当父母最重要的事不是提防小孩做坏事，而是提防自己做坏事

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众所周知我们是个育儿号，所以只谈育儿的问题。

曾经看到过很多留言说：橙子，为什么你的文章里总是在反省自己，反省为人父母可能出现的各种错误，让我感觉我们这一代当父母真的好累，总是要注意这个那个，各种理解原谅孩子，总是从孩子的角度思考问题。这样总是要求自己，负担好重啊，真的有必要嘛？是不是有点过度自省了？

对于这个问题，我有一个非常坚决的答案：有必要，非常有必要。怎样自省都都不过度。

因为父母这个角色对于孩子来说，实属不讲武德的开挂，智力体力经验都是碾压般的存在，优势太大了，也就太容易干坏事儿了。欺负弱小总是很容易的。

我们可能从来没意识到，父母拥有的权力其实大得吓人，想想看：父母可以限制孩子的行动自由，可以决定孩子吃什么吃多少，可以适当的欺骗孩子，可以给孩子灌输任何价值观，可以单方面给孩子制定严格的规矩，还可以随便用任何方式惩罚孩子的不守规矩。

当然父母可以选择不去做这些事，但是不可否认的，他们就是堂堂正正地拥有对孩子做这些事的权力，可以容许他们在管教和虐待的边界上反复横跳。

有人说孩子不就得管嘛！父母权力大又何妨，他们总不会去害自己亲生孩子。

这种想法就只能说非常天真了。

父母也不是神仙，也只是是普通人类，那既然是人类就一定会有局限，一定会有私欲，就一定会犯错误，就算目标没问题，也很可能会因为自身水平问题把事情搞砸。

当然犯错这件事本身是没问题的，问题是，

当处于父母的位置，拥有那么大的权力，会很难意识到自己犯错，就算意识到了，也只会想要去掩饰错误

。而不是改正错误，以免失去权威性，这就会让小错坚定不移地继续成长为大错，直到局面不可收拾付出巨大代价为止。

难以改正自己错误这件事，和父母本人的智商和道德水平关系不大，只因为权力天然就会让人变得愚蠢而固执。

因为父母几乎掌握了孩子所有的支配权，所以他可以很光明正大地在管教孩子的流程里掺杂些私心和贪念，而不被任何人发觉：

譬如说，当父母限制孩子的行动范围，不许他做这个不许他做那个，有可能真的是为了他的健康和安全，也有可能只是为了减少日常工作量、减少麻烦意外的一种懒惰。

譬如说，当父母哄骗孩子，给他编故事，让他相信某种价值观，当然可能是为了孩子成为有道德的人，但也有可能只是为了让孩子更听话好控制，支配起来更省事。

譬如说，当父母惩罚孩子，让孩子承担做错事的后果，有可能是为了教育孩子学会负责任，也有可能只是发泄情绪，拿孩子当出气筒。

譬如说，当父母带着孩子跑特长班，有可能是为了让孩子接触体育文艺，但也有可能是在圆自己的童年梦想，或者甚至只是为了和人比较不输阵。

父母当然需要管教孩子，但他们到底是为的是孩子，还是自己，还是两者兼而有之，乃至各占多少比例，那就是一笔糊涂账。很多阴暗的小心思，连当父母的自己都没办法面对，于是就一股脑地扔到“为孩子好”的筐里。这样糊里糊涂的结果，就是父母的行为很难受到什么像样的规矩来限制，因为无论怎么做，他们可以讲出相应的道理：

虽然我吼你骂你让你伤心难过，但那可以让你能学会坚强不脆弱啊！

虽然我强迫你做很多繁重的功课，那都是为了塑造你勤劳积极不懒惰的意志品质啊！

虽然我把你最爱的东西毁掉了，那都是为了让你不玩物丧志，同时养成整洁干净的好习惯啊！

虽然我把你腿打断了，那都是为了让你不踹被子不得病啊！

……总而言之，只要一切都出于好心，并且可以带来一丢丢好处，那就完全没毛病！

然后作为孩子就会陷入一个无敌的逻辑闭环里：父母对你温柔固然是为你好，打你骂你欺骗你控制你依然是为你好。正所谓天下无不是父母，雷霆雨露俱是亲恩！因为父母永远拥有是非对错的终极定义权，他们无论做了什么过分的事情，都可以有很多的解释——为孩子好，为了这个家，为了大局和未来……如果孩子胆敢对这些解释表达质疑或不满，那感觉就是质疑一颗含辛茹苦的父母心，会很有罪恶感。

就算孩子顶着罪恶感表达了自己意见，也很容易被当做是在闹脾气或者是在故意找麻烦，因为到底是“有理取闹”还是“无理取闹”，还不都是父母说了算吗！显然无理取闹的归因会让事情简单化，父母不需要调整自己的行为，只需要随便扣个帽子诛个心，就可以轻易把意见消灭掉：

闭嘴，闹什么？再闹就给我出去！

小孩子懂什么，让你说话了吗！没礼貌！

吵什么吵，让别人看笑话！

既然你嫌我不好，找别人当爹妈吧！

我知道你就是要吃糖！喏，给你一颗，别不知足！

是不是XX教你这么说的？我早就告诉过你，离那个坏蛋远一点

听了这种话，当子女的还能怎么办，只能习惯接受自己毫无话语权的事实，除了继续听父母话跟父母走也别无选择。反正自己的话也不作数，说多了让父母烦了，很大概率会被修理一顿，还不如闭嘴省事。

当孩子在”管教“下越来越沉默，越来越乖巧，父母的错误也就越来越难以得到修正的机会。此时的父母非但不知道自己有什么问题，往往还会自鸣得意：看我把小孩管得多好，你看他什么意见都没有。

但是错误和问题不会因为没人说就消失掉，只会越累积就越多越复杂。当错误导致的恶果逐渐显现的时候，各种麻烦也就来了。但是当父母的多半也不会认为这麻烦是自己造成的，大概率会非常丝滑熟练地把这个锅甩回去：

厌学？我看你就是太懒了！

被欺负？你怎么不知道打回去啊没出息的！

抑郁？我看你就是生活太好了才穷矫情！

亲子关系紧张？这白眼狼简直没有良心啊！

反正，父母这边是完全没问题的，有问题的都是孩子，就算是父母有那么一点点问题，那也是因为被这不懂感恩的坏孩子逼出来的：都怪他不听话，他要是都听我的，我就不会对他那样。

这就是权力的美妙所在，既可以享受支配控制的快感，还不用亲自承担责任：父母是随便按照自己的方式养育和影响孩子的，如果孩子还算不错，他们就拥有全部功劳，如果孩子不如预期或出现问题，父母除了良心也许会痛一点，或者是比较没面子一些，其他方面是可以不受影响的。至于留下的烂摊子，他们是不用管的，只需要负责吐槽和嫌弃就好了。毕竟人生是孩子的，只能由孩子自己想办法收拾：那些奇怪的情绪问题，那些糟糕的社会关系，那些莫名的自我内耗，那些失败的人生际遇……都得由这个孩子自己去一点点亲自品尝。至于能不能走出这些人生困局，那就只靠个人的运气和能力了，反正怨天怨地不能怨父母，毕竟他们生你养你不容易啊！

说到这里，大家可能觉得我把亲子之间说得太暗黑了。确实，我们总是更习惯于各种文艺作品对于父母之爱很浪漫又温情的描写，问题是那些情节都过于理想化，现实的亲子关系根本没那么多鸡汤，反而是狗血更多一点：父母和子女的利益其实经常不一致，父母也未必凡事都会为孩子着想，也会经常先考虑自己偏好，也会想要付出少得到多，用最简单粗暴的方式把孩子搞定。

这些私心其实都是很正常的事情，承认这一点未必是坏事，毕竟只有认识到了才能防备到。只不过很少父母愿意坦诚。更多父母选择装出一副无私伟大的面孔，口口声声说自己做的一切都是为了孩子好，最终成为一个“永远都不会犯错”的存在，在完全掌控孩子的同时，也渐渐失去了和孩子的连接，以及所有纠偏的可能性。

所以，与其沉浸在“我是个好父母”的幻觉里，还不如把亲子关系最真实残酷的一面暴露出来：亲子之间实际上就是一种极为不平衡的权力关系，父母是绝对的掌控者，未成年孩子则只能是被掌控，基本没什么制衡的能力。

所以，当父母最重要的事不是提防小孩做坏事，而是提防自己做坏事，毕竟他们几乎掌握孩子所有的支配权，基本没有纠错和监督的机制，做事只能是凭着一颗看不见摸不着的良心。

在这样无限制的情况下，如果父母不能时常思考和反省自己作为，不去倾下身关注孩子的感受和反馈，不能灵活调整自己的管教策略，只凭着自己的一厢情愿的直觉来管孩子，那他就一定会在不知不觉中，越来越多地牺牲掉孩子的利益，来满足自己的私欲。

这不能说是道德败坏，这只是人性，手握权力就好像突然身怀超能力，没有制约就会倾向于滥用。

所以父母作为如此位高权重的存在，能多反省自己就多反省一下吧！去设身处地的换位思考，去倾听孩子的抱怨，去理解孩子的感受，本来就是应该做的，真的不至于算是多么的大负担吧！

最后，我愿意用这句话来结束这篇文章：

一想到为人父母居然不用经过考试，就觉得实在太可怕了啊！