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作者：Miss蔷薇
首发于微信公众号：Momself
本文经授权转载
松弛感为何会火？
最近一段时间，“松弛感”这个词火了。
一个常被用于夸明星气质、颜值和状态的词，一夜之间火遍大街小巷，接起了地气，主要源于网上一位博主分享的经历：
她偶遇一家人出门旅行，却因为疏忽导致行李被退回。但这一家子没有陷入暴怒或互相埋怨的状态，而是心平气和地处理好行李问题，还轻松地讨论落地后的计划。
博主被这种松弛的家庭关系震惊了，而评论区也纷纷表达共鸣，以及对松弛感的渴望。
松弛感确实是个好东西。
就拿松弛感鼻祖王菲来说，年轻时能涂着大腮红、扎着羊角辫做专辑封面，随意一句话堵上八卦记者的嘴，在春晚发挥失误时，调侃自己“爱咋咋地”，丝毫不顾外界眼光，和女儿在舞池内沉浸式舞动。
她的慵懒、随性、自我、洒脱，让人们对松弛感有了直观的感受。
一方面，松弛感是让自己状态稳定和放松，充满随心所欲和自由自在；
另一方面，松弛感让周围的人感觉舒服，关系也会更加和谐。
从心理学的角度来说，出于追求自我圆满的天性，人总是会被自己缺少的特质所吸引。
比如上面那位博主，能从事件中敏锐地抓到松弛感这个点，且“不知道为什么竟然有点想哭”，说明她在这个特质以及延伸出来的体验方面是匮乏的，所以才被瞬间击中。
尤其对于深陷精神内耗的人来说，这个特质显得尤为稀缺和宝贵，松弛感的走红也就不足为奇了。
越想松弛，越松弛不了
但我更喜欢杨天真分享过的一个故事：她总被周围的人说，你怎么不减肥呢，胖不好看，瘦了才好看。她就会去追问，为什么瘦了才好看，胖了就不能好看？
大家一反思，就发现这只是一个审美圈套，一个约定俗成的概念。
松弛感也同样如此，各大媒体通过紧追热点，大量生产诸如“不拧巴不端着，松弛感的女生有多美”“修炼松弛感，太用力的人生走不远”之类的内容，将松弛感成功炮制成了一个饱受追捧的新鲜概念。
可既然是新鲜概念，就有可能随着潮流，现在是松弛感，那之后呢？
当我们在追求松弛的时候，其实已经不松弛了。
我的一个朋友，从读书的时候开始就是出了名的拼命三郎，从小县城考上了一所211大学，之后硕博连读，出色完成学业，成了一名大学老师。
她感觉到自己不松弛，是因为在育儿中出现了一些问题。
她的女儿，总是出现莫名的情绪抑郁或焦虑，最近一段时间，甚至和她聊起了人生，觉得很无聊，没有意义。
一个10岁的孩子，居然有着如此压抑的内心世界，她既震惊又恐慌。
女儿说：“妈妈，你活得好累，每天都非常紧张，一点都不开心、不放松，把家里气氛也搞得紧张兮兮的，对我的要求也好严格。人生只能这样吗？”
朋友说，那一刻，她感觉自己像个罪人。
于是，她尝试放松下来，不再执着于各种计划，对待家人变得佛系，努力克制情绪，让自己看上去有些松弛感。
可是，她却越发焦虑了，整晚无法入睡，只能靠吃药物来缓解。不到半个月的时间，把自己折磨得面目全非。
其实，松弛感虽好，但并不可强求。这个特质的核心，在于拥有选择的空间。
首先是物质和资源方面，这个比较好理解。
其次是心理方面，在于拥有允许一切发生的心理空间。这个心理空间需要有两个重要的构成内容：一个是好的内化客体，另一个是好的α功能。
好的内化客体是指，在成长过程中，至少有一个关键性的养育者或重要人物，是涵容、抱持、亲和的。
比如上文博主遇到的那一家人，大人遇事不慌不忙、不胡乱责备抱怨，情绪舒展、互相调侃，这些特质会逐步内化至孩子心中，最终成为孩子人格的一部分，即内化客体。
当将来孩子遇到困境时，他的内心就有了选择余地：提起警觉或保持放松。
而如果内化的是一个严厉的、苛责的、自身脆弱且不稳定的客体，那么他只能在不断的自我攻击之中，更加紧绷和慌乱。
好的内化客体，还有一个功能，就是帮助孩子把无法辨识和忍受的情绪，过滤转化为可接纳的部分，这个功能被称为α功能。
一旦这个功能被内化之后，在面对激烈而复杂的情绪时，孩子也有了一个过渡空间，能够帮助自己处理情绪。
同样的，缺少α功能的人，是无法拥有情绪自由的，负面情绪袭来时犹如火山爆发，无力自制。
好比我的朋友。
她的原生家庭并不是非常富裕，父亲性格古板急躁，母亲则比较脆弱，容易情绪化，朋友从小被要求好好学习，考试成绩稍有退步就要面对一场来自家庭的狂风暴雨。
在这样的环境中成长起来的她，没有好客体可被内化，α功能也尚未发展成熟，因此也没有条件构建出允许一切发生的心理空间。
勉强习得松弛感的结果，就是勾连出内心那个严厉暴躁的客体，指责自己为何松弛不下来、为何给孩子带来如此不良的影响等，在剧烈的内心冲突之中，产生更加严重的心理问题。
最好的松弛，是允许自己不松弛
无论是物质方面还是心理方面，要达到真正的松弛都有着较高的条件和门槛，所以对于大部分人来说，不松驰可能才是一个正常的状态。
那么，要如何与自己的不松驰和平共处呢？
首先，接纳不松驰的存在。
与松弛感一样，不松驰也是由环境塑造而成的东西，并非朝夕可改。
而面对短时间内的无法改变，接纳是唯一不会让情况变得更糟的方法。
正如李松蔚老师所说：“当你看到别人松弛的时候，对自己温柔一点，告诉自己你和对方的环境和背景是不一样的，不要有那么多自我攻击，这就是你成长中被赋予的一种底色而已，对自己多心疼一点。”
我的朋友在经过深刻反思之后，决定放弃自我改造。
她与女儿来了一次长谈，告诉女儿自己的成长经历，以及紧绷的性格形成的原因，对给女儿造成的困惑表达了抱歉，并希望获得女儿的理解。
谈完这些之后，她如释重负，当晚就沉沉地睡了一个整觉。
其次，发掘和欣赏自己的特质优势。
对于我的朋友来说，如果没有她身上那一股不服输、不怕苦、不达目的不罢休的劲儿，就不可能从平凡的小镇姑娘逆袭为重点大学老师。
可以说，不松驰是助力她完成人生蜕变的一个关键法宝。
一个网友说得很好：“不松驰感意味着不满足，意味着与命运对抗和斗争。我们普通人，是在不松驰里，慢慢靠近自己想要的生活的。”
每一项特质都有阴阳两面，如果说不松驰的阴面是紧张、焦虑、令人不安，那么阳面则是上进、奋斗、生机勃勃。
如何管理好这项特质的阴面，并同时将阳面发扬光大，发展为我们的独一无二的优势，才是真正具有建设性意义的课题。
最后，学会用动态眼光来看待不松驰。
画家何多苓是一个好玩且松弛的老头，他曾说：“你要先经历那个高度‘紧’的阶段，然后才能有‘松’的时刻。”
这句话是蕴含着丰富的哲理的，在中国文化里，张弛之道本就是大智慧。
而放在人生的大棋盘中，我们先在不松驰中积累资源、淬炼精神，最终超越原生家庭达到更自由的境界，也就是在为收获真正的松弛感做准备。
我的朋友，在放下松弛焦虑之后，又切回了原来的拼命三郎模式，唯一的变化是，她从无意识的不松驰，变成了有意识的不松驰。
她在觉得自己紧绷的时候，会提前告诉女儿，最大程度地减少对女儿的影响，同时也提醒自己准备迎接新一轮的不松驰。
但朋友的状态，以及和女儿的关系却越来越好了，女儿也变得积极阳光了很多。
对很多人而言，现阶段最好的松弛就是允许自己不松驰。
不要被社会上的各种概念所迷惑，认识自己、接纳自己、发掘自己，坚定地与自己同在，你的独特气质与色彩也一样迷人。
本文配图来源：《住在我隔壁的甲方》

作者 | Miss 蔷薇
策划 | 王大米、Celine

编辑 | Celine
排版 | 晨晨
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