作者：黛西
来源：天赋一饼
不久前，我收到一姐妹的留言，觉得这事还挺普遍的，今天专门捡出来聊个5毛钱的。
留言比较长，我捋一捋事情的前因后果，大致是这么回事：
她6岁的女儿带了一包彩虹糖出去玩，一个和她从小玩大的小姑娘也想吃，女儿没有分享给她。
小姑娘哭了，一边哭一边说，你伤了我的心，你再也不是我的朋友了！
妈妈作为一个“懂事的大人”，看到这一幕当然有点儿方，于是教育女儿要分享。
结果，女儿反手给妈妈上了一课：你不能要求我分享，因为这不是你给我买的，是学校同学送我的，我有权做主我的东西。（逻辑分+1）
理是这么个理，但这姐妹儿看到人家孩子哭那么伤心，就继续劝女儿，你这样子算啥朋友呢？朋友都是要分享的！
女儿说，可她不是说再也不是我朋友了吗？既然不是朋友，我更不用分享了。（逻辑分再+1）
后来，两个孩子还是一起玩了，但直到最后，女儿也没有分享彩虹糖给对方。
这位姐妹儿问我，女儿看到别人哭也无动于衷，是不是缺乏同理心？黛西你怎么看？
先说结论吧，我是这么看的：如果饼饼6岁时候，能有这个小姐姐差不多水平的情商，我做梦都笑醒了！
01
判断标准只有一个
咱们人和人之间有矛盾，双方都觉得别人有毛病，自己才是正常人，因为看待事情的角度和立场不同。
但无论什么立场，都不能脱离一个根本标准，也就是外交部发言人经常说的：事情的是非曲直。
我特别理解这位姐妹儿的第一反应，作为妈妈，作为大人，应该表现得更大度，如果这种情况下还护着自己娃，就会显得有点不懂事。
由于担心被人觉得“不懂事”，所以这样的“教育”不要太常见：
不就是玩具吗，别人玩几下怎么了？人家又不拿走。
他比你小，你要让着他点，先给他玩。
人家都哭了，你还不分享，太没有同情心了。
但你有没有想过，如果谁哭就依谁，那么两人一块哭咋办？
你女儿完全可以哭的呀！明明是自己的东西，不分享就被家长念叨，凭什么啊？必须哭！
现在怎么办呢？谁哭得更大声就让着谁吗？谁先哭一步就听谁的吗？还是谁的眼泪量大谁说了算？
没有那么多规则，只有一个规则，就是事情的是非曲直，也就是你女儿说的：东西是谁的，谁有决定权。
你女儿都算客气的啦，就算是你买给她的东西，那也属于她，于情于理，分享的决定权都在她。
你可以换位思考一下，你买了个包，美滋滋背着出去，你的一个好朋友看到了说，真好看啊，我最近要约会，借我背几天呗！
你不想借，她翻了个白眼说，真小气，连包都不肯分享，又不是不还你，还好朋友呢，拉倒吧！
在这样的“感情压力”下，你应该把包借给她吗？
你当然不会，如果只是因为这个友谊的小船就翻了，就失去了这个朋友，那你真是赚大发了。
这样的“朋友”躲都躲不起，她自己愿意离开，是你的福气呀。
你可能会说，包是包，彩虹糖是彩虹糖，彩虹糖又不值几个钱，分享给别人有啥了不起的？而且你有一袋子彩虹糖，分享给别人几粒怎么了？
如果是这个逻辑，那么是不是你有很多钱，也可以分享给我一点呢？
你觉得彩虹糖没啥了不起，因为你站在大人的角度俯视孩子，当然可以既大方又宽容。
但如果你蹲下来，从6岁孩子的角度看这件事，彩虹糖很稀缺的，不是随时都有糖吃的，而且同学送的东西，还有一层友谊含义在里面，就是很珍贵啊。
你看到的“自私”，仅仅是她在维护自己本来就应有的权利。
02
“退一步”的前提条件
不过，我也非常理解这个姐妹儿的担心，虽然事情的是非曲直很重要，但咱们是人，不是一个没有感情的断案机器。
人和人交往是要讲感情的，也就是你说的同理心。
人家都哭那么凶了，都那么难过了，我们不应该先放下自己的“权利”，优先照顾一下人家的感受吗？
我觉得，回答这个问题之前，首先要明确一点，我们不需要为别人的“满意度”负责，不然你会活得很累。
更要命的是，无论你怎么做，你都不可能让每个人满意。
我们只需要为自己的感受负责。
在情感和事实冲突的时候，要不要退一步，顾全大局，取决于你的感受是什么。
如果你看到好朋友难受，你也很难过，你不想好朋友哭，于是改变主意把彩虹糖分享给她，整个过程你是舒服的，不拧巴的，不委曲求全的，那就没问题。
如果你觉得，把彩虹糖分享给她，她倒是高兴了，你一肚子委屈，为了让别人开心把自己弄得很难过，那就不要做这个好人，因为你的感受也很重要。
很多人为别人活了一辈子，中年后才悟出来一个道理：当你照顾所有人的感受，就没有人照顾你的感受。
你女儿才6岁多就有这样的智慧，真是让人佩服又羡慕。
03
别吹道德黑哨
你们有没有发现，当我们开始苦口婆心教育娃，经常是逻辑不自洽的。
这位姐妹儿劝娃分享，本意当然是好的，希望娃懂一些人情世故，但话一说出来就变味了：人家都哭了，你还不分享，算什么朋友啊？
那我可不可反过来问：就因为我不分享糖，你就不是我的朋友了，你算什么朋友啊？
同样是对“朋友”的定义，对自己娃严格，对别的娃宽容，这是吹道德黑哨呀。
可是，不是有句话叫“严以律己，宽以待人”么？
“严以律己，宽以待人”没错，但这句话不是让人双标。
当别人做错了，很懊悔，改正了，我们就不必揪着小辫子不放，而是可以选择原谅对方，这叫宽以待人。
比如这个姐妹儿说，后来两个孩子还是一块玩了。
虽然对方放了狠话说“我再也不是你朋友了”，但你女儿并没有耿耿于怀，抓着这句话刁难对方，而是给台阶就下，你改变主意了，我还是愿意和你玩，多么宽以待人啊！
娃在社交中会遇到形形色色的人，对方在被拒绝后，为了达到目的，用哭来“情感绑架”，用失去友谊来“威胁”，这可能和她的家庭环境和教育有关。
我们没法说服别人“别和我来这套”，但我们可以自己选择立场坚定，不吃这套。
你女儿就是这么做的。
而且，如果对方不是用哭和威胁来给你女儿施加压力，而是想办法说服，比如提醒她“上次我有好东西也分享给你了哦”，或者“我家有xxx也可以和你分享”，凭你女儿的情商，我相信她不会坚持不分享，孩子们都聪明着呢。
所以在这件事上，你问我怎么看。
我的看法就是：一个6岁女孩遇到社交状况后，脑子清晰，逻辑强大，不被别人的情感绑架，不委屈自己的感受，满满都是情商知识点，大人应该向她学习。
-END-
热文推荐
· 26岁男子患癌，原因曝光：埋在你身边的“隐形杀手”，该被注意了！
· “刚给娃买完儿童节礼物，才发现它剧毒、致癌，还有孩子从眼睛被插穿脑颅……”
本文转自公众号「天赋一饼」，转载请联系作者。作者：黛西，旅居德国13年的高知妈妈，毕业于慕尼黑工大金融系本硕，公众号「天赋一饼」创始人，童书策划人，阅读推广人。来源：公众号「天赋一饼」焦虑时代的一股清流，育儿界的“人间清醒”，分享德国教育理念，社交情商培养，给孩子带来精神食粮，为父母点亮一道光，欢迎关注。
本期编辑：栗子
点击【在看】，跟所长保持联系👇
继续阅读
阅读原文