进了一个深不见底的漩涡，利剑成风凌迟我的肉体，暗鬼噬魂湮没我的心神。那时的我还没读过 Michael Singer 的《臣服实验》，现在想来当时唯一支撑我活下去的动力就是对生命本身的渴望。
面对命运一下扔给我的所有难题，我无力挣扎反抗更无暇思考。我开始对自己的生命不假思索，活一天算一天。当下需要我干什么我就干什么。与自主臣服不同，我每天从一睁开眼到一闭上眼都被深深的恐惧、绝望、羞耻和焦虑包围，要用尽全力才可以集中精力勉强工作和学习。
很长一段日子里，家、办公室、医院的厕所成了我最重要的情绪舒缓场所，每天早、中、晚各哭一场才能过得去这一天。本着对生的渴望，我被迫臣服于生命的洪流。那时的我没有任何精妙的智慧足以抗衡命运一下抛给我的所有难题，所以不得不臣服于它，殊不知那竟是最大的智慧。我一如既往的上班，配合治疗，做产检，考 GMAT，申请学校，健身，等待着命运的下一次宣判。
生命以独特的方式告诉我它对未来自有安排。在做完了两次羊水穿刺，两次 3D 超声波，两次脑部核磁共振，和全套血检及基因排查后，我被告知宝宝奇迹般的没有发现任何物理形态上的畸形而我的脑瘤也没有肿胀迹象，然而宝宝以后是否会有因肿瘤药物原因导致的脑发育不全和认知障碍因缺少相关临床数据无法在产检时确认，所以我必须决定是否接受她以后会有认知障碍的风险。
那时的我连怎么养活自己都不确定，更无法想象养大一个可能有认知障碍的孩子，于是我踩着纽约州的末班车约了流产手术。手术预备那天，我接受最后一次全面检查，超声技师问我要不要听宝宝的心跳，在这之前的产检我是不敢听的，但那天想着应是最后的告别，我同意了。
昏暗的屋子里只有机器屏幕映出的微光，我听到一连串急促有力的陌生鼓点，我有些困惑，这听着不像正常人的心跳啊？也许是看出了我的疑惑，旁边的技师告诉我胎儿的心跳是成年人的两倍多。透过屏幕我可以清晰地看见她的每一根脊椎，十个手指头，和那颗拼命跳动、被四瓣心房包围着的小心脏。那细密紧促的心跳仿佛在告诉我：“妈妈，我想活，我想活”。
记不清那天是怎么到家的，但从听见宝宝的心跳起我便再也下不去手打掉她。我不知道要怎么养大这个宝宝，但心底一个坚定的声音告诉我：you will figure it out.
涅槃重生
“
Scars are more than evidence of trauma. They are proof of resilience. What doesn’t kill you doesn’t always make you stronger. Sometimes it reveals strength you didn’t realize you had. Pain is not just a teacher. It’s a relic – a reminder of your ability to withstand adversity.The highest form of confidence is believing in your ability to learn. – Adam Grant
”
我的蜕变与重生是从决定生下宝宝开始的。那也是个无比痛苦漫长的过程。每一次重生都伴随着死亡，每一次重建都承接着毁灭。
宝宝出生的那天，曾经的我死了。我不再是那个肆意妄为，自由无惧的女孩。我不再是那个不谙世事，轻狂不定的少年。那时的我，甚至不再怀揣梦想，向往爱情。
我一夜长大，变得沉稳麻木却精准高效，我的一切都变得无比实际。挺着孕八月的肚子考了车牌，四处奔波找房子搬出住了五年的合租屋，带球搬了五十几个 homedepot 超大号箱子，疯狂扫除到凌晨一两点，只想给宝宝我能负担得起的最好的。漠视着破碎的自己，故去的时光，我得学着放下过去对爱情、成功、幸福的执念，重新构建内心的地图。我不再仅仅为自己活，只是我还没学会如何生。
宝宝出生后的四年多里我被焦郁症紧紧抓住，它像一个巨大的黑影紧紧地跟着我，甩不掉击不碎，它能勾起我心底最深处的黑暗与恐惧，它一遍遍地提醒着我，我是二十年前那个一无是处、贱如蝼蚁的小女孩，她说我不配活着。
想来冥冥之中自由安排，这一次，宝宝的存在救了我。即便多么绝望，觉得自己的生命就是个笑话，恨不能早点结束它给社会节省资源、给地球节约空气，我知道我不能死，为了宝宝我也得撑下去，我得把她养大。你看生活多有幽默感？当我重病缠身时给我生的渴望，当我心如死灰时给我养的义务。这一生、一养的执念让我苟且到了今天。只是我活得如行尸走肉，生不如死。
也许是新生命的到来打通了宇宙的某个神秘通道，我在生命长长的暗谷中踽踽前行竟也慢慢有了些起色。宝宝出生一周后我接到了沃顿商学院面试通知，那时家里正鸡飞狗跳，男友跟我母亲因为文化意识形态和生活习惯的巨大差异正大打出手闹得不可开交。我每日一如既往的以泪洗面，又逢宝宝黄疸, 舌系带手术失败，疑似左耳失聪，胃贲门狭窄等等。
然而奇迹再次发生，严重睡眠不足和产后抑郁的我居然通过了面试，在宝宝出生后的第二个月拿到了沃顿商学院的录取通知书。之后的两年如白驹过隙，重度焦郁下的新手妈妈硬刚商学院实在举步维艰，虽然有许多遗憾，但也有不少高光时刻。跟作为商学院里绝对少数群体的沃顿妈妈们联手为未来商学院妈妈们争取到设施齐全的母婴室是其一，背奶期间耽误了开会却凭着当下急智拿下开学前商业模拟小组冠军算其二，跟世界各地的同学们一起造访了印度贫民窟、秘鲁热带雨林、摩洛哥古城帮算其三。
正当我以为一切都快好起来的时候，又一晴天霹雳，新冠来了，世界停了，我还没毕业就失业了。
虽然上商学院是本科起就制定好的目标，但实际上来讲，工作五年后的我是想通过商学院改变赛道。商学院之前的我从事金融行业里非常抽象、复杂的资产证券化的工作，把商业地产债务、住房贷款、消费者借款等资产加杠杆做成金融产品交易。非常烧脑而利基（Niche），充满大量数据和模型却难看到直接的社会价值。于是我想通过商学院转换到金融行业里最不抽象的地产金融。
由于新冠的到来，全球商业地产交易骤然停滞，办公楼，酒店，商城等商业地产受到致命打击，大城市公寓楼这个本来抗经济危机性较强的地产产品也受到了前所未有的挑战。
百年一遇的全球大规模流行病与我的毕季撞了个满怀，生命再一次逼着我臣服于它。新冠最开始的半年里，我心存侥幸的期望，疫苗能早日研发，世界能早日解封，市场能尽快恢复。然而随着商学院的巨额学生贷款还款期步步逼近而解封之日遥遥无期，我不得不开始考虑地产私募基金之外的工作。几番挣扎后我接受了现在的工作，成为了一名结构性债券投资人。
这之后的很长一段时间我都为自己没能坚持当初上商学院的职业梦想而感到痛苦、遗憾，但其实扪心自问，我在现在的工作中是快乐的，同事及上下级之间相处非常融洽，工作中既有挑战又有机遇，工作生活平衡。更重要的是我可以直观地感受到自己的工作可以惠及万千普通老百姓的养老和财产安全，医院和大学的运行及研究资金资源，还有千家万户持贷住房者和购房者。想来当初即便我如愿进入了地产私募也未必能比今天的我过得舒心。
我开始看到我所以为能使我快乐的外界条件其实并不能真正使我快乐。
曾经的我以为只要能出国留学就快乐了，能做纽约精英就快乐了，能考上藤校就快乐了，能做华尔街投资人就快乐了，能有健康的身体就快乐了，能有一个可爱的女儿就快乐了，这些我都有了，但我依然有无数烦恼。
不可否认，拥有了这些的我比缠绵病榻、穷困潦倒、食不果腹、衣不蔽体的我基础快乐值高，但中产以后的物质条件提升并不能带给我与之成正比的快乐值提升。既然物质不能带来真正的快乐，那什么可以呢？我想就像一诺说的，是深层自我认知所带来的每一个当下的自由。有选择，有方向，有力量，有爱，有梦，有光，可随心所欲，不为世事羁绊。
经历过失败与生死，我不禁问自己，什么才是我的？是我的房子吗？是我的工作吗？是我的身体吗？是我的女儿吗？是我的学历吗？是我的记忆吗？好像是也好像都不是。
如果我破产了，失业了，毁容了，失忆了，那我还是我吗? 我该如何自处？我就整日以泪洗面、一蹶不振、自怨自艾、悲惨度日吗？不，我不会。凭什么不会？因为我知道那个潜藏在我意识之下、透过物质，肉体，记忆的能量体才是真我。这个意识层的真我无比强大，在物理层面的我脑力，心力，体力全面崩塌时带我向光向生，一次又一次的走出低谷、重新启航。
回归之路
希阿荣博在《次第花开》里指出，现在的一个流行说法，生活即修行，其实是一种大众误解。悲欢离合，生老病死，只是轮回不是修行。在悲欢离合中体认无常，缘起，因果，在生老病死里生起对万物的悲悯之心，透过轮回看到生命的真谛，这才是修行。
上一诺工作坊前的我有许多轮回，但内心依然是混沌的。虽然经历了很多，但依然有许多想不清，看不透，悟不到，处于一种似懂非懂的尴尬境地。通过几个月来在工作坊的学习，我慢慢开始体会到很多曾经生命中的经历带给我的智慧，也渐渐找到了走出混沌、使内心清明的道路。感谢一诺带我把经历变成修行。
我曾与一位年龄稍长的商学院好友聊天，她对于自己的年龄超过商学院平均数不少而感到焦虑羞怯。
我问她：想想二十几岁时的自己，你觉得那时的你比今天的你更好吗？她说也许吧，觉得还是年轻时好。我说且不说三十岁依然年轻，而且我们的每一个今天都是余生最年轻的一天，与其哀时光之不我与不如珍惜当下。
那时的我还在二十岁的尾巴，虽然口号喊得很响亮但依然挣扎于产后抑郁、就业迷茫和学业压力的泥潭里。那句话更多是说给我自己听的，给自己打气。

现在的我可以真诚地说更喜欢三十岁的自己，因为这个三十岁的我不仅更加成熟，睿智，笃定自信，更重要的是，这个三十岁的我开始真正的全身心接纳自我，爱自己，接受自己的不完美，这份勇气是二十岁那些迷茫挣扎的岁月给我最好的礼物。
前段时间看到稻盛和夫老先生去世，想来他给年轻人的忠告兴许潜藏在我记忆的深处支撑我走过了那些混沌的年少时光，在此也把老先生的话分享给在座的每一位年轻读者，希望我们每天睡前原谅自己，一觉醒来便是重生。
“
钱没了可以再挣，工作没了可以再找，朋友没了可以再交，爱情没了可以再处，你生来就一无所有，何惧从头再来。水到绝境是瀑布，人到绝境是重生。半山腰总是很挤的，你得努力去山顶看看。人生这道题怎么选都有遗憾，真正的强者是夜深人静的时候，把心掏出来自己缝缝补补，睡一觉起来，又是信心百倍。活着就该逢山开路，遇水架桥，睡前原谅一切，醒来便是重生。
”
未来的路要怎么走？挖掘神性的自己，尊重人性的自己，接纳鬼性的自己。
常反思，勤内观。看见自己的恐惧与执念，分清真实与虚幻，接受自己的丑恶与不堪，面对它，接受它，处理它，放下它。练习无条件的爱自己并且每日清理积压的负面情绪。如何清理呢？留心自己每日在生活中的各种情绪，一层层的深度追问自己这些情绪的源头是什么？往往五问过后我们就能定位到那个导致内心淤堵的症结了。
自律。生命长河的堤岸是自律。二十几岁的我活得肆意妄为导致命河决堤，给我的身心都带来了几近毁灭性的打击。你是否也曾为拖延和懒惰耽误工作，学习，健身，又或者是禁不住诱惑多吃、贪玩而后悔、苦闷、焦虑？不自律的生活会带来痛苦，但怎么才能变得更自律呢？不为名利虚幻所驱，真爱自己，热爱生活。
也许你现在还只敢站在山顶看深渊，要找到灵魂的自洽才敢面对不堪的过去，对扑面而来的恶意与不公还是会感到气愤，对他人的拒绝，冷漠，和轻视还是会感到难过，但不断向前走，向内看，向光而行，我们总会找到走出黑暗的道路。
最后分享给大家两篇带给我巨大感动，勇气，力量，和爱的诗篇，愿它们也能唤起你内心的爱与力量。
Inner Strength – Virginia Satir
“当我内心足够强大，你指责我，我感受到你的受伤，你讨好我，我看到你需要认可，你超理智，我体会你的脆弱和害怕，你打岔，我懂得你如此渴望被看到。  

当我内心足够强大，我不再防卫，所有力量，在我们之间自由流动，委屈，沮丧，内疚，悲伤，愤怒，痛苦，当他们自由流淌，我在悲伤里感到温暖，在愤怒里发现力量，在痛苦里看到希望。 

当我内心足够强大，我不再攻击，我知道，当我不再伤害自己，便没有人可以伤害我，我放下武器，敞开心，当我的心，柔软起来，便在爱和慈悲里与你明亮而温暖地相遇。  
原来，让内心强大，我只需要，看到自己，接纳我还不能做的，欣赏我已经做到的，并且相信，走过这个历程，终究可以活出自己，绽放自己。”
Anyway 
（Created by Dr.Kent M Keith but got widely known for through mother Teresa as it is inscribed on the wall of her living quarters in Calcutta, India）
People are often unreasonable, illogical and self-centered;
Forgive them anyway.
If you are kind, people may accuse you of selfish, ulterior motives;
Be kind anyway.
If you are successful, you will win some false friends and some true enemies;
Succeed anyway.
If you are honest and frank, people may cheat you;
Be honest and frank anyway.
What you spend years building, someone could destroy overnight;
Build anyway.
If you find serenity and happiness, they may be jealous;
Be happy anyway.
The good you do today, people will often forget tomorrow;
Do good anyway.
Give the world the best you have, and it may never be enough;
Give the world the best you've got anyway.
You see, in the final analysis, it is between you and your God;
It was never between you and them anyway.
《不管怎样》译文：
人们经常是不讲道理的、没有逻辑的和以自我为中心的。不管怎样，还是要原谅他们。
如果你是善良的，人们可能会说你自私和动机不良的。不管怎样，还是要善良。
当你有一天功成名就，你会有很多假朋友和一些真敌人。不管怎样，还是要成功。
如果你是诚实的和坦率的，人们可能会欺骗你。不管怎样，还是要诚实和坦率。
你多年来建造的东西可能被有的人在一夜之间摧毁。不管怎样，还是要建造。
如果有一天你找到了平静和快乐，人们可能会嫉妒你。不管怎样，还是要快乐。
你今天所做的善事，人们往往明天就会忘记。不管怎样，还是要行善。
即使你把最好的给了这个世界，也许它也永远都不够。不管怎样，还是要把最好的贡献给这个世界。
你看，说到底，它是你和上天之间的事，从来不是你和别人之间的事。
今天北京时间晚八点，一诺会跟作者和其他几位参加过一期工作坊的朋友做一次直播，在奴隶社会视频号和 YouTube 同步进行，直播间有工作坊报名优惠，不要错过。
本月底开始，一诺会再次设计并带领一期 6 周线上职场工作坊，和第一期一样，会有外在和内在两条主线。除了每周两小时一诺授课、一小时答疑之外，工作坊还会邀请四位重磅嘉宾和大家交流分享。
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