来源：曾奇峰心理工作室
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作者：曾奇峰心理主笔团


有很多人会抱怨自己的伴侣好像不爱自己。
“如果我老婆爱我，她就该完全懂我理解我！”
“我老公根本不爱我，他承诺我的事情，竟然会做不到！”
“我过得不开心，就是因为对方没有给我那种我想要的快乐。”
……
在无数伴侣或者情侣的抱怨和吐槽中，不免让人引起思虑：很多人要的那些爱，真的存在吗？
其实，当我们进一步了解以后，才意识到有些爱过于严苛，过于“眼里容不下沙子”，是投注了太多理想化的爱。
然而，这样理想化的爱，在现实生活中是很难存在的。
什么是理想化的爱
紫霞仙子说：我的意中人是一个盖世英雄，有一天他会骑着七彩祥云来娶我。许嵩也在歌里唱到：上得厅堂也下得厨房，就像我一直在找的姑娘。
女生想要盖世英雄，男生想要佳人伴侣，这似乎是很多人心底的梦。所以，在每个人的内心深处也许都会有理想化的追求：
  • 你必须要满足我的需要；
  • 你要最爱我，把我放在第一位；
  • 你要一直陪着我，什么都要跟我报备；
  • 你爱我就必须毫无保留，想尽一切办法逗我开心；
  • ......
可是，更真实的爱往往是这样的：
  • 很爱你，但不会不顾一切去取悦你；
  • 很爱你，但也不是不能承受失去你；
  • 时常爱你，想要陪伴你，但偶尔也想要自己一个人；
  • 我们的婚姻有些乏趣，但因为我懦弱，就略懂珍惜，我们也就相安无事、不咸不淡地过着；
  • ……
前者就是想要理想化的爱，后者才是大多现实里的爱。
所以，如果一个人对爱情有理想化的期待，可能会在生活中频频遭遇失望。
比如很多人渴望不变的爱情。可是，爱是流动的，它不会永远停留在最浓烈、最融合的时刻。它会发生变化。
还比如很多人会不停向对方求证：“你到底爱不爱我？”可是，很大程度上，没有绝对的爱和绝对的不爱，更多的时候，我们感受的爱是两者的交叠。
而且，每个人对爱情的标准也并不相同。
有人认为甜蜜的仪式是爱情，也有人认为默默付出是爱情，有人认为应该做到百分百的相爱，也有人认为只爱六十分就可以。
因为，理想化的爱很难存在。它是我们在与别人建立链接的过程中做出的攻击他人的行为。
它的本质是在向他人施虐，可结果却是自己受虐，因为我们最终无法得到那种美好。
当然，每个人心中都会有一个理想化的自己，希望自己能影响和左右他人，希望世界是围绕自己转的。但是，有很多事情并不会按照我们的意愿来，爱情也一样。
理想化的爱是一种执念，也是一种自恋。
为什么有人追求理想化之爱？
小A有这样的烦恼：“我完全不能忍受一个人不及时回复我的信息。一旦他长时间不回复我，我就感觉自己要疯掉，这个时候我就会主动撕裂关系，不想再继续。”
由此可知，她需要的爱人是有求必应、需要时刻在场的。当然，可想而知，小A的追求一定是伴随着失望的，而她要的或许就是这种失望。
因为她之所以追求理想化，也许就是因为她潜意识里在破坏关系、从而体验到自己不被爱。
这要从小A的早年经历谈起。
小A的母亲养育功能很差，在小A成长过程中，她对小A要么语言暴力，要么完全冷漠。
她一直记得她四岁那年，母亲出门，她哭着追在母亲屁股后面，摔破了膝盖。她趴在地上哭得惨烈，可是母亲就这样头也不回地走掉了。
由于长期在缺少回应的环境下长大，小A长大之后对另一方的不回应特别敏感和恐惧，甚至到了无法忍受的地步。
但是，需要一个时刻能”秒回”自己的爱人，必定会体验到失望。于是，小A就有了机会表达愤怒，而这种愤怒，很有可能是指向早期的养育者的。
还有，有一些人希望能够和另一半完全融合，就像一个婴儿在母亲子宫内一样，爱人应该与自己是一体的、未分化的。
  • 如果你爱我，即使我什么都不说，你都该懂我的心思；
  • 如果你爱我，只要我一不开心，你就该马上发现，立刻来哄我；
  • 如果你爱我，任何我需要的时候你都应该在我的身边，为我所有的感受负责；
  • ……
这样的需求具有吞噬感，感觉要把另一个人吞没一样。如果一个人需要这样的爱，往往是因为缺少清晰的存在感和自我，所以也少了清晰的边界感。
英国哲学家贝克莱说过：存在等于被感知。
“我的感受被你感知到，我才发现自己是存在着的”。婴儿从母亲温暖而骄傲的眼神里看到了自己的存在，并在这个基础上形成了清晰的自我。
如果养育者没有提供回应性的养育环境，也就没办法形成清晰的存在感和自我，于是，他可能一生都会用扭曲的方式希求被他人看到。
另外，对爱人理想化，或许是自恋的另外一极，在释放这样的信息：只有你非常完美，你才配得上我。
小B就一直希望另一半是完美的。
她发现自己老公可能与其他女子有暧昧。尽管他老公再三表示自己与那女子并无实质关系，她还是不能忍受，一直提起，成了过不去的坎。
她经常和人说，这出过轨的男人就像掉进粪坑的钱，捡起来也觉得恶心。时间长了，两人之间的嫌隙越来越大。
其实，小B对婚姻和亲密关系的要求，是一种理想化的投注。它在释放这样的信息：跟我建立关系的人必须很完美才行。和一个完美的客体链接，自己也就成了完美的、强大的。
在生活中，有一些自恋发育缺陷的人更容易“理想化附身”。
因为在生命早期，当年幼的孩子发现自己的夸大自体不能掌控这个世界时，通常需要理想化自己的父母，以期盼父母能够继续提供力量。
可是，如果父母没有提供恰到好处的挫折，也没有充当合格的理想化客体，孩子会形成自恋的固着，更容易在成年后的生活中理想化某类客体，以维持良好的自我感觉。
回归到平凡之爱
也许，我们需要的不是理想化的爱，而是能够轻松相处的关系：让自己舒服，也让别人舒服。
也借由此，我们才能最终通向幸福快乐。所以，我们可以首先摆正心态，回归到对平凡之爱的追求。
为此，我们可以做些什么呢？首先，对自己满意的人，很少要求理想化之爱。
有句歌词是这样唱的：“原谅这世界上所有的不对。”但是在一些人的心里，这个世界上好像没有什么是不对的。
有位朋友就是这样，她很少有看不惯的事情，所以对另一半也很不“上心“、 有点放养的姿态。对生活中的小事，她通常“睁一眼闭一眼”，不愿意和对方较劲，自己也乐得轻松。
这种“难得糊涂“的大气魄，使她与老公的相处非常松弛，没有控制，也没有非达到不可的要求，没有雷池可越，所以非常和谐。
她对自己更是如此：稳定，从容，极少有心理冲突和自我否定。她对另一半的宽容，大概也来源于此。
对自己多一些满意、对自己有一份宽容的爱，是所有爱与被爱的起点。
其次，我们要停止去理想化自己。
我们需要承认，有些事情是我们做不到的：比如改变他人，比如获得完美的爱情，比如让一切符合自己的意愿……更多的时候，我们会获得一个平凡、有瑕疵的爱人，与TA过着行云流水的小日子。
同时也要理解，如果他人没有按照自己的愿意来对待自己，也并不能说明自己有什么问题，也不能证明自己不值得被爱，因为一个人的价值不是由他人来决定的。
另外，接受不够理想的爱，再提升自己经营爱的能力，给我们提供了一条途径，让我们通向更完美的爱。
只有60分的爱，你能接受吗？如果不能，也就失去了提分的可能性。
不如不要去撕裂关系，而是耐心守候，提升自己，一点点去经营，让现实中的爱情离自己的理想更近一些。其实，每个人都是平凡的，这也就注定了大多数的人生都很平凡。
平凡人之间的相处，本身就充满了磕绊和不完美。把理想化的投射收回来，才能真正看见另一个活生生的人。
而关系中的“看见”，才是爱的真谛，也是亲密关系最大的意义。
作者南小希，文章转载自曾奇峰心理工作室，近2000篇原创亲子/两性/个人成长心理文章，精神分析学习，7年陪伴，少点内心的冲突，多点精神的自由。
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