这是奴隶社会的第 2837 篇文章
本文为诺言社区《扭转人生主场，一诺对话漂洋过海的她》直播精华文。精华文整理人：熊小黄、爱自己的嘟嘟麻麻；内容编辑：我de任意门、心语；责任编辑：雨林。
| 本期一诺对话嘉宾 |
江江 (加拿大)：北美金融从业者
Secret (美国)：热爱自然的在读工科女博士
番茄 (美国)：中年留学，高龄婚育的全职妈妈
小炮 (荷兰)：40+ 转型心理学二孩妈，互联网从业者
开 场
小炮：感谢大家参加“一诺对话海外女性”直播。
今天的几位嘉宾坐落在地球上不同的角落，拥有不同年龄的经历，面对着不同的选择。今天，围绕“我的人生我做主”这个主题，我们将按照 20+ 、30+ 、40+ 几个年龄段，和一诺一起分享这一路的困惑和勇敢，以及带着怎样的力量去乘风破浪。
一诺：这是我参加的第四场直播，前面三场分别是乡村女教师、高管女领导、创业女性。几场下来，我感到，大家表面上做的事情和经历挺不一样，但实际上，我们对人生意义的追求、对生活状态的感知、对世界的一些追问，是非常相似的。
没有出过国的人，可能对海外感到既向往又陌生，甚至还有点抗拒；真正在海外生活过的人，虽然遇到的挑战有很多海外的独特性，但一旦过了适应阶段，会发现很多问题跟你身在哪里，其实没有关系。
今天，让咱们一起听听诺友们的海外经历，通过这些看上去很不一样的经历，来探讨我们的共性问题。
江江：我是今天 20+ 的代表，坐标加拿大多伦多。来加 6 年，从念书到找工作到跳槽，一开始充满了各种恐惧，总觉得自己不够好。后来加入了诺言，不断向内看向前走，在更新自我认知的同时，也交到了非常多的宝藏诺友。
我非常喜欢一诺姐之前说的，每个人都是个金矿，本自具足，只要保持着对生活和当下的觉知，就能找到通往智慧和金矿的入口。
Secret：我是今天 30+ 的代表。我发现 30 岁像是到了一个关口，不像 20 岁那会儿有大把的时间去做很多事情，又不像 40 岁那样有很多阅历和智慧。但好像一下子又要做很多决定，毕业、找工作、留在哪里生活、家庭平衡等，让我有时候喘不过气。
一诺：其实不仅 30 岁会迷茫，40 岁、50 岁也会。你看我好像很睿智，其实每天也是有很多烦恼的。
番茄：我是今天 40+ 的代表，坐标纽约乡村，工作 15 年后辞职来美国念法学院。今天看到 20+ 的江江、30+ 的 Secret，虽然自己偶有迷茫，但多了一些岁月赋予的力量。女性大部分都对年龄有恐惧，其实时间也会带给你力量感。
我现在是一个全职妈妈，今天我想和大家聊一聊美国全职妈妈的故事，看看她们的力量从哪里来。
另外我也好奇，这两年一诺因为疫情滞留美国，自己要照顾三个孩子的吃喝拉撒和功课，某种意义上也算是准全职妈妈，对此您有什么深刻体会？这种养育的琐碎对生活有没有什么影响？
一诺：谢谢番茄。确实，我现在接送孩子时，有人问我做什么的，我说我是全职妈妈。从时间上来讲，我花在养育孩子上的时间确实是最多的，写书、做诺言，其实都是见缝插针。
我没有去解释以前自己读什么博士、做什么工作，就像诺言 4.0 讲的，年纪越大，记忆越多，这些记忆似乎都成了你的一部分，但记忆其实也是我们的一部分负担。
从江江、Secret 身上，我都能看到自己以前的影子。那时我对年龄的恐惧并非来自于身体衰老，而是看到那些年纪大的女性，生活都非常无趣，不让我向往。
那时我最大的愿望，是希望一些过来人能告诉我，你这个恐惧是正常的、是 OK 的。如果那时我认识番茄，知道 40 岁女性的生活是这样的，她写的文字那么优美，她看到的生活跟我那么不一样，哪怕看上去不光鲜，但在真实中有如此蓬勃的生命力量，会让我觉得有特别大的价值。
如果有机会得到一个人生的 preview（预告），那真是无价的。这也是诺言社区的价值，在这里大家会让你看到真实的样子，而不是高高在上教育你，或者是用某种所谓成就去展示，给人带来压力。
小炮：我也是 40+ 的代表，坐标荷兰，在这里生活了 20 年，有两个儿子。三年前我结束了 14 年的婚姻，目前一切刚恢复平稳，但又开始面对中年裸辞和职业转型。我觉得生活就像一出没有剧本的舞台剧，每时每刻都在上演让人惊喜或惊奇的际遇，每一个转角都充满了快乐与痛苦，但最终会带来平静和成长。
很期待今天的分享，也很高兴今天有机会回溯、分享自己在海外如何面对人生的转角。
▲ Photo by Bishnu Sarangi on Pixabay
20+ 的恐惧与躁动
江江：我特别喜欢一诺说的，有时候，人最大的恐惧就是不敢让自己发光。
我的 20+ 和一诺有些相似，在国内经过应试教育、参加高考、读完本科，再出国读商学院一年的硕士项目。过程中我发现国内外差异挺大的，在国内从小被训练的是争取好成绩，就能有好工作，但来到国外发现还要主动去 sell myself（推销自己），让别人看到自己的价值。
这对我来说挑战很大，一诺的新书《力量从哪里来》也提到过类似的窘境。后来被毕业和求职的现实逼着，我在学业之余也不得不主动约人喝咖啡，了解行业情况，到后来发 100 封 cold email（给不认识的人发邮件）也习以为常了。我见了至少 100 个人，半年以后，终于找到了工作。
回头看自己前 20 多年，我发现很多时候自己的动力来自于恐惧，一种担心自己不够好的恐惧。比如找工作的时候，恐惧我的同学们比我先找到工作，工作了又会想别人都晋升了，我怎么还不晋升。但其实，一个人，如果一路都被担心自己不够好的恐惧追赶，就很难绽放自己。
后来我在一诺这里了解到，人生还有另一种动力，来自于爱和好奇心。这两者的差异是非常大的。我开始有意识按下暂停键，去思考我做某件事到底是出于爱，还是出于恐惧。
一诺：关于国内应试教育的优秀学生到国外，我有一个明显的感受，就是国内学生虽然学历和成绩上与国外学生同样优秀，其实两者之间存在巨大的鸿沟。其一是语言文化上，虽然申请的时候英语都看着不错，但可能还是哑巴英语。
其二是自我认知上。国内的大学有时被称为“高四”，很多大学生的成熟度都是非常差的，当年我自己也是如此。国内传统认为教育只关乎成绩和文凭，但一个学生如果对自己和外界的看法、认知存在很大偏差，不管文凭多么优秀，一出学校就不灵了。
这个认知偏差，很大程度上是因为我们身边充斥着宏大叙事。比方说江江，毕业后来到加拿大，又美又聪明，得到了金融圈的工作，好像云淡风轻，实际经历过的人都知道，中间的历程远不像文字看起来这样轻松。
我 27 岁博士毕业，当时毕业找工作也很不顺利。在医药行业，有许多客户是医药行业高管，读他们的介绍，感觉他们像是驾着祥云在天上飞了 20 多年，但接触到他们真人的时候会发现完全不是这样。直到在麦肯锡做了八九年之后，我才有心力去相信这些故事是假的。
我年轻的时候也被很多这种故事误导过，觉得别人都可以，你看我这么尴尬、这么狼狈，成天在泥巴里摔跤，那就是我不行。
我们做奴隶社会，提出“不端不装、有梦有趣”，是因为我看到过太多这样的故事。我们做一土学校、做“全村”、做“觉醒的父母”这样的课程，就是想在平时教育看不到的方面，提前做一些工作。
江江：表面看来，我在国外的生活步入了正轨，其实我总觉得缺少了些什么。虽然是条康庄大道，但走在上面总觉得迷雾重重。我常常会想，这就是自己未来的人生吗？我的老板们就是我未来 10 年的模样吗？我的家人都在国内，我还要继续在这个国家待着吗？
所以我很好奇，一诺 20 多岁在美国那段时间的心路历程是怎样的？
一诺：你讲的这些经历和思考我都觉得似曾相识。
我现在回忆自己的 20 多岁，用一个英文词形容就叫 restless（躁动）。当时我在麦肯锡看到的合伙人以白人男性为主，他们的生活质量很好，但我并不羡慕那样的生活。
因为我在这些人身上看不到我的影子，他们的成长经历和我非常不一样，我也不希望成为他们，但又不知道自己该成为谁。当自己往上看，看不到一个人是我希望成为的人，就会缺少一种连接感。
我当时 restless 还有另一个原因是，作为中国人，我被问到中国的事情时一问三不知，因为我读的是分子生物学，每天在实验室埋头做实验，并不真正了解中国。那时我特别希望有机会回中国，至少拥有一段国内的工作经历，但当时回国的机会其实也很难。
要如何走出这种 restless 的状态呢？有两个方面的事情要做：
第一个，你有什么愿望，就要努力尝试去实现，光坐在那里想是没有用的，只会让你更难受。所以，08 年我就真的回国工作了一段时间。回头看，在国内或者国外不一定是 permanent 的（永久状态），只是当时一定要去做一些事情。哪怕最后失败了，但至少你为此做了尝试。
第二个，要挖掘自己 restless 背后的真正原因是什么？这个是很难的，我们总是有很多“容易用”的原因，比如想回国是想跟家人在一起、想了解中国。这些原因说起来也是高大上的，没人能够反驳你，但可能后面真正和家人一起待了几天就烦了。没有人的生活是玫瑰色的。
在那些“容易用”的原因背后，只有你自己知道真实的底层心理追求到底是什么。比如后来我意识到，我想回国是希望有一种路径能够更好地实现自我价值。这当然是一种好的原因，但我们常常不敢说，总觉得是其它原因。
其实只有当你真正知道自己内心真实的追求时，你的行动才是真正有指引的，否则你只是在乱行动，或者只是表面的正确。
我也并不是说，有一个正确答案就等在那里。其实每个人都是在不断尝试，人生是一个 zigzag（曲折前进）的过程，需要在这个过程中逐渐找到属于自己的答案。
▲ Photo by Dua Chuot on Pexels
30+ 的亲密关系与孤独
Secret：
我刚刚听得很入迷，江江和一诺的分享让我觉得很有共鸣。

刚开始到国外时，虽然有伴侣和我一起生活，但我依然会觉得“好山好水好寂寞”。后来学业忙起来，自己就麻痹了。当我真正闲下来时，像是有个反弹，突然感情、学业、科研都不顺利，走入一段低谷。
这时有朋友说，你可以先从你觉得能做好或者你喜欢做的事开始。于是我开始回到诺言社区，进行疯狂输出、参加各种活动，从中建立了非常多真实的连接。有个最大的收获，就是遇到了我的灵魂伴侣，虽然她在国内，但目前她是我心灵上最大的陪伴者、支持者、鼓励者。
我内心好像有了一个港湾，可以沉下心感受身边的现实生活了，心态也就变得更开放了。当我敞开心扉的时候，我会很自然地接触到人比较本真的那一面，那种灵魂上的本真令我很感动、觉得很赋能。
我有个关于亲密关系的问题想问一诺。我结婚很早，当初是无知无觉的，觉得我的伴侣善良、正直、对我好，就够了；但现在我会希望伴侣与自己在精神上有共鸣、共通，有一种深度连接，但他并没有这样的契机走上自我觉醒的道路。
比如今天我说要和李一诺直播了，包括说一些社区的事情，他总是有一种抵触，觉得我们是不是个人崇拜，李一诺会不会像其他明星一样塌房。
也许有些人能有一段非常好的亲密关系，像你和华章，但我想这是不是极少数的？我是否应该满足于伴侣目前给我的安全感，完全接纳和生活上的支持，不应该要求更多？
其实，我深层的恐惧是担心自己不幸福，不管是继续维持这段关系，还是离开，我害怕自己会不幸福。
一诺姐说过，孤独的对立面不是在一起，而是面对自己。如果人是生而孤独的，那我们为何要去建立亲密关系呢？
一诺：关于灵魂伴侣这件事，我的认知也经历了一个过程。一个人的成熟，是慢慢意识到，你不可能在任何一个人身上找到你想要的全部。这对他人是不公平的。
你看释迦牟尼他们这样的人，孤独吗？肯定不孤独。他们不需要一个老婆满足自己的精神需求，相反，他们讲法的时候有成百上千的人来听。并不是说有这些人在周围他才不孤独，首先他自己是自洽的，这种真实的自洽状态会带来很多追随者，周围的人在他的场域里，也能找到自己自洽的道路。
我们总希望在别人身上找到自己没有的东西，这个别人可能是伴侣、父母或者孩子。其实你是找不到的，哪怕找到了某一点，也总会发现其它方面有问题。
我们真正应该反思的，是我们的这种思考模式。我们应该要觉醒，要看到自己内心的缺失。当你不去别人身上寻找的时候，可能别人对你的想法也会改变。当你自己对别人无所求时，你们的关系是最舒服的，而一旦你有所求，实际上都是有问题的。
换句话说，当一个人自己是完整的时候，你的亲密关系可能是最正常的；当自己是缺乏的时候，看上去很亲密的关系都是有隐忧的。所有的亲密关系里展示的都是自己与自己的关系。
所以你下次再想到伴侣不好时，可以倒过来看，我到底在他身上找什么？我为什么要向外找，为什么我自己不能满足？重要的是看到自己内心的缺乏和不安全感。
Secret：我认同，可能每种关系都会面临不同的挑战。如果要把它当成人生的修炼道场，萨古鲁说过一句话，如果你的目的就是为了修行，也许你的关系越糟糕，你修行的机会越大。人在困境中才能成长。
一诺：另外关于塌房的说法，我也有反思。人都是多面的，没有完美的人，但现在我们用圣人的标准去要求明星，这本身其实就是一种霸凌。
Secret：我还有一个恐惧，是担心自己的自我觉醒之路是孤独的，我努力成为一个闪闪发光的自己，我的父母、伴侣却无法与之匹配，担心自己走上一条不归路，不被他们所接受。
一诺：我能理解这种想法，我也有过，觉得自己好像已经升华了，发现别人都跟我不在一个地方，觉得很孤独。
大家对内心成长这件事可能有很多误解，平时的叙述体系说的都像是得脱离人世间，才算内心成长。但其实，走过真正的成熟之路，你会发现你与周围人的连接更舒服。
我们有时是生活在假象中，比如你现在与很多人的连接，虽然好像很熟，但你真正理解他们的内心状态吗？不一定理解，也不一定敢于去理解。这种表面的连接显然不能给你带来内心的安宁。
真正的自我觉醒，会让你用一种更好的方式与周围的人连接。并不是只有我一个人在追问这些问题，再往下走，就变成孤家寡人了；实际上正是通过追问这些问题，我才能与更多的人发生真正意义上的连接。
Secret：谢谢一诺。我其实更担心的，是我在这条道路上可能会做一些决定，这些决定可能不被亲人们认可和接受。
一诺：不试试怎么知道呢？坐在这里害怕其实也没用。无非两条路：
第一，想清楚自己是否一定要做。好多时候我们内心害怕，不一定是害怕别人，其实还是自己心里也觉得不确定。
比如我有个朋友准备要离婚，觉得最大的问题是无法跟妈妈说，结果后来他妈妈说，我早就知道你该离了。所以很多时候，造成害怕的实际上是我们自己的假设。
第二，要面对沟通。我们很多时候不敢面对的，不是这个决定，而是这个决定带来的沟通。我们总希望自己一张嘴，大家全都说太好了，这是不可能的。也许沟通之后要做一些调整，但调整后可能会让事情更清晰。
我们成长中最重要的一件事，就是一定要把抽象的概念变成一种具体可做的事情。
▲ Photo by Александр Македонский on Pexels
40+ 全职妈妈和叙事方式
番茄：一诺说没有完美的婚姻，我也从来不想说我多么幸福，其实就是一地鸡毛。
我 37 岁结婚，40 岁当妈妈，回头看这两年养育孩子的过程，有些不太一样的体会和大家分享。


首先我们要去客观认识养育，尤其是新手妈妈，要给自己力量。我先生是美国人，他二嫂养育了 5 个孩子，50 多岁重返职场。她有一句话对我影响特别大：Mom always question yourself（妈妈永远都在质疑自己）。其实新手妈妈不要过分要求自己，孩子真没有我们以为的那么脆弱。You should give yourself some credit（你应该给你自己一些认可）。
我第一年养孩子的时候，常常和一位诺友交流，也有一些抱怨。有一天她跟我说：有什么办法呢，就是没有人帮你，你要接受，然后想办法。这句话点醒了我。我开始接受现实，然后积极去想办法解决问题。
学习过来人的经历，找到与你共情的朋友，看到自己的需求，对自己少一点苛责，这就是我们对自己的关爱。一诺的新书里特别讲到了女性对自己的评判，大家有空可以看看。要相信孩子选择了你当 Ta 的妈妈，就说明你是 Ta 最合适的妈妈。
另外，全职妈妈不要有牺牲感，你越有牺牲感，就越容易产生抱怨和消耗。我跟我先生也算灵魂伴侣，但回归生活后也有各种摩擦。2017 年 11 月我们刚结婚时，我都差点要买张机票准备逃跑了。
我在游乐场认识一个同龄的全职妈妈，斯坦福法学院毕业，已经抚养了 5 个孩子。我问她，你放弃了你的职业理想，有没有觉得牺牲？她很平静地说，没有什么牺牲感，因为看到孩子们成长非常健康，也没有出现青春期问题，这个过程中她找到了自己的 fulfillment（成就感）。
全职妈妈其实要 enjoy（享受）这段养育的过程。我特别喜欢一句话，“give the ones you love wings to fly，roots to come back and reasons to stay”（给你爱的人翅膀去飞翔，给他们根以回归，给他们理由来留下），这就是我的养育目标。
另外有一位朋友，在国内读大学认识了她的美国先生，毕业后一起来了美国，辛苦打拼，30 岁左右就实现了财务自由。30 多岁开始要孩子，有两个女儿，一个两岁，一个六岁。
她说全职妈妈只是女性众多决定中的一个，通过这几年的养育她对自己的人生定位越来越清晰。全职养育让她参与到孩子认识自我、接纳自我、实现自我的过程里面，非常享受。
我也从来没觉得养育就是人生的全部。过去两年，我自己的心智成熟速度远远高于前 20 年的。我非常感激有条件全职做这件事情，目前计划等孩子三岁上了 Pre-school（幼儿园），再一边回归职场，一边陪着她慢慢走向世界。
最重要的是，成为一个全职妈妈是一种看起来好像不太光鲜的选择，但我们可以有自己的叙事方式。全职妈妈不意味着和社会脱节，是否脱节其实是你个人的选择。
我是国内第一批独生子女，到八九岁我妈早上还给我喂饭，让我一边吃饭一边背课文。后来我父亲去世了，全家的经济和精神支柱倒了，自己一夜长大，这种经历也造就了我后面的性格。
我很喜欢香港电影《桃姐》里的一句台词，“我们经历磨难是为了更好地安慰他人”。当你以不同的方式叙事，你可能就会少一些抱怨，更多看到我们已拥有的东西，也会减少焦虑和对自己的评判。
也想问问一诺，通过孩子认识了其他美国的妈妈，你有什么样的体会呢？
一诺：我觉得全职妈妈是一个在当前语境下被污名化的词。社会普遍认为全职妈妈就是比较失败、没有事业等等，整体偏负面。
如果我们用正面的叙事方式来看这件事，世上最有意义的和最难的事情是什么？培养一个人应该算吧？所以当妈妈这件事情最有成就感。有一本书叫做《The Biggest Job》（《世界上最重要的工作》），作者是夫妇俩，办了个高中，写了一本给父母的书，指出做父母是天底下最重要的工作。
人的所谓自洽，实际上也是重构一种不同的叙事方式，这种叙事方式包括对自己生活的解释和对世界的解释。诺言希望能给每个人机会去重构自己的人生叙事。
我前段时间写了一篇文章叫《你的人生，谁在做主？》。人生最重要的事情就是：你的人生由你做主。说起来就八个字，实际上非常难。它的底层就是重构自己的叙事，通往自由之路。
我这两年在美国跟孩子一起生活，感觉也是这样。表面上离开了很高大上的工作，做的都是一些鸡毛蒜皮的事，但是我觉得特别感恩，因为接触到的人是以前从来没有接触过的。
大家如果不在国外，一想到海外都是很光鲜的，实际上在海外生活过就知道并非如此，在这里青少年抑郁症也是很普遍的，在美国的高端私校也会看到大家非常焦虑，都去上补习班。在这个过程中你会发现自己打开了一扇新的窗户，看到了一些非常有意思的、不同的人和故事。
一个人真正去了解社会，就是要去构建你对这个国家、对社会、对文明的叙事。
我写了一篇文章叫《所谓成熟，就是从宏大叙事，到鸡毛蒜皮》。我觉得一个人的成长和对社会的认识，都是经历类似的过程，一开始都是宏大叙事，但影响我们成长的，更主要是这些鸡毛蒜皮的事情。
为什么番茄的这些小故事特别吸引人，是因为我们在其中能看到一些真相。真相的最大意义就是让你诚实地去构建自己对个人的叙事、对社会的叙事、对世界的叙事。
当我们采用不一样的叙事方式时，就是我们的新起点。因为同一件事情发生，两个人的叙事不一样，你采取的反应和行动就是完全不一样的。
我看自己这两年，首先不认为自己脱离社会，而是跟番茄一样，在重构叙事。表面上该认识的人也认识了，最重要的是心态一直是准备好的，每时每刻都是准备好的。
另外，不是只有职场生活才是生活，每天的生活也是生活。不是说每天有个什么头衔或者名片时，我的人生才算人生。现在每天陪孩子，我同样在过我的人生。我们要通过这表面的不同，看到底层的人生追求和意义。
而且如果我们用典型的职场分析法，现在番茄做的事情，也是职场能力的构建：首先，是在管理各种复杂项目，第二是，管理各种复杂的关系，第三个，其实在家事中还涉及到一个很大的供应商集团，比如电、水、房等等事务，每天都得不断面对和处理各类问题。另外，要学习孩子健康教育的各个方面，不仅是个好的学习者，还是个很好的协作者。然后你还是一个社区里面的连接者。这整体就是个 leadership profile（领导者的简历）。
所以，我们最终要达到的目标是，你的叙事你说了算，把生活的主动权放在自己手里，每天有意识地去重构自己的叙事。
番茄：社区给了我看待同一问题的不同角度。当你看到原来还可以这么叙事，会越来越觉得能够找到自己的精神力量。我想起美国作家梭罗说的一句话：我们只能找到我们去寻找的世界。我在诺言社区，就是找到了我想寻找的一个世界。
▲ Photo by Francesco Ungaro on Pexels
40+ 离婚与学习心理学
小炮：我想跟大家分享的一个是我三年前离婚的事情，另一个是我学心理学的过程。
我大学在荷兰留学，跟前夫是那时认识的，20 岁的我们活成了校园里让人羡慕的情侣。毕业之后我移民荷兰，结婚后两个儿子相继出生。我们两个都上班，连滚带爬把孩子们健康养大。
但渐渐的，我们的交流越来越少，各自都有事情忙，连睡前 10 分钟的交流也停止了。我们两个就像是合营公司的合伙人，很长的一段日子里，我觉得生活就像灰色旧棉絮一样，除了孩子在家里，我感觉不到这个家的温度，并且觉得他也在挣扎。
我提出分手的那天晚上，我们各自默默地哭了很久。之后很多个夜晚，我们促膝长谈，痛哭流涕地拥抱和安慰，最终签下那一纸离婚书。我俩一路走来都很理性，不恨对方，只是觉得 we're growing apart（我们渐行渐远）。
告诉孩子离婚消息的当天晚上，我们就通知了学校托管所和孩子们的好朋友的家长，请他们帮忙关照孩子的情绪。我们也跟孩子有多次谈话，保证爸爸妈妈的爱永远都不变。后来处理离婚的事项，也发现荷兰法律对孩子在离婚中的保护做得很不错。
我们俩一起去开家长会，共同参加孩子们的活动，因为孩子而永远有联系。虽然到现在，我有时还会对孩子感到内疚。但我们都知道这是个正确的决定，两个好人在一起，不一定结果就会好，就会幸福。三年过去了，我们两个现在都各自幸福，孩子们也接受了这个情况。
一诺：抱抱你，我知道过程中还是很痛苦的。记得当时看《克莱默夫妇》，有一个在离婚法庭的记录师说，他的工作可能是世界上最痛苦的工作。所以你真的很不容易，这件事情的处理现在讲来比较平静，但实际需要很多的勇气和智慧。
小炮：在当时的婚姻中，我总是对他有所期待，现在有时想，如果以我现在的年龄，也许就不会离婚了。不过这都是后话了，可能就是没有缘分。但我对这段感情和婚姻始终心存感激。
接下来是我学习心理学的故事。我 10 岁时候就想当心理医生，因为我特别喜欢观察人的行为，想知道行为背后的原因；并且我相信每个人生而平等，在医生面前我们每个人都是平等的，心理医生也是医生。但是接下来的 30 年，我都没有做跟心理学有任何关联的事情。
离婚之后，我搬进自己的新家，一个星期天收拾完毕，我坐在厨房的椅子上，突然想到，我要开始我的心理学旅程了。我马上收集资料，发现心理学在荷兰是一个特别热门的学科，每年每个大学只招收 600 个学生，还需要考试。
我看到的时候是截止考试前两天，马上报了两个大学，结果两个大学都黄了。但我想没关系，第二年可以再报。
结果突然发现每个人在荷兰只有三个名额，相当于第二年我只有一次机会了。于是我开始担心，一旦考不上的话，我该怎么办？我孩子在这儿，又没有办法去国外上学。
所以第二年我沉淀了一下，写信给第一年报考的大学相关学科的人员，请他们告诉我大致提纲和参考书，把所有的书买回来学习。
上个星期五我刚刚考完试，成绩 9 分（满分 10 分），得等到 4 月 15 号才能得到通知，看是不是能进前 600 名。如果可以，一切就都按部就班地开始了（后记：小炮以排名 341 的成绩被录取，那一天全社区的伙伴都在为她庆祝）。
有时我也会想，自己已经 42 岁了，要去跟我一半年龄的年轻人做同学，脸上挂得住吗？我的体能也在衰退，能兼顾家庭、孩子的成长和自己的学习吗？全脱产的学习，没有了经济收入，从零开始，会不会太晚？
但我还是觉得，自己没有办法放弃，人生那么短，如果我可以活到 92 岁，那么我还有 50 年的时间可以重建一个人生的舞台，想到这里，我就不会放弃。
一诺：太棒了，你应该把申请心理学的经历写一篇文章，会激励很多人。年轻人学心理学其实是很难学懂的，得经历些事情才能慢慢明白，这跟人生阅历特别有关，所以你现在开始学习心理学肯定是最好的时间。
就像你刚才讲的，你在你的这些故事中，也是一个不断构建自己叙事的过程，包括你的婚姻、你的家庭、跟你前夫的关系，实际上都是自己说了算的。
之前哈佛有一个校友会的论坛，邀我去演讲。我讲了《教育里的三类问题》，第一类是有答案的问题，第二类问题是没有答案的问题。
我举了一个例子，有家长问我们，我们俩离婚对孩子有没有影响？我说这个东西我跟你说有影响，你可能会问“一定吗？”；我如果说没有影响，你可能也会问“真的吗？”。所以这个答案其实不是一个存在于我们之外的、客观独立的东西，实际上这个答案就是你的一部分。
就像小炮离婚对孩子有没有影响？肯定有影响，但这个影响最终是正面的还是负面的，就取决于过程中两个人的处理。孩子从这种家庭关系困境里面怎样走出来，很可能从此就有了别人不可能有的财富。
所以这第二类问题，答案并不是一个客观存在的客体，而是我们的自己的选择造就的。小炮，我觉得你们是完美地找到了答案，或者其实就是你自己创造了答案，非常了不起。
▲ Photo by Pixabay  on Pexels
结 束 语
番茄：人生不会因为年龄的增长而停摆，只要你愿意，可以一直成长，我们走的每一步都算数。你以前掉过的坑，犯过的愚蠢的错误，回过头来是为了你日后不掉坑，或者你再掉，感受也都不一样。
江江：我发现女性好智慧。虽然大家在不同年龄段有不同困扰，但面临的“不敢”都是相通的。今天听各位姐姐分享的故事，觉得人生就是一个不断变化的过程，我们不能用有限的眼光去看待现在的痛苦，而是去感受它在和自己连接，感受到内心有很多无限的能量。面对它，接受它，解决它，然后放下它。
Secret：特别真实，看到了诺友们每一个闪闪发光的自己，都在努力创造自己的人生，对于我来说，感觉今天充足了电，又可以继续前行了。
一诺：诺言也不是充电站，诺言就是一个提醒，提醒每个人都有无穷的能量。自己的蓄电池其实都在那里，但有时我们被很多念头或别人说的话阻碍了，我们内化了很多别人的评判，因此忘记了自己本身是能量无穷的。
所以，我们每个人都需要一种提醒，最高级的就是真人的、现实的提醒。诺言社区做的就是一个reminder（提醒），告诉我们每个人，自己的电池其实一直是满格的，只是有时需要把线接起来。
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